Responsabilizzare le nostre ragazze: essere parte della soluzione #MeToo

Cosa possiamo fare per fare la differenza?

Fonte: foto per gentile concessione di Pixabay

Recentemente, un ricordo di un’esperienza che mi ha fatto riflettere su come possiamo responsabilizzare le nostre ragazze e le giovani donne in una cultura che è stata creata con molti ostacoli per farlo. Un certo numero di anni fa ho visto un nuovo dottore maschio per alcuni problemi medici che stavo vivendo. Era cordiale e amichevole, ma invece di mettermi a mio agio, qualcosa non sembrava giusto. Nel suo breve esame (con i miei vestiti addosso) indugiò in un modo che mi dava un sentimento di disagio. Mi ha fatto delle domande sulla mia vita sessuale che sembravano irrilevanti ai miei problemi. Si sedette insolitamente vicino a me e mi abbracciò quando me ne andai, che nessun altro dottore aveva mai fatto. Ho iniziato a mettere in discussione la mia esperienza. Sto dando dei segnali per farlo? Forse sono pazzo, questo è tutto nella mia testa, sto solo immaginando questo. Lui è semplicemente amichevole e preoccupato. È un dottore rispettabile, quindi deve essere me. Nonostante il mio migliore giudizio, continuai a vederlo in molte altre occasioni, e ogni volta provavo un sentimento simile di qualcosa che non andava del tutto bene. Fu solo anni più tardi, quando scoprii che aveva perso la sua licenza medica (per ragioni non divulgate) che provavo una certa validità per la mia sensazione istintiva di qualcosa che non era giusto dopotutto.

Questa situazione era relativamente minore rispetto ad alcune delle questioni ben più gravi che le ragazze e le donne affrontano quotidianamente in una cultura che ha donne storicamente sottomesse. Ma come il ricordo di esso è emerso di recente, ho iniziato a pensare molto alle mie pazienti adolescenti e giovani donne adulte, che sono state vittime di avance sessuali indesiderate e peggio, ea tutte le donne che hanno avuto il coraggio di alzarsi e dire “Anche io” dopo aver sopportato violenze sessuali e molestie di ogni genere. Se, come psicologa e persona addestrata ad aiutare le persone a convalidare le loro emozioni, non potevo fidarmi dei miei sentimenti istintivi, sentivo un po ‘di vergogna per quello che era successo, e dubitavo di me stesso per tutto il tempo, potevo solo immaginare quanto sarebbe impossibile essere qualsiasi cosa ma immobilizzato di fronte a forti e indesiderati avanzamenti sessuali e a molestie verbali e fisiche.

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Grazie al coraggio di coloro che stanno dietro, il movimento “me too” sta aumentando la consapevolezza e invocando i necessari cambiamenti globali e sistemici a tutti i livelli per affrontare questo problema inquietante e diffuso. Soprattutto, dobbiamo smettere di incolpare esplicitamente e implicitamente le donne vittime di molestie sessuali. Noi come società dobbiamo dare un chiaro messaggio alle ragazze che la vittima non è mai da incolpare e che questo tipo di comportamento non sarà mai tollerato in nessuna circostanza.

Ma come genitore di una figlia e di un figlio adulto, tutto questo mi lascia turbato, e sollevo la questione su cosa posso fare personalmente per responsabilizzare mia figlia per fronteggiare gli abusi di potere che potrebbe incontrare e per assicurarsi che mio figlio non si impegna mai in tali comportamenti. Ho avuto alcune riflessioni su cosa possiamo fare nei nostri cortili, per così dire, come genitori, insegnanti e parenti di bambini piccoli, per aiutare le ragazze a rafforzare le loro voci e resistere con forza e convinzione, e per insegnare ai nostri ragazzi come valutare e rispettare le ragazze e le donne.

Come possiamo essere parte della soluzione

1. Prima di tutto, possiamo essere più consapevoli dei messaggi sottili che diamo alle ragazze in tenera età, e possiamo lavorare per convalidare, non invalidare i loro sentimenti. Vogliamo che le ragazze siano in grado di fidarsi delle proprie emozioni e dei segnali del proprio corpo, eppure anche il più benintenzionato di noi (me compreso) a volte inavvertitamente lo scardina con alcune delle cose che diciamo. Alcuni esempi potrebbero includere “Smetti di essere arrabbiato, calmati”, “non essere così triste”, o “Rallegra … voglio solo che tu sia felice.” Nel nostro sforzo di togliere il dolore ai nostri figli, noi spesso perdono l’opportunità di convalidare ciò che sentono, e invece, danno loro il messaggio che hanno bisogno di allontanare i loro sentimenti per farci piacere o far sentire meglio qualcun altro. Dire qualcosa come “sembri arrabbiato / triste, mi chiedo se vuoi parlarne?” Può aiutare a convalidare ciò che sentono e dare loro il permesso di lasciare che queste sensazioni abbiano una voce.

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Commenti come “non si può essere affamati, hai mangiato solo due ore fa”, o “cosa vuoi dire che non ti senti bene, mi stai bene” o “perché ti stai mettendo la giacca, è qui non sono freddi “sono commenti apparentemente minori, ma possono portare il messaggio sottile che le ragazze non possono fidarsi dei loro segnali del proprio corpo perché noi, gli adulti, sappiamo meglio. Possiamo aiutare le ragazze a percepire nel proprio corpo i segnali dall’interno verso l’esterno, insegnando loro le semplici abilità di consapevolezza di essere consapevoli delle proprie sensazioni corporee. Se una ragazza sta esprimendo la fame ma ha appena mangiato, potrebbe essere utile chiedere “cosa stai notando nel tuo corpo? Ti sembra un segnale di fame, o potresti essere preoccupato, annoiato o qualcos’altro? Ascolta dentro e percepisci ciò di cui potresti aver più bisogno in questo momento. “Se una ragazza sta esprimendo non sentirsi bene, potrebbe essere utile convalidare che il suo corpo le sta dando informazioni importanti e suggerire di notare e descrivere i sentimenti nel suo corpo. Potresti spiegare che i nostri corpi possono sentirsi “non buoni” per molte ragioni, inclusa la malattia, ma a volte anche se siamo timorosi o preoccupati, tristi, soli, ecc. Che tipo di “non sentirti bene” ti senti in questo momento? Cosa pensi sarebbe di maggior aiuto? ”

2. La maggior parte di noi in giovane età ha un’innata capacità di percepire il proprio “spazio personale” e sapere quando un confine viene violato, ma può essere abbastanza difficile verbalizzare questo sentimento e sapere che è giusto fare così. Un modo per insegnare ai bambini a imparare ad ascoltare ea rispondere a questa sensazione di “intestino” è di giocare un semplice gioco. Fai riposare il bambino in un punto e cammina verso il bambino. Incoraggiateli a prestare attenzione nei loro corpi a ciò che stanno notando e invitarli a “fermarsi” quando sentono che siete solo alla giusta distanza e alla loro vicinanza, e non troppo vicini. Puoi farlo con amici o familiari diversi per illustrare che questo spazio personale può diventare più grande o più piccolo a seconda di chi sta camminando verso di loro. La loro bolla spaziale personale con la madre potrebbe essere molto diversa da quella con il loro fratello o padre o amico che hanno appena incontrato.

3. Possiamo anche dare potere alle ragazze dando loro l’opportunità di difendere se stessi, anche in giovane età. Come genitori e tutori, spesso vogliamo andare in picchiata e fare tutto meglio o “aggiustarlo” per i nostri figli, ea volte questo è richiesto. Ma altre volte, perdiamo l’opportunità per i nostri figli di imparare a parlare per se stessi e sviluppare la propria forza interiore nel farlo. Può essere utile sedersi con loro e incoraggiarli a risolvere i problemi quando un’ingiustizia si sente come se fosse stata fatta, per dare loro il messaggio che è giusto parlare, essere coinvolti in una soluzione e affermarsi. Quando mio figlio era in quarta elementare soffriva di un terribile caso di Tourette, con movimenti incontrollabili del corpo che facevano sembrare stranamente altri bambini e lo prendevano in giro. Con l’aiuto del suo insegnante, decise che si sarebbe alzato di fronte alla classe e avrebbe spiegato alla classe su quello di Tourette, e avrebbe risposto alle domande che i bambini avrebbero potuto fare. Ciò gli ha dato un enorme potere in termini di gestione di una situazione molto difficile e di aiuto per evitare ulteriori potenziali atti di bullismo. Mentre questo esempio coinvolge mio figlio, possiamo lavorare per aiutare le nostre ragazze a difendersi da sole in questo e in altri modi. Le ragazze hanno bisogno di un permesso per parlare, e possiamo essere al loro fianco e supportarle come fanno.

4. Infine, dobbiamo parlare con i nostri ragazzi, a tutte le età, per spiegare loro che cosa significa un vero consenso informato. Molti ragazzi adolescenti e giovani adulti benintenzionati non capiscono cosa questo significhi realmente. Possiamo iniziare in giovane età. “Devi chiedere alla tua sorellina se vuole essere abbracciata, ok? Solo perché potrebbe farti star bene, potrebbe non voler essere abbracciata in questo momento. “O,” quando voi due siete rozzi alloggi e lei dice “fermati” devi rispettare lei e lasciarla da sola immediatamente. “(Troppo spesso, questo genere di cose può essere preso troppo alla leggera dai genitori.) Per i ragazzi più grandi e anche i giovani adulti, queste conversazioni sono critiche e devono essere dichiarate chiaramente e con esempi concreti, senza lasciare spazio a dubbi. I ragazzi spesso presumono che le ragazze parleranno se sono a disagio e che se una ragazza “sta andando d’accordo” e non protestando o dicendo nulla, significa che lei sta bene con esso. I ragazzi devono capire che il consenso consiste nel chiedere direttamente, non nel fare assunzioni. Questo non è ben compreso nella nostra cultura, ed è il nostro lavoro di genitori e insegnanti, zie, zii e nonni, di avere queste conversazioni esplicite, più e più volte, a tutte le età con i nostri ragazzi. