I potenti effetti dell’allegato sulle cose che ti interessano

Comprendi il tuo stile di attaccamento per migliorare le tue connessioni con gli altri.

Fonte: Valentin Antonucci / Pexels

Conosci il tuo stile di attaccamento?

Tutti noi abbiamo modi tipici di connettersi con gli altri, basati in gran parte sulle nostre prime relazioni con i nostri caregiver primari. Quando siamo neonati, crediamo di vivere noi stessi come uniti a quelli che ci circondano, una sorta di stato di fusione indifferenziato. Man mano che cresciamo, sviluppiamo e abbiamo più esperienze, iniziamo a scoprire che siamo separati dagli altri. La mamma non è sempre disponibile, anche quando vogliamo che lei sia.

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Ma con un po ‘di fortuna, apprendiamo che il nostro caregiver ritorna dopo essere andato via e viene in nostro aiuto quando piangiamo. Sviluppiamo la fiducia che la nostra connessione è ancora lì anche quando la persona non è fisicamente presente. Da quella “base sicura” di attaccamento coerente, come hanno descritto i ricercatori, costruiamo la fiducia per esplorare il nostro mondo, sapendo che l’amore e la sicurezza di cui abbiamo bisogno saranno presenti quando torneremo.

Le nostre prime esperienze di vita e altri fattori determineranno il modo particolare in cui ci connettiamo con gli altri, il che implicherà un grado maggiore o minore di sicurezza delle relazioni. Gli scienziati hanno prima studiato questi modi di connettersi nei bambini piccoli, attraverso un setup chiamato paradigma “Strange Situation”. Osservando i bambini in laboratorio, i ricercatori hanno identificato modelli di comportamento chiamati “stili di attaccamento” che descrivono il modo in cui i bambini si relazionano con la madre. Molti dei ragazzi sembravano relativamente sicuri in questo contesto, mentre una percentuale significativa mostrava altri stili, come l’indifferenza verso la madre o l’essere timorosi e appiccicosi.

Recentemente ho discusso dello stile di attaccamento con lo psichiatra Ben Hunter sul podcast Think Act Be. Questi primi schemi di relazione in genere persistono nell’età adulta, come ha osservato: “Stiamo vedendo in gran parte nell’età adulta ciò che è stato inciso dalle interazioni come bambini piccoli”. Circa la metà degli adulti avrà uno stile di attaccamento sicuro . Sentono e agiscono con fiducia nei loro attaccamenti, confidando che le persone a cui stanno a cuore non le abbandoneranno. Godono di essere vicini agli altri, pur mantenendo un sano senso di separazione.

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L’altro 50 percento degli adulti ha uno dei due stili di attaccamento insicuri . Circa la metà cade nello stile di attaccamento ansioso , nel senso che hanno difficoltà a credere che non saranno abbandonati dagli altri. Spesso desiderano ardentemente più vicinanza di quanto altri siano disposti a fornire, e sono costantemente alla ricerca di rassicurazione sul fatto che gli altri si preoccupino di loro.

L’ attaccamento evitante sembra l’opposto dell’ansia, poiché la persona tende ad allontanarsi dalla possibilità di una stretta connessione. Questi individui possono sembrare emotivamente distanti e riluttanti a impegnarsi. Possono inviare segnali misti, apparire “all in” in una relazione e poi ritirarsi.

Il dott. Hunter ha notato che gli effetti dello stile di attaccamento sono pervasivi, non solo nelle nostre relazioni intime, ma anche nelle nostre connessioni con gli amici, la famiglia, anche nelle nostre relazioni professionali. Per questo motivo, affrontare lo stile di attaccamento in terapia può essere molto utile per comprendere e migliorare la qualità delle proprie relazioni.

Ben Hunter: “La psicoterapia consiste nel trovare i tuoi punti ciechi e capire il tuo modo di interagire con le persone, e se stiamo aiutando i nostri pazienti a trovare i loro punti ciechi, il loro modo di interagire con le persone sembra un ottimo punto di partenza.”

Lo stile di attaccamento influisce sull’uso dei social media

Il dott. Hunter ha continuato a descrivere in che modo il proprio stile di attaccamento può influenzare la loro esperienza di messaggistica e social media.

BH: “Se due persone in una relazione attaccata in modo sicuro utilizzano i messaggi di testo per interagire durante un giorno e una persona va da quattro a sei ore senza poter rispondere, la persona attaccata in modo sicuro presenta motivi molto razionali e validi per cui l’altro la persona non ha risposto nella finestra da cinque a dieci minuti che la gente si aspetta in questi giorni. Non presumono che l’altra persona non si preoccupi di loro o non pensa a loro, o peggio. Quei pensieri non mi vengono in mente, o se lo fanno vengono facilmente respinti. E questo è un segno distintivo di attaccamento sicuro in questa epoca di social media “.

Tuttavia, queste tecnologie potrebbero essere più problematiche per le persone con stili di attacco meno sicuri. La difficoltà chiave sembra scendere a essere in grado di tollerare un certo livello di incertezza sull’altra persona, come ha spiegato il dott. Hunter.

