Hai rinunciato a provare, ma questo non significa che puoi chiamarlo smettere. Il rapporto è stantio o noioso; stai entrambi seguendo i movimenti, ma tu rimani. Forse fa parte dei tuoi valori fondamentali, forse parte della tua fede religiosa, o il tuo impegno come custode. O forse siete entrambi impegnati con i bambini e ne avete bisogno per essere lanciati, o ritenete che un divorzio avrebbe un impatto troppo devastante sui bambini, o temete come potrebbero essere considerati soli con l’altro genitore. O forse il divorzio è troppo costoso, finanziario, emotivo, un costo che non sei disposto o in grado di assorbire in questo momento.
Non stiamo parlando di essere intrappolati in una relazione emotivamente o fisicamente violenta dove lasciare è troppo terrificante e travolgente da considerare. In quelle situazioni, si tratta in ultima analisi di fuga, di supporto, di fare tutto il necessario per non essere vittimizzati. No, qui stiamo parlando di rimanere dentro ma realizzando e accettando che stai ricevendo nulla o poco indietro. Qualunque sia la ragione o il fondamento logico, non sei spaventoso, ma sei rassegnato, almeno per ora. Come si ottiene il meglio?
Ecco alcuni dos e cosa non fare:
Mantenere la cortesia
Anche se quella calda intimità è ormai lontana, è importante coltivare un clima cortese nella tua casa, soprattutto se hai bambini. Se l’irritabilità e la tensione riempiono l’aria, se siete entrambi caduti nello stesso brutto argomento quando stressati, mentalmente e fisicamente prendete un pedaggio tutto intorno. E anche se non puoi controllare l’altro ragazzo, controllati e fai ciò che devi fare per frenare quelle conversazioni accese, per dare un tono di considerazione.
Negoziare le regole di impegno / aspettative
Mentre la regolazione delle emozioni può aiutare a mantenere le tensioni crescenti e distruttive, spesso sono alimentate da aspettative diverse. Qui è dove entrambi volete chiarire e negoziare la gestione della vita quotidiana: come e cosa è il tempo della famiglia? Come interagiamo in coppia? Di cosa abbiamo bisogno e ci aspettiamo nei tempi e nelle attività individuali? Come dovremmo gestire le vacanze?
Ma prima di sederti a parlare, prenditi del tempo per decidere ed essere chiaro nella tua mente su ciò che idealmente vuoi – questo è il tuo punto di partenza per la negoziazione – quindi vedi se riesci a muoverti insieme in una situazione win-win. E sì, se ritieni che la mediazione o la consulenza possano fornire quel luogo sicuro devi avere queste conversazioni, usalo.
Non appoggiarsi ai bambini
Se non hai un partner stabile su cui appoggiarti, è facile iniziare emotivamente ad appoggiarsi ai tuoi figli. Questo può prendere la forma di diventare il super-genitore e avvolgere tutta la tua vita e i buoni sentimenti nelle loro vite; potrebbe essere la tua venuta a dipendere dal tuo figlio maggiore per entrare come genitore minore, o trovarsi involontariamente a usare lei o lui come cassa di risonanza per le tue lotte.
Non farlo La strada dei super genitori mette molta pressione sui bambini; perché vogliono piacere, finiscono per vivere la tua vita piuttosto che la loro. E se ti appoggi a un bambino per il supporto, è facile per lui o per lei sentirsi emotivamente responsabile per te, che li distrae dalle loro vite e dallo sviluppo.
Sviluppare attività / relazioni esterne
Anche se sei rassegnato allo stato attuale della tua relazione, questo non significa che devi rassegnarti alla vita di tutti i giorni in un deserto emotivo. Vuoi trovare il modo di soddisfare alcuni dei tuoi bisogni più importanti; se non lo fai, probabilmente diventerai depresso. Questo significa negoziare una relazione aperta? Forse, ma più spesso si tratta di impegnarsi in attività che ti appassionano e trovare persone con cui condividerle. Oppure, può essere uno sforzo cosciente per sviluppare relazioni più intime con gli amici che puoi appoggiarti e utilizzare per il supporto quando ne hai bisogno. Quello che non vuoi sentire è intrappolato, accettando solo quel poco che ottieni.
