Qual è il modo migliore per trattare con persone subdole?

L'abbiamo fatto tutti, siamo usciti di soppiatto da casa quando eravamo adolescenti, abbiamo nascosto una sigaretta quando abbiamo detto che avevamo smesso di fumare, abbiamo nascosto un secondo (o terzo o quarto) biscotto quando abbiamo detto che eravamo a dieta … Ma questi i comportamenti non devono significare che siamo persone subdole.

I bambini e persino gli adolescenti, ad esempio, sono a volte etichettati come "subdoli" quando ciò che stanno facendo è in realtà appropriato per lo sviluppo. Potrebbero cercare di capire quanto controllo hanno effettivamente sulle loro vite o verificare i limiti accettabili del comportamento. O provare a farla franca facendo qualcosa che pensano sia ragionevole, ma gli adulti nella loro vita hanno proibito per qualche motivo che il bambino non capisce. A volte non si rendono nemmeno conto di quello che stanno facendo e molto più spesso non capiscono cosa c'è di sbagliato nel comportamento.

Ma non è sempre così che si sente per le persone che li circondano. Quando chiamiamo qualcuno di nascosto, è generalmente perché pensiamo che stiano cercando di cavarsela facendo qualcosa che sanno che non dovrebbero fare.

E, naturalmente, è peggio con adolescenti e adulti più grandi. Quando gli adulti cercano di uscire da una situazione difficile mentendo, manipolando o anche solo leggermente modificando la verità, non mettiamo nemmeno in discussione le loro motivazioni. A volte, solo dopo essere stati ingannati troppe volte, diamo per scontato che non ci si possa fidare di loro. E alla fine possiamo metterli nella cartella di "persone subdole" nelle nostre vite.

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Ma va bene quando quella persona è una persona che puoi escludere dalla tua lista di contatti, la cui esistenza non ha alcun impatto su di te ogni giorno. Ma che cosa fai riguardo al subdolo familiare o collega o forse anche al compagno di stanza o al fidanzato o alla fidanzata di cui semplicemente non puoi liberarti?

Sfortunatamente, molti di noi hanno qualcuno come questo nelle nostre vite. Qualcuno che agisce in un modo e ne sente segretamente un altro; chi mente o ti fuorvia; chi è manipolativo o passivo-aggressivo. Forse è il tuo "amico" che ti abbraccia e ti dice che sei il migliore, e poi ti pasticcia alle spalle. Oppure potrebbe essere un fratello che ti abbatte nei modi più sottili possibili, e poi insiste sul fatto che tu sei quello che inizia sempre i combattimenti. O un genitore o un nonno che cerca costantemente di sentirsi in colpa: ti fa inciampare nel fare qualcosa che non vuoi fare.

Qual è il modo migliore per gestire questo tipo di persona?

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• Innanzitutto, riconosci che non puoi affrontare da vicino. Se hai affrontato questo problema per un po ', sai che lo scontro diretto non funziona. Infatti, più si tenta di chiamarli sul loro comportamento problematico, il più subdolo che ottengono.

Diciamo che sei a casa dei tuoi genitori. Anche tuo fratello e la sua famiglia sono lì. La tua figlia adolescente e tua nipote, che sono state migliori amiche sin dalla nascita, dicono che vorrebbero andare al centro commerciale il giorno seguente dopo la scuola per cercare gli outfit per un evento imminente. Tuo fratello dice che sarà felice di prenderli. Tua figlia, che sa che suo zio è totalmente inaffidabile, dice: "Lo farai davvero?" Dice ovviamente, ma si rivolge a te con ansia. "È importante, mamma. Se non andremo domani, non avremo un'altra possibilità. "Ti rivolgi a tuo fratello e dici" Lo farai davvero, vero? Altrimenti posso vedere se riesco a convincere qualcuno a guidare il carpool e li prenderò. "

Tuo fratello, che non è riuscito a mantenere più promesse di quante tu possa contare, si arrabbia. “Bene. Belle. Non ti fidi di me, fai altri accordi. Stavo solo cercando di essere gentile. "E si precipita fuori dalla stanza. Tutti ti guardano con rabbia.