BH: “Ottieni questo falso senso di sicurezza con i social media che sai dove c’è sempre qualcuno e cosa stanno facendo e ne sai così tanto perché hai visto le loro foto su Instagram. Le persone che sono attaccate in modo insicuro stanno spesso cercando di generare più informazioni e fanno ricerche e capiscono le cose guardando questi punti di contatto come i social media, e inevitabilmente è un creatore di angoscia piuttosto che un risolutore di difficoltà. Ma non otteniamo mai un’immagine completa di una persona, e per gli individui legati in modo sicuro, la chiave è che sono in grado di tollerare l’incertezza in misura molto maggiore rispetto a persone che sono attaccate in modo non sicuro. Non stanno usando i social media e l’invio di messaggi di testo in un modo che è basato sul rafforzamento di questo senso molto falso di informazione completa che abbiamo ora. Stanno solo cercando di comunicare in un modo che è più conveniente rispetto all’utilizzo di un telefono, o l’unico modo possibile a volte durante la giornata lavorativa. ”

Queste idee sono coerenti con i risultati di uno studio di ricerca che ho condotto all’inizio di quest’anno. Abbiamo scoperto che gli individui che erano in alto nella FOMO (paura di perdere) avevano più probabilità di avere uno stile di attaccamento ansioso.

Interazioni tra gli stili di attaccamento

Uno degli aspetti più interessanti e importanti dell’allegato è ciò che accade quando il tuo stile di attaccamento incontra quello di un’altra persona. Nel caso di due individui attaccati in modo sicuro, i risultati tendono ad essere positivi, come ha spiegato il dott. Hunter.

BH: “Se hai due persone attaccate in modo sicuro, è una cosa bellissima da vedere. C’è il dare e avere, e entrambe le parti apportano modifiche per aiutare l’altra persona a sentirsi sicura nella relazione “.

Cosa succede quando i partner hanno stili di attaccamento molto diversi?

BH: “ Vedete spesso il tipo di relazione tipo Pursuer-Distancer che il ricercatore di relazioni John Gottman ha descritto, in cui avete qualcuno con una personalità evitante che desidera molto contatto e vuole essere rassicurato ma non si sente a suo agio nel mettersi là fuori, chi è in sintonia con qualcuno che è molto dipendente ed è più che disposto a mostrare solo quanto sono interessati e come sono ancora impegnati nella relazione. E questo tipo di opere e può generare un equilibrio che dura a lungo. Sfortunatamente è fondato sull’ansia per entrambe le parti, e consolida ulteriormente l’insicuro attaccamento di entrambi gli individui e porta a maggiori angosce. Per molte persone è durato attraverso decenni di matrimonio o altri tipi o relazioni, ma queste non sono le coppie o le famiglie più felici che vedrai. ”

Altre volte, però, la partnership comincia a crollare.

BH: “I bisogni di entrambe le parti spesso continuano ad aumentare, al punto che è insostenibile per l’una o l’altra persona. La persona che è ansiosa ha bisogno di un livello di rassicurazione che la persona evitante non può fornire, e la persona evitante ha bisogno di certezza in una misura che la persona ansiosa non può fornire. La persona evitante vuole un attaccamento che è completamente unico e francamente non realistico perché vuole la persona tutta per sé. Vogliono una relazione completamente esclusiva. Ma la persona ansiosa tenderà ad avere bisogno di altre persone intorno a loro – non possono stare seduti in casa tutto il giorno da soli – quindi c’è sempre una minaccia in qualche modo per la persona evitante “.

Tutti vogliono connessione

Una cosa che è diventata chiara durante la nostra discussione è che gli individui con uno stile evitante in realtà vogliono una connessione profonda, anche se sembrano scappare da esso.

BH: “Le persone che hanno uno stile di attaccamento evitante cercano sicurezza e hanno spesso molta paura di essere respinti. Probabilmente hanno sperimentato un certo grado di vergogna nella loro vita dal desiderio di connettersi con qualcuno, come essere scaricati in un modo senza cerimonie, o forse sono stati i genitori a fare in modo che i bambini si vergognassero di aver bisogno del calore e dell’amore dei genitori. Questo è davvero dove inizia per un sacco di persone. ”

In effetti, questa necessità di collegamento che sembra una mancanza di interesse era evidente nella ricerca originale con i bambini piccoli.

BH: “Questa è stata una delle cose più incomprese sui bambini evitanti nel test Strange Situation. Stavano facendo le loro cose, giocando con i blocchi, e sembra che a loro non importi affatto che la mamma sia nella stanza. E potremmo pensare: ‘È grandioso, forse sono un bambino molto indipendente che non ha proprio bisogno della mamma’. Sfortunatamente non è questo il caso. Il grado di ansia che stanno vivendo nel momento in cui appaiono disinteressati è molto alto.

“Ed è la stessa cosa che vedi negli adulti che sono attaccati in modo evitante. Si comportano come se non avessero bisogno di relazioni, come se non significasse nulla per loro di saltare fuori da una relazione in fretta quando sentono un pericolo o hanno paura di quella potenziale vergogna o rifiuto, ma in realtà sperimentano tanta ansia come monitorano costantemente la relazione per motivi di partenza “.

Interessati a valutare il tuo stile di attaccamento o a far valutare il tuo partner? Esistono test di autodiagnosi online, incluso questo attraverso Psychology Today: Relationship Attachment Style Test .

L’intervista completa con il Dr. Hunter è disponibile qui: Amore e relazioni attraverso la lente di attaccamento.