Una delle mie lezioni più importanti tra i molti adolescenti con cui ho lavorato come terapeuta è che i bambini di solito hanno un buon radar di "inautenticità". In altre parole, sono bravi a individuare toro in coloro che pretendono di controllare le loro vite – noi adulti. Ci sono aspetti di come funziona il cervello che lo rende così, e ci sono buone ragioni per noi – terapeuti, insegnanti, allenatori, zie e zii, e sì, genitori – per considerare di rispondere in modo diverso quando abbiamo incasinato. Questo è vero anche quando il bambino sta facendo un po 'di casino. Ed è particolarmente vero se speri di influenzarli verso scelte migliori. Questa lezione è arrivata molto presto nella mia formazione come psicologa.
Stavo lavorando in un contesto correzionale per ragazzi adolescenti che avevano commesso gravi reati. Fondamentalmente, era una prigione per ragazzi. Uno dei miei giovani clienti era un ragazzo di 16 anni proveniente dal peggiore dei quartieri. Era stato condannato per aver venduto cocaina, tentato furto d'auto e aggressione aggravata. Era un bambino "duro". Ed ero convinto di poter aprire le cose per lui – che potessi aiutarlo a capire cosa aveva fatto, e veramente riabilitarlo – aiutarlo in modo che non ferisse più gli altri.
"Non ho fatto nulla di male", ha detto quando gli è stato chiesto se avesse fatto ciò che era chiaramente spiegato nel bianco e nero della sua cartella clinica. Ecco un adolescente che era davvero a rischio. Doveva ammettere quello che aveva fatto. Aveva bisogno di imparare come non fare più queste cose. E io ero convinto di essere quello che poteva marciare nella stanza della terapia con lui e lo spingeva verso il cambiamento come se avessi una sorta di lazo terapeutico.
Avevo circa trent'anni, ma almeno in senso professionale ero anch'io un adolescente con qualcosa da dimostrare. Dovevo avere ragione e lui doveva aiutarmi a controllare gli articoli sul mio programma terapeutico.
La versione breve della storia è che questo giovane ragazzo, esperto di strada, si è rotto nel mio ufficio durante la nostra prima sessione. La sua ragazza a casa stava per dare alla luce il suo bambino mentre era rinchiuso. Gli sarebbe mancato, e quello stava scavando su di lui. "Voglio fare proprio lei," disse. Sembrava sul serio.
Nella nostra seconda sessione, ho insistito sulla sua storia criminale. "Devi parlarne. Ora hai la possibilità di toglierti questo petto. "Volevo che facesse il salto e si rendesse responsabile dei suoi crimini. Volevo essere in grado di dire che ho ottenuto il mio cliente "delinquente" per farlo in sole due sessioni. Si sedette silenziosamente a raccogliere un benda. Ero consapevole del lento movimento dell'orologio sul muro.
"Mi hai parlato la scorsa settimana del tuo piccolo bambino che sta per nascere, giusto?" Gli ricordai che mi aveva detto la settimana prima che suo padre aveva perso la propria nascita. Gli ho ricordato quanto voleva "fare bene" da suo figlio. Gli ho poi ricordato come il giudice potrebbe decidere di posticipare la sua liberazione se non fosse riuscito a completare il trattamento nel nostro programma. "Quindi devi essere onesto su quello che hai fatto," dissi. "Vuoi tornare a casa prima o poi?"
All'epoca ero abbastanza soddisfatto di me stesso. Ho pensato a me stesso come il personaggio di Robert Redford nel film di baseball "The Natural". Avevo appena colpito un homerun terapeutico nelle luci di outfield. Il mio supervisore sarebbe impressionato.
Invece, presto ho dovuto sgattaiolare nell'ufficio del mio supervisore e ammettere che il ragazzo si è chiuso su di me, mormorando sottovoce per me a "F *** off". Avevo fatto un grosso errore.
Mi aspettavo una frustata (e lo meritavo), ma invece mi è stata data una significativa dose di saggezza che penso si applichi a tutti noi che cerchiamo di aiutare i bambini quando sono bloccati, in particolare quando abbiamo giocato un ruolo nella confusione di cose. Si tratta di autenticità.
"Aveva il coraggio di essere reale con te", ha detto il mio supervisore. "Quindi forse dovresti pensare di essere reale con lui."
Quel giorno ho imparato molto sul prendere una posizione da "uno in giù" con gli adolescenti, in particolare quando ho sbagliato. Decenni di ricerca, e alcuni studi molto recenti, danno un sostegno significativo a questa idea dell'importanza di possedere i nostri errori al fine di migliorare la nostra credibilità e la connessione con i bambini.
Quando ti chiedi autenticamente, il tuo cervello lo registra nelle espressioni emotive – contrazioni del viso (occhi e bocca in particolare) e modifiche degli aspetti della voce (tono, volume). L'adolescente (il tuo osservatore) sta elaborando immediatamente e automaticamente le tue scuse in strutture del suo cervello specializzate per la gestione dei messaggi emotivi – l'insula e la corteccia cingolata anteriore in particolare – queste aree danno all'adolescente un senso di ciò che stai dicendo emotivamente. Altre cellule chiamate "neuroni specchio" li aiutano a prepararsi a rispondere, forse con autenticità loro stessi.
