Perché le figlie delle donne non amorevoli lottano per trovare un partner

Senza consapevolezza cosciente, rimaniamo bloccati sulle montagne russe.

Tre matrimoni, tre terapisti, e l’ho fatto di nuovo, un altro cattivo. Sono così fatto con questo. È così deprimente.

Penso agli appuntamenti e poi mi fermo nei miei brani. Mi ci è voluto troppo tempo per riprendermi dall’ultima crepacuore, che non era molto diversa dal disastro che l’aveva preceduta.

Solo. Scelgo di essere solo a 46 anni. Non ho l’energia per sperare e di nuovo essere deluso.

Una delle cose che sento più spesso dalle donne che sono ancora sulla via della guarigione è che hanno rinunciato o stanno per rinunciare a trovare la felicità con un partner. Molti riferiscono di vedere i modelli negli uomini a cui sono attratti – che sono ricchi di tratti narcisistici, emotivamente non disponibili, controllanti o combattivi – ma che, in qualche modo, non sono attratti dal tipo “bravo ragazzo” . Ecco un messaggio che ho ricevuto da “Jill” (uno pseudonimo):

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Steve era tutto ciò che il mio cervello sano pensava che volevo: gentile, prevedibile, low-key. Ma più tempo passavo con Steve, più mi mancava l’eccitazione di stare con Rick. Sì, Rick mi ha ferito con le sue bugie e imbrogli, ma quando è stato bello, è stato grandioso. So che non è salutare, ma Steve è noioso. Mi piace essere ferito?

Jill non è la prima figlia non amata a fare quella domanda. Le figlie non amate sono condannate ad amare le persone sbagliate o si tratta di guarire fin dall’infanzia e disimparare i vecchi comportamenti? Come spiego nel mio ultimo libro, Figlia Disintossicante: il recupero da una madre non amica e il recupero della tua vita , si tratta di vedere come le tue esperienze infantili continuano a plasmare i tuoi comportamenti in modo inconscio. Un’arena importante sono le relazioni intime.

Impariamo l’amore e le relazioni durante l’infanzia.

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Come neonati e poi come bambini, gli attaccamenti che formiamo con i nostri assistenti primari – in genere nostra madre – ci insegnano sull’amore e le relazioni; ogni umano impara sull’amore di seconda mano. Con una madre che è attenta e in sintonia con i nostri bisogni e risponde a noi in modo coerente e affidabile attraverso gesti e parole, un bambino impara che il mondo è un posto sicuro con le persone che si prendono cura di lei; queste lezioni sono interiorizzate come modelli di lavoro inconsci su come le relazioni funzionano e rimangono notevolmente stabili nel corso della vita, secondo la ricerca. Con una madre non attaccata – una che ignora le nostre grida e le nostre vocalizzazioni o non fa nessuno sforzo per calmarci – un bambino impara che non ci si può fidare del mondo e che è da sola. Impara a distogliere lo sguardo dalla fonte che potrebbe confortarla, e spegne le sue emozioni per proteggersi da sé; quel bambino cresce fino a diventare un adulto con uno stile di attaccamento evitante. Con una madre che a volte c’è e qualche volta no, il modo di affrontare di un bambino è altrettanto disadattivo; sviluppa uno stile di attaccamento caratterizzato da preoccupazioni ansiose nell’età adulta. Mentre questa figlia adulta vuole una stretta connessione, è sempre all’erta, perché ha paura di essere lasciata o respinta; questo la rende molto emotivamente volatile.

Come recita la celebre poesia di Dorothy Law Nolte: “I bambini imparano ciò che vivono”.

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

Il costo di andare avanti senza capire l’influenza del passato

Alcune figlie non amate credono sinceramente che quando saranno emancipate dall’influenza quotidiana delle loro madri, saranno solo in grado di mettere il passato alle loro spalle. Possono razionalizzare il modo in cui le madri trattano loro, perché sperano ancora che in qualche modo ottengano l’amore delle loro madri, o semplicemente vogliono mantenere la pace e apparire “normali”. Altri riconoscono che hanno bisogno di aiuto ed entrano in terapia e iniziano il processo di comprensione di come sono stati colpiti, ma non sempre. Come mi ha scritto un lettore:

Sono stato in terapia con due diversi psicologi: il primo ad aiutarmi a gestire la mia infelicità come un giovane e single adulto e, dieci anni dopo, ad affrontare i problemi nel mio matrimonio. La mia relazione dannosa con mia madre è venuta fuori di tanto in tanto, ma nessuno dei terapeuti ha affrontato direttamente le possibili connessioni con la mia infanzia. Sto arrivando a questo ora, all’età di 41 anni

Non è sola. Le figlie non amate sembrano andare meglio con i terapeuti che sono ben fondati nello sviluppo del bambino, nella teoria dell’attaccamento e nel trauma.

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Si tratta di generalizzazioni generalizzate basate su ricerche e interviste a donne, poiché non sono né uno psicologo né un terapeuta. E questa non è una lista valida per tutti, quindi non si può cadere in ogni schema. Ma la mia speranza è che tu possa intravedere i tuoi comportamenti, e questo ti sposterà in avanti di qualche passo.

1. È attratta dal familiare.

Certo, non sono solo le figlie non amate che sono inconsciamente attratte da ciò che sanno; tutti gli umani gravitano su situazioni, relazioni e persone che fanno eco alle loro prime esperienze. E così, come dimostra la ricerca, è probabile che creiamo connessioni e sposiamo persone che ci ricordano i nostri genitori; questo è un processo inconscio al lavoro, e c’è una ricerca che lo supporta. Questo è semplicemente dandy se tu avessi un genitore amorevole e solidale che ti ha fatto sentire che il mondo è un posto sicuro, e che le persone possono essere fidate e invocate; è probabile che tu cerchi un partner che ti faccia sentire allo stesso modo. Ahimè, grazie al processo inconscio, la figlia non amata cercherà anche il familiare – una zona di comfort da cui non trarrà alcun conforto.

2. È suscettibile di amare i bombardamenti.

Ahimè, pensare che essere spazzati via sia in realtà ciò che il vero amore sembra essere aiutato e incoraggiato dalla cultura e dalla confusa figlia non amata a ricevere attenzione e doni – e avere qualcuno che sembra pronto a trasformare Cenerentola in una principessa – per un un genuino sforzo da parte di un’altra persona per conoscerti e vederti per quello che sei. La triste verità, echeggiata in quello che “Jill” ha detto sopra, è che il ragazzo che la prende lentamente può sembrare noioso o poco sexy; questo è collegato alla prossima osservazione.

3. Commette il dramma per passione.

Questo punto importante è fatto dal Dr. Craig Malkin nel suo libro, Ripensare il narcisismo: è controintuitivo, ma come scrive, “l’incertezza romantica spesso ci eccita.” Nel caso della figlia non amata, quello che ha imparato sull’amore durante l’infanzia – che deve meritarsi, lottare, cercare, e non viene mai dato liberamente – rende più facile confondere l’eccitazione di sentimenti intensi come rabbia, dolore o paura per passione. Ahimè, è un eccitazione psicologica e malsana. Essere sulle montagne russe può sembrare eccitante, ma non è l’equivalente di amore o devozione.

4. Le sue esperienze infantili la accecano su come viene trattata.

Sì, è controintuitivo, ma se fosse cresciuta intorno all’abuso verbale o ad un genitore la cui approvazione dipendesse dal fatto che lei seguisse le regole e fosse controllata, lei potrebbe anche non registrare che la sta mettendo in ginocchio, o che sta perdendo di vista i propri desideri e bisogni . Tutti noi normalizziamo le nostre esperienze e molti di noi preferiscono pensare a noi stessi come meno feriti di quanto non lo siamo realmente, il che non aiuta neanche noi. L’analogia che uso spesso è gli stivali e le scarpe ammucchiati dalla porta; diventa così familiare da non vederlo più. Le figlie non amate sono vulnerabili a coloro che manipolano e abusano di conseguenza.

5. È pronta a dare la colpa a se stessa.

