Puoi rimanere aperto al dolore degli altri?

Essere in pace con il dolore degli altri ci aiuta a sostenere il loro dolore.

Fonte: Kordi Vahle / Pixabay

Puoi rimanere aperto al dolore degli altri?

La pratica:
Essere in pace con il dolore degli altri.

• Perché le persone usano Tinder
• Ti senti abbattuto? Come tornare indietro
• Mantenere la distanza: Jennifer Aniston e Justin Theroux
• Parlando con i bambini sui tiri
• La terza ruota nascosta che incasina la tua relazione

Perché?

Gli esseri umani sono una specie empatica, compassionevole e amorevole, quindi è naturale sentirsi tristi, preoccupati o focosi per i problemi e il dolore delle altre persone. (E su quelli di cani e gatti e altri animali, ma mi concentrerò sugli esseri umani qui.)

Molto tempo fa, il Buddha parlò del “primo dardo” di inevitabile dolore fisico. Data la nostra natura hardwired come esseri sociali, quando quelli a cui teniamo sono minacciati o sofferti, c’è un altro tipo di primo dardo: inevitabile dolore emotivo.

• Parlando di sesso, morte e odio
• Aiutare i giovani gay / uomini di colore a rimanere negativi all’HIV
• Trovare il vero amore – Profili in persistenza
• Puoi rimanere bloccato nel dolore?
• “Quella decisione non è stata fatta lì”

Ad esempio, se hai sentito parlare di persone che vanno a letto affamate – come ogni miliardo di noi ogni sera – ovviamente il tuo cuore si commuove. Di solito sono un ragazzo piuttosto calmo, ma quando ho visitato Haiti, ho avuto una rabbia fredda per le condizioni spaventose in cui viveva la maggior parte della gente. In scala minore ma ancora reale, il figlio di un amico ha appena iniziato il college e sta chiamando a casa per dire a sua madre quanto si sente solo e triste; certo, è preoccupata e arrabbiata.

Ma poi – come il Buddha continuò con la sua metafora – ci sono le seconde freccette che ci buttiamo: rievocando eventi passati, scrivendo e-mail mentali arrabbiate nel cuore della notte, ruminando ansiosamente, pensando che sei responsabile quando non lo sei, sentendo inondati o sopraffatti o prosciugati, risucchiati in conflitti tra gli altri, ecc. ecc. La maggior parte dei nostri stress e turbamenti provengono da queste seconde freccette: sofferenza inutile che noi stessi causiamo a noi stessi – l’opposto dell’essere in pace.

Anche le nostre seconde freccette ostacolano il miglioramento delle cose. Probabilmente hai avuto l’esperienza di parlare con qualcuno di qualcosa di doloroso per te, ma questa persona era così scossa dal tuo dolore che lui o lei non poteva semplicemente ascoltare, e doveva darti un consiglio, o dire che stavi facendo un grande distribuisci dal nulla, o salta fuori dalla conversazione, o addirittura incolparti per il tuo stesso dolore!

In altre parole, quando gli altri non sono in pace con il nostro dolore, hanno difficoltà a essere aperti, compassionevoli, solidali e d’aiuto. E il contrario è vero quando non siamo in pace con il dolore degli altri.

Quindi come lo fai? Come trovi quel punto dolce in cui sei aperto, attento e abbastanza coraggioso da lasciare che gli altri atterrino nel tuo cuore. . . pur rimanendo equilibrato, centrato e in pace nel tuo nucleo?

Come?

Mantieni un cuore caldo
Lascia che il dolore dell’altra persona ti lavi attraverso di te. Non resistere. Aprendo il tuo cuore, trovando compassione – il sincero desiderio che un essere non soffra – si solleva e ti alimenta per sopportare il dolore dell’altro. Desideriamo sentirci accolti dagli altri; giralo: la tua apertura ad un’altra persona, la tua volontà di essere mosso, è uno dei più grandi doni che puoi offrire.

Per sostenere questa apertura, aiuta ad avere un senso del proprio corpo. Sintonizzati sulla respirazione e consolida la sensazione di essere qui con i problemi e l’angoscia dell’altra persona.

Abbi cuore anche per te. È spesso difficile sopportare il dolore degli altri, soprattutto se ti senti indifeso di fare qualcosa al riguardo. Va bene se la tua risposta non è perfetta. Quando sai che il tuo cuore è sincero, non devi dimostrarti agli altri. Sappi che sei veramente una brava persona; tu sei, davvero, verruche e tutto, e conoscere questo fatto ti aiuterà a rimanere autenticamente aperto agli altri.

Fai ciò che puoi
Nkosi Johnson è nato in Sudafrica con HIV nel 1989 e morì 12 anni dopo – dopo essere diventato un difensore nazionale per le persone con HIV / AIDS. Penso spesso a qualcosa che ha detto, parafrasato leggermente qui: “Fai quello che puoi, con quello che ti è stato dato, nel posto in cui ti trovi, con il tempo che hai”.

Fai ciò che puoi – e sappi che l’hai fatto, il che porta pace. E poi, affrontare i fatti dei tuoi limiti – un’altra fonte di pace. Una delle cose più difficili per me – e la maggior parte dei genitori – è di provare acutamente le difficoltà e il dolore dei miei figli. . . e sappi che non c’è nulla che io possa fare al riguardo. Questo è un primo dardo, di sicuro. Ma quando penso di avere più influenza di quello che effettivamente faccio e di iniziare a dare i consigli di mio padre e di investire tutti nel risultato, le seconde freccette cominciano a colpire me e gli altri.

Guarda l’immagine grande
Qualunque sia il dolore di un’altra persona – forse a causa di malattie, liti familiari, povertà, invecchiamento, depressione, lavoro stressante, preoccupazione per un bambino, delusione in amore o devastazione della guerra – è costituito da molte parti ( emozioni, sensazioni, pensieri, ecc.) che sono il risultato di una vasta rete di cause.

Quando riconosci questa verità, è stranamente calmante. Ti importa ancora dell’altra persona e fai quello che puoi, ma vedi che questo dolore e le sue cause sono una piccola parte di un intero più grande e per lo più impersonale.

Questo riconoscimento del tutto – l’intera vita di una persona, del passato che emerge nel presente, del mondo naturale, della realtà fisica del tutto – tende a sistemare le reti neurali nella parte centrale del cervello che ruminano e agitano. Tende anche ad attivare e rafforzare le reti neurali ai lati del cervello che sostengono la spaziosa presenza mentale, il rimanere nel presente, ridurre la vita personalmente – e un crescente senso di pace.

Rick Hanson, Ph.D. , è uno psicologo, Senior Fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley, e autore del best-seller del New York Times . I suoi libri sono disponibili in 26 lingue e includono Hardwiring Happiness , Buddha’s Brain , Just One Thing e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha numerosi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience e Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore alla NASA, Oxford, Stanford, Harvard e altre importanti università e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR, e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 120.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva che chiunque abbia esigenze finanziarie può fare gratuitamente.