The Dark Side of Mythic Quest e lo spirito di avventura
Mi sono quasi ucciso in una mitica ricerca di un Guinness World Record. Per me, lo sport ultra-endurance era sempre sullo spirito dell'avventura ed era simile alla scalata del Monte. Everest. Volevo correre, andare in bicicletta e nuotare il più lontano possibile e il più rapidamente possibile nelle condizioni più estreme. L'estasi e la gloria che ho sperimentato nella mia ricerca del "Santo Graal" attraverso l'atletica sono stati come una droga … mi ha preso molto in alto, ma avevo anche il potenziale per diventare una forma di auto-sabotaggio.
L'esperienza umana di perseguire esperienze di vette ultraterrene può essere gloriosa e affermativa, ma può anche portare a disturbi da stress post-traumatico (PTSD) o mortalità. La ricerca di esperienze di vette ultraterrene può essere fatale. A volte, l'eroe non torna mai a casa con l'elisir magico o la saggezza acquisita dalla sua odissea, come nel caso del prossimo film Everest .
Guardare il trailer di Everest mi ha ricordato gli aspetti oscuri e potenzialmente mortali delle missioni mitiche e lo spirito di avventura. "Summit Fever" può guidare gli alpinisti a scegliere di raggiungere la cima di una montagna oltre il ritorno a casa. Posso identificarmi con questa mentalità come un atleta estremo con uno spirito di avventura.
Il potere del mito: "Possa la forza essere con te"
Qualsiasi "Hero's Journey" o ricerca del Santo Graal ha un lato oscuro, un lato più leggero, ed è pieno di paradossi. Gli archetipi, le metafore e i personaggi di tutti i film di Star Wars illuminano la natura senza tempo dei miti che abbracciano tutte le culture e generazioni.
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Il documentario PBS di Joseph Campbell del 1988 The Power of Myth con Bill Moyers è stato girato nel ranch di Luke Skywalker. Star Wars incarna molti degli archetipi classici dei miti che hanno fatto parte dell'esperienza umana globale dall'inizio del tempo. Quando avevo 11 anni nel 1977, sono andato a vedere Star Wars circa 17 volte e gli archetipi sono penetrati nel mio subconscio, anche se in quel momento non li capivo davvero.
Fortunatamente, come atleta estremo, avevo imparato da The Power of Myt h che completare il viaggio dell'eroe non significa solo trovare il Santo Graal o realizzare un'esperienza culminante: l'eroe deve tornare a casa dalla persona amata, dalla famiglia e dal luogo di residenza. comunità viva. Un vero eroe che intraprende una ricerca mitica autoimposta deve anche assimilarsi alla vita quotidiana comune rimanendo legato alla saggezza "ultraterrena" che ha ricavato dalla sua odissea personale senza dover tornare nella pancia della bestia. Bisogna vivere per raccontare la storia.
Così molti dei miei colleghi atletici hanno trovato impossibile staccare la spina dal loro Spirit of Adventure, che era diventato parte della loro identità come atleti ultra-resistenti. Non potevano smettere di inseguire il Santo Graal attraverso sport estremi. Sapevo nel mio caso che i geni e i memi norvegesi dei Viking che facevano parte del mio DNA e mi spingevano a spingere la busta verso i confini esterni delle possibilità umane attraverso le missioni mitiche, avrebbero portato a una forma di suicidio.
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Riti di Passage and Peak Experiences: Lasciando il Mondo Mundano
Da giovane, The Power of Myth mi ha permesso di realizzare nel modo più bello in cui ero straordinariamente unico ma niente di speciale. La mia esperienza di vita personale e i riti di passaggio non erano nulla di nuovo. Gli archetipi, le prove e le tribolazioni che avrei affrontato come protagoniste nella mia vita erano state tutte giocate prima in modo archetipico. Comprendere gli archetipi universali, i miti e i loro vari risultati è stata come una sfera di cristallo che mi ha permesso di prevedere le conseguenze delle decisioni che ho preso e delle persone con cui ho fatto amicizia.