L’impostazione di default che ha imparato durante l’infanzia – o spigolata da quello che è stato detto direttamente al suo modo di affrontare le situazioni – è autocritica; questa è l’abitudine di attribuire risultati sbagliati o fallimenti ai propri difetti di carattere fisso. Questa abitudine significa che è molto più probabile che si incolpi se stessa di vedere la parte di responsabilità della sua partner. Diciamo che sei entrato in una rissa con lui, e lui ti fa a pezzi o diventa enormemente ostile. Sei pronto a incolpare te stesso per “aver scelto il momento sbagliato per parlare quando sapevi che era stanco”, o per iniziare a pensare che “ha ragione sul fatto che sei arrabbiato, e questo non è giusto”? Fatto abbastanza spesso e per un tempo abbastanza lungo, mescolerai il cemento per tenerti bloccato quando dovresti essere diretto verso la porta.

6. Non si fida delle sue percezioni.

Le madri che controllano, combattono o hanno molti tratti narcisistici sono esperti nel trasferire la colpa a se stessi e ai loro figli – figlie a cui è stato detto che sono “troppo sensibili” o che sono state illuminate da una fiaccola per indovinare se stessi in modo cosciente e inconsciamente. Di conseguenza non si fidano dei loro pensieri e sentimenti. Alle figlie delle madri sprezzanti è stato insegnato che i loro pensieri e sentimenti non contano e non sono importanti; anche loro troveranno più facile per un partner definire ciò che è reale e ciò che non lo è.

Queste figlie sono tutte molto vulnerabili alla manipolazione e al controllo. Combina questo con l’incapacità di vedere il movente per l’attentato amoroso di un narcisista, e hai una ricetta sicura per un disastro emotivo.

7. Lei non vede la fonte del suo bisogno.

A meno che e fino a quando la figlia non riconosca come i pattern del passato animano le sue risposte e la sua reattività nel presente, continuerà a rispondere in modo malsano in quasi tutte le relazioni che ha, comprese quelle più intime. Sta ancora cercando il tipo di amore che le mancava all’inizio, ma ahimè, è molto improbabile che possa riconoscere quando è alla portata di tutti i motivi che ho delineato, incluso il prossimo.

8. Le manca un sano modello di relazione.

Gran parte della nostra conoscenza emotiva viene appresa di seconda mano, e mentre la figlia non amata può iniziare a vedere che aspetto ha una relazione malsana, riconoscere ciò che un sano scambio diadico tra due uguali sembra essere al di là della sua immaginazione. La terapia può e aiuterà, ovviamente.

9. Lei non sa che cosa l’amore appaia o si senta.

Questo è, in qualche modo, il più grande problema di tutti. Se sei cresciuto credendo che l’amore debba essere inseguito, guadagnato e ti costa sempre qualcosa, penserai che una relazione con quel tipo di condizioni ti offre amore. Allo stesso modo, se sei cresciuto credendo che l’amore ti renda sempre vulnerabile, e spesso fa male, è molto più probabile che accetti un cattivo trattamento da un partner. L’attaccamento sicuro può essere guadagnato lavorando con un terapeuta o attraverso uno stretto rapporto con una persona affidabile e emotivamente sicura. Tutti possiamo rivedere le nostre definizioni di amore con aiuto e supporto.

10. Ha paura di stare da sola.

Da bambini, le figlie non amate credono di essere le uniche ragazze e bambini le cui madri non li amano, e questo senso di isolamento è, credo, quasi altrettanto dannoso della mancanza di amore materno in sé. Poiché a loro è stata negata la convalida e il sostegno da parte della madre (e, spesso, del resto della famiglia), guardano ancora a un’altra persona per aiutarsi a sentirsi bene con se stessi. Essere soli, in questo senso, sembra essere la prova di ciò che le è sempre stato detto: che era indifendibile, indegna e priva. Ahimè, è anche probabile che la spinga in relazioni che sembrano riflettere queste vecchie falsità su se stessa.

Scendere dalle montagne russe può essere realizzato guarendo e diventando coscientemente consapevoli di ciò che hai imparato durante l’infanzia. La via migliore è la terapia, ma puoi anche lavorare per aiutare te stesso.

Copyright © Peg Streep 2018

Riferimenti

Malkin, Craig, Ripensare il narcisismo. New York: HarperOne, 2015.