Cinque esercizi di perdono per le coppie

La vita è già abbastanza dura senza l'ulteriore strato di conflitto con quelli che dovrebbero essere buoni con noi, il che può portare a risentimenti che possono portare alla miseria. Il proprio conflitto interiore può estendersi agli altri e quando una persona è in una relazione intima, è fin troppo facile che quel conflitto interiore diventi anche il conflitto dell'altro.

Fonte: International Forgiveness Institute, Inc.

Le statistiche attuali ci dicono che tale conflitto è fin troppo comune oggi. Secondo l'American Psychological Association, circa il 50% di coloro che si sposano finiscono divorziati e il secondo matrimonio si rompe a un ritmo ancora più alto (http://www.apa.org/topics/divorce/). Come si può iniziare ora a ridurre il conflitto interiore che può condurre al conflitto delle coppie? Vorrei suggerire i seguenti cinque esercizi di perdono, che possono essere iniziati oggi, come un modo per affrontare sia il conflitto interiore, il risentimento, la miseria e la miseria relazionale.

La prima regola fondamentale per questi esercizi è questa: non stai facendo questo per cambiare il tuo partner. Il tuo compito è quello di cambiare te stesso e di fare la tua parte per migliorare la relazione. La seconda regola fondamentale è questa: il tuo compito non è quello di fare pressione sul tuo partner in questi esercizi. È meglio se entrambi siete attratti da loro, non vi siete attirati da loro.

Con queste regole di base, andiamo al primo esercizio. Insieme, parla di cosa significa perdonare un'altra persona. Potresti essere sorpreso di apprendere che non sei d'accordo su quale sia il perdono in realtà perché una tale discussione sul suo significato è rara. Idee sbagliate comuni sono queste: perdonare è solo per passare da situazioni difficili; perdonare è dimenticare ciò che è successo; perdonare è scusare quello che è successo; perdonare è smettere di chiedere qualcosa agli altri non cercando più equità. Tuttavia, perdonare non è nessuno di questi. Perdonare è offrire bontà a coloro che non sono stati buoni con te. Perdonare significa essere abbastanza forti da offrire tale bontà attraverso il dolore emotivo per il bene dell'altro. Prenditi del tempo per discutere le rispettive opinioni e per favore fallo con rispetto. Imparare che cos'è il perdono richiede tempo e sforzi principalmente perché non siamo stati istruiti abbastanza su questo importante concetto.

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Il prossimo esercizio è parlare delle ferite che hai ricevuto nella tua famiglia di origine, dove sei cresciuto. Lascia che l'altro sappia delle tue ferite emotive. Questo esercizio non ha lo scopo di dare la colpa a nessuno nella tua famiglia di origine. Invece, l'esercizio è pensato per ognuno di voi per approfondire la tua visione di chi è il tuo partner. Conoscere le ferite dell'altro è un'altra dimensione di conoscere il tuo partner come persona. Quando identificherai ciascuna le ferite del tuo passato, prova a vedere ciò che tu, personalmente, stai portando da quel passato nella relazione. Cerca di vedere cosa sta portando il tuo partner dal passato al tuo rapporto. Chi, ora, è il tuo partner come vedi quelle ferite, forse per la prima volta?

Per il terzo esercizio, insieme, e solo se lo scegli, lavora per perdonare quelli della tua famiglia d'origine che ti hanno ferito. Sostenetevi a vicenda nello sforzo di crescere nel processo di perdono. L'obiettivo è di pulire il risentimento in modo da non portare quelle ferite particolari al tavolo della colazione (e al tavolo da pranzo e al tavolo da pranzo) ogni giorno. Puoi trovare la direzione nel processo di perdonare nel mio libro, The Forgiving Life (American Psychological Association, 2012). Camminare su questo sentiero del perdono richiede tempo e non dovrebbe essere affrettato. Aiutarsi l'un l'altro in questo percorso Sii la persona di supporto per l'altro. Il viaggio di perdono personale di ciascuno è reso più facile quando si tratta di uno sforzo di squadra.

Fonte: International Forgiveness Institute, Inc.

Per il quarto esercizio, quando hai finito perdona quei membri della famiglia del passato, lavora per perdonare il tuo partner per quelle ferite riportate nella tua relazione, e allo stesso tempo, cerca il perdono dal tuo partner per la ferita che porti alla tua relazione. Quindi, guarda se la relazione migliora.

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Infine, persevera nelle tue discussioni sul perdono. Come un'analogia, non si diventa fisicamente in forma per quattro settimane o addirittura quattro mesi di sforzo che poi viene abbandonato. Devi continuare a farlo. Per diventare tollerante, è necessario mettere da parte anche un po 'di tempo, forse 15 minuti a settimana, per discutere le ingiustizie che colpiscono uno o entrambi, dall'interno del rapporto, all'interno della famiglia, o al di fuori di esso …… .. e poi perdona e aiuta l'altro a farlo. Non devi lasciare che le ingiustizie del passato e le attuali miserie interiori dominino su di te o sulla tua relazione. Il perdono offre una cura per la miseria e, allo stesso tempo, una speranza per una relazione rinnovata e rafforzata.