Mi sono quasi autodistrutto come un'adolescente gay bloccata in un fastidioso collegio a Wallingford, nel Connecticut. Avevo un preside che si prendeva i calci dalle prepotenze e diceva sempre che ero un'asiatica femminuccia. A quel tempo, i miei amici Kamikaze e io bevevamo litri di vodka ogni settimana e prendevamo eccessivamente droghe ricreative. Stavo cercando di scappare diventando 'confortevolmente insensibile'.
È interessante notare che la prima volta che ho provato la psilocibina ha cancellato le mie finestre di percezione in un modo descritto da William Blake. Mi ha fatto capire l'interconnessione di tutto e che potevo attingere all'energia dell'universo in un modo che era privo di attrito. Questa esperienza in seguito avrebbe ispirato la mia ricerca di uno stato di superfluidità come atleta quando smisi di drogarmi e di bere da adolescente. Correre era un modo per me di penetrare in un altro piano di coscienza in cui potevo avere esperienze di vette ultraterrene.
Uscendo durante una pandemia all'interno della pancia di The Beast
Dopo essermi diplomato all'Hampshire College nel 1988, mi sono trasferito in un monolocale a Gansevoort St. nel distretto di Meat Packing. Il mio affitto era di $ 325 al mese. Per molti versi il codice di avviamento postale 10014 – che è un quartiere molto elegante oggi – era molto grintoso, e il punto di partenza per l'HIV / AIDS quando avevo raggiunto la maggiore età. All'inizio degli anni '80 ero sessualmente promiscuo, ma ora i miei amici morivano tutti intorno a me dall'AIDS. Ho sublimato la mia libido e ho riversato tutta la mia energia nella corsa.
Nel 1989 l'epidemia di AIDS stava annientando migliaia dei miei compagni di Manhattan. All'epoca vivevo nel West Village, a un isolato di distanza dal centro della comunità e dall'ospedale di St. Vincent e lavoravo come cameriere a Benny's Burritos in Greenwich Avenue per pagare le bollette. Mio padre odiava che stavo aspettando i tavoli per vivere e cercava continuamente di corrompermi per non essere un cameriere. Il fatto di essere un cameriere in un ristorante lo imbarazzava in un modo che mi irritava davvero.
Mio padre viveva sul lato opposto di Manhattan, sull'East End Avenue, e noi eravamo estranei. Ma nel 1990, mio padre mi torceva il braccio per prendere un lavoro su Madison Avenue nella pubblicità che aveva organizzato e mi avrebbe comprato dei nuovi semi.
Mi sono presentato a Saks Fifth Avenue con la divisa ACT UP: stivali da combattimento Doc Marten, occhiali da aviatore, tagliati Levi's e una maglietta ACT UP con un inchiostro rosso a mano sul dorso. Sul retro ha detto: "IL GOVERNO HA IL SANGUE SULLE SUE MANI". La resa dei conti definitiva con mio padre è avvenuta nel dipartimento di abbigliamento di Saks. Non abbiamo parlato per quasi dieci anni dopo questo evento e mi sono rifiutato di prendere un centesimo da lui.
Avere autonomia da mio padre era sano. Ho imparato ad essere completamente autosufficiente dal punto di vista finanziario e ha rafforzato la mia determinazione di essere un anticonformista e un pioniere in modi non convenzionali. Mio padre era sempre un pensatore radicale e politicamente progressista, ma negli anni '80 tutta la "cosa gay" lo spaventava ancora. Ero anche molto anti-establishment e lui era un membro della rete dei ragazzi di New York che giocava a squash insieme e pranzava in posti come il 21 Club.
Mio padre ed io ci siamo riconciliati – e abbiamo raggiunto l'espiazione – quando è morto inaspettatamente nel 2007. Mio padre è morto in un La-Z-Boy circondato da dozzine di copie del mio libro e una foto di mia figlia in una cornice di fronte a lui. Sapere questo mi dà una grandissima pace, mentre cerco ancora di renderlo orgoglioso.