"Oh mamma. Devi solo rovinarlo, non è vero? "Dice tua figlia.

Aspettare. Come sei arrivato a essere il cattivo qui? Ancora.

Questo è quello che succede quando confronti qualcuno come questo. In qualche modo, in qualche modo, i tavoli si gireranno e verrai incolpato. (Ricorda quando tu e quel fratello erano bambini? Quando ti strappava i capelli, lo colpivi e ti mettevi nei guai? È davvero subdolo … per questo li chiamiamo subdoli.

• In secondo luogo, ricorda che è già successo e accetti che accada di nuovo. Molte persone deviate sono davvero brave a convincerci che non lo faranno più. Non crederli. Non devi dire che non ti fidi di loro (vedi il passo numero uno); ma non importa quanto sinceramente contriti possano sembrare, se hanno già fatto questo genere di cose tre o quattro (o cinque?) volte, la probabilità è che lo faranno di nuovo. Anche se non vogliono. Anche se non lo vogliono.

• E questo ci porta al terzo punto: in molti casi, non si tratta di qualcuno che è una persona cattiva o un bugiardo consapevole. Di solito si tratta più di qualcuno che ha paura di essere visto come cattivo, che è troppo debole per opporsi alle persone potenti nella sua vita (è per questo che i bambini sono spesso subdoli – generalmente non hanno lo stesso tipo di potere che i loro genitori e altri adulti nelle loro vite hanno), e infine qualcuno che crede di non ottenere ciò che vuole o di cui ha bisogno dagli altri se lo chiedono direttamente. Quindi lo perseguono indirettamente.

Che cosa si può fare? Sai ormai che non aiuta a mostrare loro l'errore dei loro modi, o a predicare sul bene e il male. Ma ciò che può aiutare è risolvere apertamente il problema con loro, attorno a loro e su di loro.

Fonte: istock_0000075284

Per tornare all'esempio di un fratello che per primo promette di portare tua figlia e tua nipote al centro commerciale. Ci sei quasi arrivato quando ti sei offerto di scambiare carpool con qualcuno in modo da poterlo fare. Ma mettendo in dubbio la sua affidabilità, lo hai criticato, il che – anche se è una critica completamente accurata – è una delle cose che le persone subdole cercano spesso di evitare. Quindi un approccio migliore è semplicemente quello di risolvere i problemi ad alta voce, con lui e tua figlia presenti. Ad esempio, potresti dire "Accidenti, è meraviglioso che tu lo faccia. E questo mi ha davvero salvato dal dover cambiare il carpool di calcio di mio figlio ancora una volta. Ma ascolta. Nel caso in cui qualcosa si presentasse, prendiamo un piano di riserva. "E poi, quando dice" Nulla verrà fuori ", puoi rispondere," Beh, non posso immaginare che succederà qualcosa, ma ho imparato che è meglio essere preparati in queste situazioni. "Se tutto va bene, tua figlia e tua nipote interverranno con altre possibilità. E se non va bene, dopo puoi dire a tua figlia che cambierai il carpool del calcio per ogni evenienza, e se suo zio non si presenta, dovrebbe chiamarti e la prenderai appena possibile (o non cambierai il carpool, ma lei e suo cugino possono aspettarti a scuola e tu verrai a prenderli non appena farai scendere i ragazzi).

• E infine, se tutta questa idea di problem solving intorno a una persona subdola ti rende livido, prova a ricordare che il loro approccio probabilmente li mette in difficoltà più di quello che ti permettono di vedere. Potrebbe sembrare che i problemi scivolino via dalle loro schiene come pioggia su un'anatra (o cibo bruciato su Teflon?), Ma non è tutta la verità. E infatti, se riesci a rimanere fuori dalla mischia, e se non diventi il ​​lato arrabbiato, critico ed esigente dell'equazione, è solo possibile che possano persino farti vedere alcuni dei problemi. E magari chiedi il tuo aiuto per risolverli.

Come sempre, mi piacerebbe sapere cosa ne pensi. Ti sei trovato in questo tipo di situazione? Altre soluzioni hanno funzionato per te?

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