Parliamo molto della cura di sé in questa cultura, ma cosa significa veramente l'auto-cura? Per la maggior parte delle persone, l'autosufficienza si traduce nell'ottenere un massaggio, fare una passeggiata, consumare il pranzo lontano dalle nostre scrivanie, indossare prima la maschera d'ossigeno. Queste sono tutte attività di auto-cura valide, ma esiste un livello più profondo di cura di sé che non riguarda il fare esternamente per noi stessi, ma piuttosto l'essere internamente con noi stessi in un modo che non giudica e ama. Una cosa è prenderci per il pranzo, ma qualcos'altro completamente e molto più radicale per onorare e confortare i nostri sentimenti. Questa varietà di auto-cura non solo non è incoraggiata in questa cultura, ma spesso è temuta in modo radicale. Abbiamo paura di ciò che accadrà a noi, a chi diventeremo, se iniziamo a preoccuparci dei nostri sentimenti, ad essere gentili con noi stessi. Quindi di cosa abbiamo paura? Cosa c'è di così minaccioso nello sviluppare una relazione amichevole con noi stessi?
Quando si tratta di trattarci bene, la prima critica che di solito temiamo è quella di essere egoisti. Che egoismo da parte mia considerare i miei sentimenti quando tanta gente sta soffrendo! Non ce l'ho quasi male come loro! La paura di essere giudicati come egoisti (da se stessi e dagli altri) è ciò che tiene molte persone fuori dalla propria lista di priorità. Noi crediamo che se ci prendiamo cura di noi stessi, non ci sarà alcuna preoccupazione per gli altri, come se la cura fosse una merce finita. Se ci prendiamo il tempo di prestare attenzione alla nostra esperienza, diventeremo così auto-coinvolti da pensare solo a noi stessi, così egoisti da smettere di provare gentilezza verso chiunque altro. In questo sistema di credenze, la cura per gli altri è una sorta di facciata, qualcosa che facciamo per apparire come se fossimo buoni e gentili, mentre al di sotto della finzione, siamo davvero interessati solo a noi stessi. La cura di sé è vista come qualcosa che incoraggerà solo il nostro egoismo di base.
Eppure, ironicamente, la verità è esattamente l'opposto. Quando ci sentiamo bene, quando i nostri sentimenti sono ascoltati e affrontati in modo appropriato, è allora che abbiamo le risorse per essere in grado di prenderci cura degli altri. Quando stiamo bene, e il nostro pozzo è pieno, possiamo sperimentare il nostro desiderio organico di essere d'aiuto, la nostra premurosa natura di cura. Relazionarsi con la nostra gentilezza aumenta effettivamente la nostra compassione per gli altri e ci rende meno egoisti!
Inoltre, quando siamo in grado di entrare in empatia con la nostra stessa sofferenza, possiamo veramente entrare in empatia con il dolore degli altri. Ma quando rifiutiamo i nostri sentimenti e ci omettiamo dalla lista di coloro che contano, non possiamo essere veramente compassionevoli con gli altri, certamente non alla nostra massima capacità, poiché gran parte del nostro cuore è chiusa e inaccessibile. Questo non vuol dire che non possiamo essere gentili senza essere gentili con noi stessi, e tuttavia, senza la capacità di relazionarci amorevolmente con la nostra esperienza, siamo separati dalla profondità reale del nostro potenziale d'amore. È come se vivessimo in una pozzanghera quando avremo pieno accesso all'oceano.
Quando si tratta di cura di sé, un secondo vicino al giudizio di "egoista" è quello di essere "pigri". Crediamo che, se amiamo noi stessi, finiremo per sdraiarci sul divano e mangiare bon bon tutto il giorno. L'autocompiacimento porterà solo alla pigrizia. In questo sistema, l'amor proprio è sinonimo di gratificazione immediata e si traduce nel donarci tutto ciò che desideriamo, indipendentemente dal fatto che sia buono o meno per noi. Di conseguenza, crediamo che l'unico modo per farci fare qualcosa di produttivo sia usare la forza – per diventare i nostri dittatori e rimuovere completamente la gentilezza dall'immagine. In questo sistema, la nostra natura di base è intesa come pigra e priva di ispirazione. Poiché la produttività è vista come contraria alla nostra natura di base, deve essere imposta contro la nostra volontà e con l'aggressività. Il pericolo di onorare i nostri sentimenti è che nulla verrà mai fatto (e diventeremo molto grassi).
Anche il legame tra cura di sé e indolenza è falso. Quando abbiamo una relazione amichevole con noi stessi, quando possiamo ascoltare gentilmente la nostra esperienza e prendere la nostra parte, è molto più probabile che agiamo e rischiamo l'ignoto. Se sappiamo che quando cadiamo, un amico sarà lì a prenderci, siamo più disposti a scendere dal divano e fare il salto. D'altra parte, se il nostro rapporto con noi stessi è aggressivo e critico, rimaniamo impauriti a rischiare per il modo in cui saremo trattati (da soli) se ci mancheranno le aspettative. La paura della nostra stessa aggressività è ciò che paralizza la nostra naturale capacità di agire.
La compassione per gli altri inizia per e con noi stessi, ed è, al suo livello più profondo, l'atto di sintonizzarsi con la nostra esperienza e ascoltare con gentilezza e curiosità. Sto bene? Sto bene? Questi sono i tipi di domande che riempiono il nostro spirito e ci fanno sentire veramente curati. Di conseguenza, quando ci sentiamo accuditi – amati – emerge il meglio che c'è in noi, e la nostra capacità di prenderci cura degli altri e del mondo, fiorisce.
Copyright Nancy Colier 2013