Perché i bambini sono così cattivi?

Anche i bravi ragazzi a volte possono essere cattivi a causa di punti ciechi di empatia.

Fonte: Gerry Thomasen / Flickr

Insulti. Esclusione. Pettegolezzo. Ignorando. Scherno. Colpire. Calciando. Spintoni. L’elenco dei modi in cui i bambini possono essere cattivi l’uno con l’altro è lungo, vario e straziante.

A volte la cattiveria avviene impulsivamente, nel calore del momento. I bambini si sentono arrabbiati o feriti e si scagliano in modi che non farebbero se fossero più calmi. A volte la meschinità non è intenzionale, il risultato di un malinteso o di circostanze esterne. Ciò che è più preoccupante è quando i bambini sono volutamente meschini.

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I bambini in età scolare conoscono sicuramente il bene e il male. Se chiedi loro domande come “È giusto chiamare qualcuno significa nomi?” O “È gentile colpire qualcuno?” Sanno che la risposta è no. Ma i bambini che conoscono meglio e di solito sono gentili con i loro amici possono a volte agire in modi casualmente crudeli a causa di ciò che chiamo “empatia cieco”.

I punti ciechi di empatia si verificano quando i bambini decidono che i sentimenti di certe persone non “contano” e quindi si sentono giustificati nell’essere meschini nei loro confronti. I punti ciechi dell’empatia permettono ai bambini di trovare scuse per essere scortesi. Insistono: “È così fastidioso!”, “È strano!” O “A nessuno piace!”. Credendo a queste scuse, si dicono che il comportamento medio è accettabile, inevitabile o addirittura giusto.

La ricerca sullo sviluppo morale mostra che i genitori possono svolgere un ruolo importante nell’aiutare i bambini a pensare attraverso azioni sbagliate in un modo che li aiuta a crescere e ad imparare (ad esempio, Recchia e Wainryb, 2014). Ciò comporta un delicato equilibrio tra aiutare i bambini a riconoscere quando e come hanno ferito qualcuno, ma anche incoraggiarli a credere di poter andare avanti in modi positivi.

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Ecco alcune idee su come aiutare il bambino a superare gli angoli ciechi dell’empatia:

Riconoscere i pensieri e i sentimenti di tuo figlio

Il bambino deve prima sentirsi sentito e capito per essere in grado di ascoltare e capire altre opinioni. Mentre è forte la tentazione di saltare subito a fare il punto, rallentare e riconoscere la visione del bambino delle cose creerà una connessione che calma le motivazioni “Ma … ma … ma …” che attraversano la mente del bambino e aiutano il bambino a essere più aperto alla correzione . Potresti dire “ti infastidisce quando lo fa” o “Non ti piace perché …” o anche “Capisco che molti bambini stavano facendo la stessa cosa”.

Descrivi chiaramente i sentimenti dell’altro bambino

L’assunzione prospettica è un’abilità che i bambini sviluppano solo gradualmente. Puoi aiutare dipingendo un’immagine vivida di come potrebbe sentirsi l’altro bambino. Vai per le corde del cuore! Potresti dire qualcosa del tipo: “Deve essere solo per lui essere il nuovo bambino e non avere nessuno con cui sedersi a pranzo” o “Se fossi stato in quella situazione, mi sarei sentito così spaventato e imbarazzato! È orribile sentire come tutti guardano e ridono di te! ”

In alcuni casi, potrebbe essere necessario spiegare qualcosa sulle circostanze dell’altro bambino per incoraggiare l’empatia. “Indossa la stessa maglietta molto perché la sua famiglia non ha molti soldi. Non è qualcosa che può cambiare. Scommetto che si sente ferito e arrabbiato quando i bambini lo prendono in giro per i suoi vestiti. “Oppure” Parla e si muove costantemente perché ha l’ADHD, quindi è molto difficile per lei stare seduta in silenzio. Deve essere così difficile sentirsi come se i bambini le urlavano sempre e dicendole che è fastidiosa per qualcosa che non può controllare! ”

Potresti anche essere in grado di tracciare collegamenti tra l’esperienza dell’altro bambino e qualcosa che il bambino ha attraversato. “Ricordi l’anno scorso, quando quei ragazzi si stavano prendendo gioco di te e dicevano che puzzi al calcio? Ti sentivi indifeso, ferito e arrabbiato, specialmente quando continuavano a dire: ‘Non puoi prendere uno scherzo?’ Scommetto che è come si sente ora il tuo compagno di classe. ”

Indica chiaramente le tue aspettative

Una genitorialità efficace comporta una combinazione di calore e limiti. Dobbiamo avere aspettative ragionevoli su come si comportano i nostri figli e comunicarli chiaramente. Potresti dire, ad esempio, “Non devi piacergli, ma mi aspetto che tu sia gentile con lui” o “Anche se altri bambini sono cattivi, mi aspetto che tu faccia la cosa giusta” o “Tu” sei responsabile di te. Anche se fa qualcosa di male, mi aspetto che tu faccia delle buone scelte. ”

Trova i modi per andare avanti

Mentre dobbiamo correggere comportamenti scorretti, non vogliamo lasciare i nostri figli bloccati credendo che siano persone “cattive”. Tutti fanno degli errori. L’importante è cosa succederà dopo. In alcuni casi, potrebbe essere necessario incoraggiare il bambino a scusarsi. Prova a chiedere “Cosa potresti fare per farlo sentire meglio?” O “Come puoi farle sapere che ti dispiace per quello che hai fatto?”

Potrebbe anche essere necessario aiutare il bambino a fare un brainstorming su cosa fare la prossima volta che si presenta una situazione particolare. Le situazioni sociali possono essere complicate. Ad esempio, essere l’unico a parlare direttamente quando qualcuno viene vittima di bullismo potrebbe far diventare tuo figlio il bersaglio. Potrebbe avere più senso riferire cosa sta succedendo a un insegnante.

A volte i bambini giustificano l’esclusione di altri bambini perché questi bambini disturbano le attività di gruppo (Recchia, Brehl e Wainryb, 2012). Capire come bilanciare i bisogni del gruppo, i diritti di un individuo, più i valori morali richiede pensiero e sforzo. Le risposte non sono necessariamente semplici o ovvie, ma puoi aiutare il tuo bambino a capire le cose facendo domande come “Cosa potresti fare in quella situazione che è giusta per tutti?” O “Come potresti rispondere quando lo fa per dare ha la possibilità di essere incluso, ma permette anche a tutti gli altri di godersi il gioco? “Pensare attraverso questi argomenti al di fuori del calore del momento può preparare il bambino a fare scelte più gentili.

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Riferimenti

Recchia, HE, Brehl, BA, & Wainryb, C. (2012). Ragioni di bambini e adolescenti per escludere socialmente altri. Sviluppo cognitivo, 27 (2), 195-203.

Recchia, HE, & Wainryb, C. (2014). Conversazioni tra madre e figlio riguardo al ferire gli altri: sostenere la costruzione dell’agire morale attraverso l’infanzia e l’adolescenza. Parlare di giusto e sbagliato: conversazioni genitori-figli come contesti per lo sviluppo morale, 242-269.