Continuare con l'odissea epica di un atleta è stato un modo per me di affrontare il genocidio che ho vissuto nel West Village, in uno stadio formativo di crescita nella mia virilità. Inoltre non avevo nessun mentore: la maggior parte dei miei anziani gay, i miei potenziali Maestri Jedi, erano molto malati e morenti. Non mi sono mai sentito così solo. Se non fosse stato per ACT UP, sarei completamente svanito.
I giovani adulti devono formare relazioni intime e amorevoli con altre persone. Il successo porta a relazioni forti, mentre il fallimento porta alla solitudine e all'isolamento. Non ho mai avuto rapporti sessuali intimi a causa della paura dell'AIDS, sono merce danneggiata. Sì, sono sopravvissuto alla pestilenza ma i miei recettori dell'ossitocina sono tutti incasinati. L'impalcatura non è mai stata adagiata e atrofizzata a causa della paura di morire se condividevo l'intimità con un partner romantico.
Se ci fu una confluenza di forze che mi spinse a cercare missioni mitiche nei miei primi anni '20, fu triplice. La prima ragione era che avevo completamente sublimato la mia libido perché ho identificato il sesso con il celibato della morte era la mia unica scelta. Invece di creare relazioni intime, andrei in questo posto misterioso mentre correvo. Passerei attraverso un tipo di foro stenopeico in cui sentivo di essere connesso con l '"altro" in un modo estatico, orgasmico.
Questa sensazione di zero attrito e viscosità mi ha ricordato l'unità – o superfluidità come la chiamo ora – che avevo sentito su psilocibina. Ora che ero al 100% libero dalla droga, volevo sperimentarlo in modo organico e correre mi portava lì.
L'ultimo catalizzatore è stato che ho iniziato la psicoanalisi al White Institute, nell'Upper West Side, nel 1989. La malattia e la morte che mi circondavano stavano mettendo un tributo sulla mia psiche. All'inizio degli anni '90 ero diventato frustrato dal mio analista per non avermi dato alcun feedback diretto o risposte per aiutarmi con il mio dilemma. Ho deciso di diventare me stesso protagonista nella mia storia personale.
Le fasi archetipiche del viaggio dell'eroe divennero un modello facile in cui potevo inserirmi. Ho romanticizzato il tutto. L'atletica leggera mi ha portato via dalla disperazione e dalla paura di assistere agli amati che perdono la loro forza vitale a causa delle complicazioni dell'AIDS.
Scriverlo adesso mi fa ancora venire le lacrime agli occhi. È stata un'esperienza così traumatica che nessun rituale di passaggio mi aveva preparato. Chiunque potesse essere un mentore era concentrato sulla crisi della salute dei gay o dei malati. La fine degli anni '80 e l'era Reagan erano un tempo molto solitario e isolante. L'omofobia è dilagata. Sarò sempre grato a Madonna e ACT UP per avere le palle per rendere l'epidemia di AIDS un problema pubblico, in un momento in cui era molto impopolare. Se vuoi vedere un video di Vimeo su di me che descrive questa era clicca qui.
Amate ciò che fate, versate il vostro cuore in esso e sarete ricompensati
Portare le gare di ultra-resistenza e l'odissea delle missioni mitiche a casa, all'East Village e a Kiehl Dal 1851, che è stato il mio datore di lavoro e lo sponsor del titolo dall'inizio degli anni '90, è stata la conclusione perfetta per la mia carriera atletica.
Avevo iniziato a lavorare al flagship store di Kiehl, al 13 ° e al 3 ° Avenue, perché Jami Morse e Klaus von Heidegger adoravano la mia faccia tosta e lo spirito di avventura che avevo avuto da atleta. Kiehl ha messo le ali del marchio Harley-Davidson sulla mia schiena e mi ha spinto a spingere la busta e riversare il mio cuore in triathlon Ironman e in altre gare a distanza ultra in tutto il mondo.
Alcune delle mie avventure includevano percorrere 135 miglia attraverso la Death Valley a luglio, con temperature che raggiungevano i 130 ° C e vincere la Triple Ironman, tre anni di seguito. Mentre mi avvicinavo ai 40 anni, sapevo che avrei avuto un po 'di tempo nel dente e presto sarei andato oltre la collina. Mi sentivo come un vecchio cavallo da corsa che presto sarebbe stato messo al pascolo. Volevo davvero un Guinness World Record per i posteri e qualcosa che sarebbe sopravvissuto a me.
