Come sopravvivere a una madre narcisistica

Sopravvivere a una madre non amorevole

Fonte: foto di rawpixel su Unsplash

Non creano le tessere Hallmark per le madri che non possono amare i propri figli. In realtà, non fanno carte d’identificazione per molte delle nostre madri. Mentre navighiamo tra gli scaffali delle carte per la festa della mamma, leggiamo di una visione idealizzata della maternità – madri sacrificate per i loro figli, che erano sempre lì per i loro figli, che hanno fatto sentire i loro figli amati e amati e che hanno messo in chiaro che i loro figli venivano sempre al primo posto. Leggiamo di mamme che erano lì per baciare ogni boo-boo e guidare ogni carpool, che non ha mai perso una partita di calcio e aveva brownies e formiche fatti in casa su un tronco in attesa di uno spuntino dopo scuola. Leggiamo di mamme che erano in cerca di discorsi a tarda notte dopo un brutto appuntamento, mamme che erano come le migliori amiche – le migliori mamme del mondo. Sicuramente, queste madri esistono da qualche parte?

Per quelli di noi che non hanno le madri di cui l’Hallmark scrive, il processo di selezione di una carta può essere difficile. Voglio dire, dove sono tutte le carte che dicono “Grazie per aver fatto il meglio che potevi fare, anche se non era sempre perfetto”?

• Fare ammalare bambini sani
• Russ Rankin non può vedere cosa ha visto
• Superare le conseguenze di una relazione tossica
• Che cosa se Junot Diaz avesse indossato la sua maschera?
• Non è colpa tua: superare il trauma

Ma per le figlie di madri narcisiste, la festa della mamma può sembrare davvero tortuosa. Sappiamo che qualunque cosa facciamo non sarà abbastanza buona, eppure molti di noi persistono. Così ogni anno, mentre il gelo si scioglie, e le gemme dei tulipani fanno capolino dalle loro parti superiori verdi dello sporco disgelato, le figlie ferite attraversano i rack di carte, alla ricerca di una che piacerà alla loro madre senza tradire la realtà della loro esperienza vissuta. Nella ricerca della carta più innocua che riescono a trovare (“Augurandoti un giorno speciale” o “Festeggiati!”), Sono costretti a diserbare le carte sulle madri che desiderano e ad affrontare le privazioni e gli abusi emotivi che hanno subito . Un desiderio li supera – un desiderio per una madre che non avranno mai.

Crediamo che quando una donna diventa madre, l’amore è innato. E per molte donne, questo è il caso. Un interruttore biologico si ribalta e siamo estasiati dai nostri bambini. Il suono delle loro grida attira le nostre corde del cuore. Guardiamo incessantemente nei loro volti. E non riusciamo proprio a tenere le mani lontane da quei piedini paffuti. La nostra cultura assapora queste visioni idealizzate della maternità, usandole per venderci di tutto, dai pannolini alle auto alle assicurazioni sulla vita.

• Perché gli incentivi di lavoro comunemente utilizzati possono ritorcersi contro
• Un grave abuso infantile può alterare le guaine mieliniche nel cervello
• Dov’è finito l’amore?
• Come aiutare un bambino ad affrontare i problemi di salute mentale
• 12 fallimenti di persone altamente manipolative

Fonte: foto di Liv Bruce su Unsplash

La verità – al contrario di ciò che Pampers vorrebbe farci credere – è che la maternità è complicata. L’amore è intriso di momenti di odio (come la madre di un bambino, posso dirlo con grande certezza). Ci sentiamo frustrati, perdiamo la calma e non siamo sempre in grado di dare ai nostri figli ciò di cui hanno bisogno. Ci sono momenti in cui vogliamo scomparire, quando ci chiediamo: perché mai avrei pensato che sarebbe stata una buona idea? Ma poi arriva il nostro bambino che ci abbraccia, o che sguardo pietoso, apologetico, o riconosce che, in effetti, avevamo ragione quando dicevamo che è impossibile mettere i calzini dopo le scarpe, e il nostro cuore si scioglie di nuovo. La “maternità abbastanza buona” è inevitabilmente costellata di rotture, fallimenti e – forse la più importante – riparazioni.