Per molti anni, studi di ricerca nel campo della psicoterapia hanno dimostrato che la relazione che si sviluppa tra terapeuti e clienti è il migliore fattore predittivo di come alla fine la terapia andrà a finire. Questa "alleanza" è più potente della tecnica, della teoria o di qualsiasi altra variabile nel prevedere i risultati. E come spesso accade, i terapeuti commettono errori e "rompono" la relazione con i loro clienti. Quanto siano efficaci nel possedere autenticamente questi errori ha molto a che fare con se la relazione tornerà in pista. Forse sarà anche, con le ossa rotte, essere più forte di prima.
I bambini ci guardano quando sbagliamo. Stanno prestando molta attenzione. Il loro cervello sta registrando la nostra risposta, e se siamo disposti a voltarci, guardarli negli occhi e esprimere sinceramente il nostro senso di rimpianto, la nostra speranza su come la relazione andrà avanti, poi succede qualcosa d'altro nel cervello – il legame può approfondire. Gli scienziati hanno ripetutamente dimostrato il ruolo dell'ossitocina neuromodulatore nel cervello quando stiamo formando collegamenti l'uno con l'altro. Quando prendiamo autenticamente un "uno verso il basso" e ci scusiamo invece di discutere, esporre, sgridare o licenziare un adolescente arrabbiato e risentito, potremmo innescare la liberazione dell'ossitocina, al contrario delle sostanze chimiche di ulteriore angoscia (come il cortisolo).
La tentazione nei momenti di tensione e di conflitto con un adolescente in ascensione è di seguire la guida del nostro cervello con lampi di rabbia (scatenati dalla nostra campana d'allarme neurale – l'amgydala, e informati dalla memoria del nostro cervello di ricordi di scambi passati). Quando i bambini sono nelle nostre facce, o se ne vanno via proprio quando stavamo per fornire una ragione ben congegnata per il motivo per cui abbiamo fatto quello che abbiamo fatto (tipo lasciarli andare giù in qualche modo), il tiro è per indicare le dita basate sulla rabbia . Ci diciamo che stiamo "insegnando" ai bambini, ma in realtà siamo presi dal fiume di emozioni nel nostro cervello, e non stiamo facendo del bene al ragazzo (o alla nostra relazione).
Quindi, come possiamo prendere una posizione "uno verso il basso"?
• In primo luogo, rivedi la tua storia con un bambino particolare. Quanto "vecchio" sente il tuo schema di reazione nei loro confronti? Che cosa accade in genere quando si tiene una lezione, si discute, si tenta di insegnare o si evita il problema quando si sottolinea che hai perso la palla o quando hai perso il controllo? Fai un inventario onesto delle tue reazioni. Sei soddisfatto?
• Se non lo sei, quindi prendere in considerazione l'impegno a prendere te stesso. Rendilo ancora più solido facendo sapere a qualcuno che stai lavorando per migliorare il tuo rapporto con questo ragazzo (forse anche il bambino stesso?)
• Dopo aver saputo di aver commesso un errore significativo, prendi e previeni la tua reazione. Prendi un po 'di spazio se è necessario. Profondi respiri, una passeggiata intorno al blog – qualsiasi cosa che permetta al tuo impulso emotivo di placarsi.
• Torna da adolescente quando sei pronto e chiedi di parlare con loro. Dì loro che non hanno bisogno di dire o fare nulla. Vuoi solo fargli sapere qualcosa di cui ti sei sentito male. Di solito, questo accenderà un naturale senso di curiosità nel bambino. Stai già facendo una differenza "passo da ballo" rispetto a quello a cui è abituato. Potrebbero voler vedere cosa verrà dopo.
• Di 'ciò che sembra giusto e pronunciarlo con un atteggiamento diretto, onesto e rispettoso. Non hai bisogno di sgorgare (e farlo potrebbe rendere confuso un bambino e potrebbe ostacolare il tuo messaggio). Guardali negli occhi e dì loro cosa hai fatto, di 'loro come non era giusto e di' loro come vuoi sistemare le cose per il futuro. Non picchiarti e non commettere errori che non fossero tuoi.
• Evita qualsiasi tentazione di terminare la tua ammissione con una "BUT" negativa. Non lanciarti in una lista di quello che hanno fatto di sbagliato e in che modo devono affrontarlo. Questo non è un momento per insegnare. È un momento per riparare la relazione e per modellare la sincerità. Questa è comunque una lezione molto più importante.
• Sapere quando terminare la conversazione. Non aspettarti nulla di miracoloso. Cammina via con loro sentendo comunque come si sentono. Hai piantato un seme e, in generale, si impadronirà. La relazione può crescere da momenti come questo.
Questo è stato il caso del mio cliente adolescente "tosto". Gli ho chiesto di fare una passeggiata con me un giorno, non molto dopo il mio errore. Ci siamo seduti su una panchina e gli ho detto che non aveva bisogno di dire o fare nulla. "Hai avuto il coraggio di parlarmi del tuo bambino", dissi. "E ho provato a usarlo contro di te per farti fare qualcosa che volevo – era sbagliato, e mi dispiace per questo".
Penso che potesse dire che intendevo quello che ho detto. Penso che il suo cervello abbia letto la verità delle cose e acceso un po 'di qualcosa dentro. Quel qualcosa divenne una relazione terapeutica dove emerse la possibilità di un cambiamento sano.
Potrebbe non essere sempre così, ma sono stato testimone di questo genere di cose molte volte. Anche se la relazione non rimbalza in modo drammatico, mi piace la metafora di un seme piantato. I bambini sanno quando abbiamo avuto il coraggio di diventare reali con loro.