Non essere la vittima o il martire
Se hai una relazione e sei emotivamente o fisicamente intimidito o vittimizzato, non hai bisogno di adattarti alla tua realtà, devi lasciarlo. Ma se sei in una relazione stantia o morta in cui non vi è alcuna minaccia, ma ti trovi ancora a cadere nella mentalità della vittima, è probabilmente un sottoprodotto di una storia che stai raccontando della tua triste e opprimente situazione. Se è così, è il momento di fare un passo indietro, ripensare e riorganizzare: per riconoscere che non sei intrappolato, che stai facendo una scelta, anche se è difficile, e ricontrollare che la tua permanenza non è intrecciata con il pensiero magico che se fai solo quella cosa “giusta”, cambierà tutto e sarà migliore.
Il martire è dall’altra parte del palo della vittima dove, invece di sentirsi intrappolati e oppressi, sei troppo responsabile e sacrificale. Ciò che alimenta la mentalità del martire è la tua aspettativa di qualche ricompensa per la tua abnegazione e sacrificio – che l’altra persona finalmente ti apprezzerà e cambierà, che gli altri ti accarezzeranno sulla schiena per essere una persona così “meravigliosa” – tutto molto diverso dall’agire sui tuoi valori fondamentali. Il pericolo qui è che quando non ottieni i profitti che ti aspetti (e probabilmente non lo farai), probabilmente diventerai risentito e depresso. Come la vittima, si desidera adottare una posizione adulta e prendere e assumersi la responsabilità di prendere una decisione decisa da soli senza aspettative intrinseche.
Tieni la porta aperta per cambiare
Piaccia o no, e indipendentemente da ciò che potresti fare, la maggior parte delle persone di solito cambia nel tempo. Il modello di sviluppo è che gli adulti hanno 7 anni di stabilità seguiti da 2-3 anni di instabilità e transizione. Se il tuo partner è in uno stato di transizione, lui o lei può spostarsi da solo e uscire dall’altra parte in un posto migliore. Allo stesso modo, se il tuo partner è stato coinvolto in un lungo funk o in una lotta emotiva, lui o lei, con o senza supporti esterni, può gradualmente o improvvisamente guadagnare un po ‘di trazione che accende nuove prospettive e nuovi comportamenti.
Vuoi aprirti a queste possibilità, ma, a differenza della vittima o del martire, vuoi stare attenta a non lasciarsi sedurre dal credere di poter controllare l’universo e se lo fai nel modo giusto cambierà, e nemmeno tu voglio perdersi nella creazione di strategie manipolative; questo solo alla fine ti arriverà. Resta aperto, ma anche lasciar andare.
Periodicamente fai un passo indietro e rivedi
Quindi, tu avvia alcuni o tutti questi passaggi, hai un piano. La sfida finale non è quella di rendere questo nuovo, per sempre normale per sostituire quello più vecchio e disfunzionale; se lo fai, alla fine tornerai a sentirti bloccato e depresso. Per evitare che ciò accada, vuoi periodicamente tornare indietro e guardare il quadro generale – Come stanno andando la mia vita e questa relazione? – e vedi se hai bisogno di modificare la realtà attuale o fare qualcosa di più audace. E, se lo fai, abbi il coraggio di farlo.
C’è un sottile tema che attraversa tutti questi suggerimenti; Ovvero, che il modo migliore per ottenerlo richiede che tu faccia ciò che tu, in quanto individuo, come coppia, hai senza dubbio faticato a fare per molto tempo – sii chiaro con te stesso e con l’altro, sii disposto a scendere a compromessi.
Essere assertivo e disposto a cambiare.