Ho deciso di portare l'odissea epica di ultra racing home all'East Village. Dean Karnazes e io convenimmo che lo avremmo raddoppiato fianco a fianco sul tapis roulant nella vetrina del flagship store di Kiehl per vedere chi poteva correre più lontano in 24 ore. A questo punto, la mia "febbre da vertice" ha messo a rischio la mia vita. Farei qualsiasi cosa per essere l'ultimo uomo in piedi.
Abbiamo anche raccolto fondi per YouthAIDS e abbiamo organizzato un terzo tapis roulant accanto a noi per corridori casuali per provare in prima persona ciò che Dean e io stavamo correndo da un paio d'ore, senza doverlo sporgere per l'intero 24. Per me, come newyorkese nativo, il "Treadathalon" ha riunito il mio spirito di avventura con il mio mantra della crisi post-11 settembre e AIDS, "Sono vivo, dannazione!" La mia determinazione a vivere pienamente e completamente è stata alimentata principalmente da quelli che erano morti e non avevano più l'opportunità di cogliere l'attimo.
Detto questo, l'evento letteralmente mi ha quasi ucciso ed è stato un campanello d'allarme per il lato oscuro delle missioni mitiche e la mia incessante ricerca del Santo Graal. Dopo aver percorso 153.76 miglia mi sono ritrovato in terapia intensiva per i prossimi tre giorni. A pagina 39 scrivo:
Dalle 7:00 circa, ventitré ore di corsa, fino alla fine, non ricordo davvero nulla, ma ho corso un'altra ora a sette miglia all'ora e non avevo idea di dove fossi, in che direzione stavo affrontando, cosa ora del giorno o chi ero. Il mio ego era sparito. Ero oscurato, ma stavo correndo. Questo è ciò che mi stupisce. Sono stato in grado di continuare a correre da tanti anni di condizionamento stabiliti nelle cellule di Purkinje del mio cervelletto. L'innata memoria collettiva inconscia della corsa immagazzinata nel mio cervelletto per milioni di anni mi ha permesso di correre senza un cervello completamente funzionante. Ho messo un piede davanti all'altro in modo puramente istintivo.
E 'stato surreale guardare me stesso sul notiziario NY-1 sul televisore in terapia intensiva più tardi quella mattina, testimoniando qualcosa di cui non avevo memoria. Sono stato cateterizzato e sull'orlo di insufficienza renale con livelli di CPK di 176.700 unità internazionali per litro (il normale è tra 24 e 195 UI / L). La CPK è un sottoprodotto della disgregazione muscolare ed è un fluido glaciale e viscoso che blocca lo schermo filtrante dei reni. Il mio CK-MB, un enzima che misura la disgregazione del muscolo cardiaco con un intervallo normale compreso tra 0 e 34,4 ng / ml, era di 770 nanogrammi per millilitro.
La lezione più triste che ho imparato dal lavoro sul sangue post-treadathalon era che, nel tentativo di spremere ogni grammo di passione dal mio corpo, il mio cuore aveva iniziato a mangiare da solo. Questo ha fatto schifo. Il mio stesso desiderio di succhiare il midollo dalla vita alla fine mi avrebbe fatto autodistruggere. Ho fatto un voto in terapia intensiva che non avrei mai più spinto il mio corpo al limite.
Il treadathalon è stata l'ultima volta che porterò il mio corpo al punto di obliterare. Ho provato una volta per tutte che avevo abbastanza forza mentale per uccidermi. Avevo spinto la ricerca dell'avventura a un punto di autodistruzione.
I miti servivano da me come una road map in un modo che rendesse più facile la navigazione tra le potenziali insidie e trappole esplosive del mio desiderio doloroso di lasciare il mondo banale di tutti i giorni e di sperimentare un picco ultraterreno. Lasciare delle ricerche mitiche che mi hanno portato in luoghi esotici e vivere una vita più sedentaria e cerebrale alla ricerca di nuove idee è il modo in cui ho scelto di canalizzare il mio spirito di avventura in età avanzata.