Ma a volte questi fallimenti sono più sinistri delle rotture benevoli in una relazione amorevole madre-figlio. A volte qualcosa va terribilmente storto nel processo materno.

Alcune madri non sono in grado di amare veramente il loro bambino.

Il mondo non sa cosa fare di questo; non è un argomento di conversazione sui blog di mamma o nelle date di gioco, e spesso non ne parliamo nemmeno tra i nostri amici più cari. Se non l’hai sperimentato tu stesso, è difficile immaginare che alcune donne siano così rese incapaci dai loro stessi traumi e così disperate da riempire il proprio vuoto che non sono in grado di vedere i propri figli come individui unici degni di amore.

Le madri che hanno un disturbo di personalità narcisistico vedono il loro bambino come un’estensione di se stessi – un oggetto su cui proiettare aspetti negati o indesiderati di sé, un concorrente e una fonte di invidia. Le madri narcisiste vivono nella loro realtà, costruite attorno a una visione di se stessi come “buone” e degne di attenzione e adorazione. Faranno tutto il necessario per preservare questa immagine di sé, ignaro dei relitti lasciati sulla loro scia. Un vero narcisista non è in grado di formare relazioni – almeno non nel modo in cui la maggior parte della gente pensa a loro. Una madre narcisistica è in grado di vedere solo le altre persone, inclusi i propri figli, come oggetti che soddisfano o frustrano i propri bisogni.

Psicoanalista e pediatra DW Winicott ha dichiarato:

“La madre guarda il bambino tra le sue braccia, e il bambino guarda il viso di sua madre e si ritrova. . . a condizione che la madre stia davvero guardando l’essere unico, piccolo, indifeso e non proiettando le proprie aspettative, paure e piani per il bambino. In quel caso, il bambino non avrebbe trovato se stesso nel volto di sua madre, ma piuttosto le proiezioni della madre stessa. Questo bambino rimarrebbe senza uno specchio, e per il resto della sua vita cercherebbe invano questo specchio. ”

I bambini sono cablati per cercare l’amore e l’approvazione dei loro genitori. Quando non lo ricevono, credono che sia perché non sono amabili. È più sicuro vivere in un mondo in cui sei cattivo che vivere in un mondo in cui la persona che dovrebbe amare, curare e proteggere te non è in grado di farlo. Dopotutto, se siamo il problema, allora possiamo solo cambiare noi stessi e alla fine essere amati. Molti bambini lavorano instancabilmente alla ricerca dell’affetto e dell’approvazione di una madre, ma scoprono che è come cercare di spremere il sangue da una pietra.

Il dolore di essere cresciuto da una madre narcisistica può sembrare la morte di mille tagli di carta. Può essere difficile indicare una qualsiasi esperienza per trasmettere il danno del rifiuto cronico, della critica, dell’instabilità e dell’amore non corrisposto. La profonda privazione di essere cresciuto da una madre incapace di amare lascia una ferita nella tua psiche che puoi passare una vita cercando di riparare.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

La guarigione da una madre narcisista è un processo di lutto, accettazione e riparazione: lutto per la madre che non hai mai avuto e l’infanzia che ti è stata tolta. Accettare che la madre che desideri, meriti e sogni sia una madre che la tua non potrà mai essere. Non perché tu sia amabile, ma perché non è capace di amare. Questo era vero molto prima che tu nascessi, e non c’era nulla che avresti potuto fare per cambiarlo. Attraverso questo processo di lutto e accettazione, puoi iniziare a riparare – non il tuo rapporto con tua madre, ma il tuo rapporto con te stesso. Puoi diventare la madre che non hai mai avuto, sia per te stesso e, se sei una madre, per i tuoi figli. Puoi avvicinarti con la comprensione, la compassione, la cura e l’amore che tua madre non era in grado di dare. Quando riconosci che non sei infranto e sei degno di amare, in questo preciso momento accade qualcosa di magico: la vergogna si dissipa. La bruttezza che credi è nel tuo nucleo scompare. Non sei più indifeso. Sei in grado di andare avanti.

Se sei la figlia di una madre narcisista, non sei solo. Non sei pazzo. Non sei cattivo. Non sei rotto. La guarigione è possibile. Sei degno di essere amato e capace di amare. Non sei tua madre.