Quando tuo figlio diventa arrabbiato: ecco il tuo gameplan

"Mandare via i bambini per ottenere il controllo della loro rabbia perpetua la sensazione di 'cattiveria' al loro interno … Probabilmente si sentivano già poco bene con se stessi prima dello sfogo e l'isolamento serve solo a confermare nella loro mente che avevano ragione. "- Otto Weininger, Ph.D. Parenting a tempo

Quando i nostri bambini si arrabbiano, spinge i pulsanti per la maggior parte di noi. Non siamo perfetti, ma cerchiamo di essere genitori amorevoli. Perché il nostro bambino si scaglia in questo modo?

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Molti genitori mandano un bambino arrabbiato nella sua stanza per "calmarsi". Dopo tutto, che altro possiamo fare? Di certo non possiamo ragionare con lei quando è furiosa. Non è il momento di insegnare lezioni o chiedere scuse. Lei ha bisogno di calmarsi.

Se mandiamo il nostro bambino arrabbiato nella sua stanza, alla fine si calmerà. Avrà anche ricevuto alcuni messaggi chiari:

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• Nessuno sta ascoltando cosa ti sta turbando. Nessuno ti aiuterà a risolvere il problema che stai vivendo.
• La rabbia è cattiva Sei una persona cattiva per sentirti arrabbiato con noi e non sapendo come esprimerlo in modo accettabile.
• La tua rabbia ci spaventa. Tu sei da solo quando si tratta di gestire quei grandi sentimenti spaventosi in modo responsabile – non sappiamo come aiutarti.
• Quando sei arrabbiato, la cosa migliore da fare è riempire quei sentimenti. (Ovviamente, questo significa che non sono più sotto il tuo controllo cosciente, e scoppieranno di nuovo presto in modi ingestibili).

Non c'è da meravigliarsi se molti di noi sviluppano problemi di gestione della rabbia che durano fino all'età adulta, sia che ciò significhi gridare ai nostri figli, scatenare scoppi d'ira con il nostro partner, o mangiare troppo per evitare di riconoscere la nostra rabbia.

Cosa possiamo fare invece? Possiamo aiutare i nostri bambini a imparare a gestire la loro rabbia in modo responsabile. La maggior parte di noi ha difficoltà a immaginare che aspetto abbia. Molto semplicemente, la gestione responsabile della rabbia inizia con l'accettare la nostra rabbia – ma evitando di agire su di essa dando la caccia agli altri. C'è sempre un modo per esprimere ciò di cui abbiamo bisogno senza attaccare l'altra persona.

Infatti, quando siamo disposti a fermarci a notare i sentimenti più profondi sotto la nostra rabbia, troviamo dolore, paura e tristezza. Se ci permettiamo di sentire quelle emozioni, la rabbia si scioglie. Era solo una difesa reattiva.

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Questo è uno dei compiti più importanti dell'infanzia: imparare a tollerare le ferite della vita di tutti i giorni senza passare alla rabbia reattiva. Le persone che possono farlo sono in grado di risolvere le cose con gli altri e di gestirsi per raggiungere i propri obiettivi. Li chiamiamo emotivamente intelligenti.

I bambini sviluppano l'intelligenza emotiva quando insegniamo loro che tutti i loro sentimenti sono a posto, ma hanno sempre una scelta su come agiscono. Ecco come farlo.

Quando tuo figlio si arrabbia:

1. Impedisci di muoverti in "lotta o fuga" facendo alcuni respiri profondi e ricordando a te stesso che non c'è emergenza. Questo modello regola la regolazione emotiva e aiuta il bambino a sentirsi più al sicuro, così inizia a spostarsi da "combattere o fuggire" da sola. "

2. Ascolta. Riconoscere perché tuo figlio è sconvolto. Spesso, quando le persone non si sentono ascoltate, si intensificano. Al contrario, quando il bambino si sente capito, comincerà a sentirsi più tranquillo, anche quando non capisce.

3. Cerca di vederlo dal suo punto di vista. Più puoi essere compassionevole, più è probabile che tuo figlio trovi le sue lacrime e le sue paure sotto la rabbia: "Oh, dolcezza, mi dispiace che sia così difficile … Stai dicendo che non ti capisco mai … che deve sento così terribile e solitario. " Non devi essere d'accordo, e non devi essere in disaccordo. Basta riconoscere la sua verità in questo momento. Una volta che si sente sentito, la sua verità si sposterà.

4. Non essere agganciato dalla maleducazione e dagli attacchi personali. I genitori sono spesso feriti quando i bambini urlano contro di loro. Ma tuo figlio in realtà non ti odia, o vuole una nuova mamma o papà, o qualunque cosa stia urlando. Si sente ferita, spaventata e impotente, quindi sta tirando fuori la cosa più sconvolgente che possa pensare, così saprai quanto è dispiaciuta. Dì solo "Ahi! Devi essere così sconvolto da dirlo a me. Dimmi perché sei arrabbiato. Sto ascoltando."