Generatività vs. ristagno
Basandomi sulla mia comprensione rudimentale della mitologia e della psicologia, sapevo che nella Media età adulta (dai 40 ai 65 anni) avrei affrontato il conflitto di base della generatività contro la stagnazione. Dovrei reinventarmi per la prossima fase della vita basata sugli stadi del comportamento psicosociale di Erik Erikson e sugli archetipi della mitologia. Il termine "generatività" fu coniato dallo psicoanalista Erik Erikson nel 1950 e denota "una preoccupazione per stabilire e guidare la prossima generazione".
All'età di 41 anni, sono diventato genitore e ho pubblicato il mio primo libro The Athlete's Way (St. Martin's Press). Invece di riversarmi in eteree imprese atletiche, ho deciso di dedicare il mio tempo e le mie energie a creare e nutrire cose terrene che mi sopravviveranno. Ancora una volta, proprio come gli alpinisti che non tornano mai dall'Everest, non volevo che il viaggio del mio eroe finisse tragicamente alla ricerca di esperienze di vette ultraterrene.
Quando mio padre è morto, ho preso la torcia e mi sono dedicato alla ricerca per dimostrare le sue ipotesi neuroscientifiche. È infinitamente gratificante ed eccitante svegliarsi ogni mattina alla ricerca di nuovi indizi. E di essere sul bordo di una nuova frontiera per comprendere la struttura e la funzione del cervello umano. Mi sento fortunato ad essere in grado di farlo dal mio portatile, non uccidendo più draghi e affrontando le tempeste. Il mio corpo non poteva sopportarlo. Sarei morto se cercassi di trovare le esperienze di punta nello stesso modo in cui l'ho fatto nei miei anni '20 e '30.
C'è un avvertimento importante. Desidero ancora i momenti di superfluidità e l'estasi che ho vissuto attraverso le avventure che ho avuto come atleta ultraendurance. Sebbene sia passato un decennio da quando mi sono ritirato, sto ancora cercando di diventare un "Maestro di entrambi i mondi". A volte mi sento di malumore. I miei momenti di meraviglia e il senso di meraviglia sono molto più fugaci di un tempo, ma sto imparando ad abbracciare la serenità.
Sì, traggo piacere dalle semplici gioie della vita ma non mi dà la carica di adrenalina dell'avventura. In un modo neurobiologico semplificato, mi rendo conto che l'adrenalina, le endorfine e gli endocannabinoidi che mi hanno alimentato come atleta sono diminuiti. L'ossitocina, il legame umano e il collegamento con mia figlia sono le principali forze motrici nella mia vita di oggi.
Conclusione: non c'è posto come casa
È interessante notare che, quando guardi il Mago di Oz attraverso la lente del viaggio dell'eroe, ti rendi conto che Dorothy ha attraversato tutti i palcoscenici classici del monomito e è tornata in Kansas con un nuovo apprezzamento e contentezza per la sua vita semplice. Abbracciare la vita semplice e avere esperienze di punta comuni è ancora un lavoro in corso per me.
Brené Brown colpisce qualcosa di veramente importante quando parla di vulnerabilità e vive con tutto il cuore. E alla fine, tutto quello che vogliamo e di cui abbiamo veramente bisogno è sentirci degni di amore e appartenenza. Tutti vogliono sentirsi sicuri, radicati e parte di una comunità. Abbiamo anche il bisogno e il desiderio di uscire dalle nostre zone di comfort e ottimizzare il nostro pieno potenziale umano nutrendo uno spirito di avventura e intraprendendo missioni mitiche che si adattano alla nostra personalità.
La parte più importante del viaggio dell'eroe non è stare sulla cima di una montagna e dire "l'ho fatto" e poi autodistruggersi … la fine del viaggio deve riguardare la generatività e trovare modi per usare la tua età e la tua saggezza per rendere il mondo un posto migliore. Se non riesci a tornare a casa dopo aver trovato il Santo Graal, il lato oscuro vince.
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