Il tuo bambino non si sta "comportando male" o "vincendo". Ti sta mostrando nel modo migliore possibile al momento quanto è dispiaciuta. Quando si rende conto che non deve alzare la voce o andare all'attacco per essere ascoltata, e che è sicuro mostrarti le sue emozioni vulnerabili, svilupperà la capacità di esprimere i suoi sentimenti in modo più appropriato.

5. Stabilisci quali sono i limiti necessari per tenere tutti al sicuro, pur riconoscendo la rabbia e rimanendo compassionevole. "Sei così arrabbiato! Puoi essere matto come vuoi, ma colpire non va bene, non importa quanto tu sia sconvolto. Puoi calpestare per mostrarmi quanto sei arrabbiato, ma non colpire. "

6. Se tuo figlio è già in una fusione completa, non parlare se non per immedesimarti e rassicurarla sul fatto che è al sicuro. Non cercare di insegnare, ragionare o spiegare. Quando è inondata di adrenalina e altre reazioni di lotta o fuga non è il momento di spiegare perché non può avere ciò che vuole, o convincerla ad ammettere che in realtà ama la sua sorellina. Prendi atto di quanto è arrabbiata: "Sei così arrabbiato per questo … Mi dispiace che sia così difficile."

7. Ricorda a te stesso che gli scoppi d'ira sono il modo in cui la natura aiuta i cervelli immaturi a sfogarsi. I bambini non hanno ancora percorsi neurali della corteccia frontale per controllarsi come noi. (E per favore nota che non sempre regoliamo la nostra rabbia molto bene, anche da adulti!) Il modo migliore per aiutare i bambini a sviluppare quei percorsi neurali è offrire empatia, mentre sono arrabbiati e altre volte. Va bene, davvero, perché il tuo bambino esprima quei sentimenti aggrovigliati, arrabbiati e feriti. Dopo aver sostenuto i bambini attraverso una scenata, si sentono più vicini a noi e più fiduciosi. Si sentono meno feriti all'interno, quindi possono essere più emotivamente generosi. Non sono così rigidi ed esigenti.

8. Ricorda che la rabbia è una difesa contro la minaccia. Viene dalla nostra risposta "lotta, fuga o blocco". A volte la minaccia è fuori di noi, ma spesso non lo è. Vediamo minacce al di fuori di noi perché trasportiamo intorno a vecchie emozioni imbottite come il dolore, la paura o la tristezza. Qualunque cosa stia succedendo nel momento scatena quei vecchi sentimenti, e andiamo in modalità combattimento per cercare di farli calare di nuovo.

Quindi, mentre il tuo bambino potrebbe essere arrabbiato per qualcosa nel momento, potrebbe anche essere che si trascina dietro uno zaino pieno di emozioni, e ha solo bisogno di esprimere quelle vecchie lacrime e paure. Una nuova delusione può sembrare la fine del mondo per un bambino, perché tutti quei vecchi sentimenti emergono. I bambini faranno di tutto per difendersi da questi sentimenti intollerabili, quindi infuriano e scagliano.

9. Assicurati che il tuo bambino possa superare la rabbia. Se si sentono sicuri nell'esprimere la loro rabbia e incontriamo quella rabbia con compassione, la rabbia inizierà a sciogliersi. Quindi, mentre accettiamo la rabbia di nostro figlio, non è la rabbia che sta guarendo. È l'espressione delle lacrime e delle paure sotto la rabbia che lava la ferita e la tristezza e fa svanire la rabbia, perché una volta che tuo figlio ti mostra quei sentimenti più vulnerabili, la rabbia non è più necessaria come difesa.

10. Rimani il più vicino possibile. Il tuo bambino ha bisogno di un testimone accettante che lo ami anche quando è arrabbiato. Se hai bisogno di andare via per stare al sicuro, digli "Non ti lascerò ferire, quindi mi sto allontanando un po ', ma sono qui. Ogni volta che sei pronto per un abbraccio, sono qui. "

Se ti urla contro "Vai via!", Dì "Mi stai dicendo di andarmene, quindi mi sto spostando di nuovo, ok? Non ti lascerò solo con questi sentimenti spaventosi, ma tornerò indietro. "

11. Mantieniti al sicuro. I bambini spesso traggono vantaggio dal spingere contro di noi quando sono arrabbiati, quindi se puoi tollerarlo e rimanere compassionevole, va bene permettere. Ma se tuo figlio ti sta colpendo, allontanati. Se ti insegue, tieni il polso e dice "Non penso di volere quel pugno arrabbiato così vicino a me. Vedo quanto sei arrabbiato. Puoi colpire il cuscino che tengo, o spingere contro le mie mani, ma non farmi male. "I bambini non vogliono davvero ferirci, li spaventa e li fa sentire colpevoli. Il più delle volte, quando entriamo in compassione e si sentono ascoltati, i bambini smettono di colpirci e iniziano a piangere.

12. Non cercare di valutare se sta reagendo in modo eccessivo. Certo che sta reagendo in modo eccessivo! Ma ricorda che i bambini provano quotidianamente ferite e paure che non riescono a verbalizzare e che nemmeno noi notiamo. Li conservano e poi cercano l'opportunità di "scaricarli". Quindi se tuo figlio ha una fusione con la coppa blu e non puoi davvero andare subito a prendere la tazza blu dalla macchina, è giusto acconsentire amorevolmente alla sua fusione. Il più delle volte, non si trattava della coppa, o di quello che chiedeva. Quando i bambini diventano lamentosi e impossibili da soddisfare, di solito hanno solo bisogno di piangere.

13. Riconoscere la sua rabbia la aiuterà a calmarsi un po '. Quindi aiutala a superare la rabbia addolcendoti. Se riesci davvero a provare compassione per questo giovane che lotta, lei lo sentirà e reagirà. Non analizzare, solo empatizzare. "Lo volevi davvero; Mi dispiace così tanto, dolcezza. " Una volta che riconosci i sentimenti sotto la rabbia, probabilmente si fermerà e smetterà di scagliarsi. Vedrai qualche vulnerabilità o addirittura lacrime. Puoi aiutarla a far emergere quelle sensazioni concentrandosi sul trigger originale: "Mi dispiace tanto che tu non possa avere il _____ che vuoi, tesoro. Mi dispiace che sia così difficile. " Quando la nostra amorevole compassione incontra la sua ferita, è quando crolla tra le nostre braccia per un buon pianto. E tutti quei sentimenti sconvolti svaniscono.

14. DOPO che si è calmato, puoi parlare. Resistere all'impulso di tenere una conferenza. Racconta una storia per aiutarlo a mettere questa grande ondata di emozioni nel contesto. "Quelli erano dei grandi sentimenti … tutti hanno bisogno di piangere a volte … Volevi … Ho detto no … Sei stato molto deluso … Sei così arrabbiato … .Sei triste e deluso … Grazie per avermi mostrato come ti sentivi …" Se vuole solo cambiare argomento, lascialo fare. Puoi tornare indietro per portare la chiusura più tardi nel corso della giornata o prima di andare a letto, mentre ti stai rannicchiando. Ma la maggior parte dei bambini DESIDERI ascoltare la storia di come si sono arrabbiati e pianto, purché sia ​​una storia, non una conferenza. Li aiuta a capire se stessi e li fa sentire ascoltati.

15. Che dire dell'insegnamento? Non devi fare tutto quello che pensi. Tuo figlio sa che quello che ha fatto era sbagliato. Erano quei grandi sentimenti che la facevano sentire un'emergenza, necessaria per infrangere la regola dell'essere gentili. Aiutandola con le emozioni, stai facendo un'infrazione ripetuta meno probabile.

Aspetta fino a dopo la chiusura emotiva, e poi mantienila semplice. Riconoscere che una parte di lei vuole fare una scelta migliore la prossima volta e allinearsi con quella parte. Assicurati di darle la possibilità di praticare una soluzione migliore al suo problema. "Quando siamo molto arrabbiati, come se fossi arrabbiato con tua sorella, dimentichiamo quanto amiamo l'altra persona. Sembrano loro il nostro nemico. Destra? Eri così arrabbiato con lei. Tutti noi ci arrabbiamo così e quando siamo molto arrabbiati, abbiamo voglia di colpire. Ma se lo facciamo, dopo ci dispiace che facciamo del male a qualcuno. Vorremmo poter usare le nostre parole. Mi chiedo cos'altro potresti aver detto o fatto, invece di colpire? "

Accettare emozioni come questa è l'inizio della resilienza. A poco a poco, il bambino interiorizzerà la capacità di sopportare le delusioni e apprenderà che mentre non può sempre ottenere ciò che vuole, può sempre ottenere qualcosa di meglio – qualcuno che ama e accetta tutto di lui, comprese le parti schifose come delusione e rabbia . Avrà imparato che le emozioni non sono pericolose: possono essere tollerate senza agire su di esse e passano. A poco a poco, imparerà a verbalizzare i suoi sentimenti e bisogni senza attaccare l'altra persona, anche quando è furioso.

Gli avrai insegnato come gestire le sue emozioni. E avrai rafforzato, piuttosto che eroso, il tuo legame con lui. Tutto facendo un respiro profondo e rimanendo compassionevoli di fronte alla rabbia. Sembra santo, lo so, e non sarai sempre in grado di tirarlo fuori. Ma ogni volta che lo fai, aiuterai tuo figlio a sviluppare le vie neurali per un cervello più emotivamente intelligente. E ti regalerai molto meno dramma – e molto più amore.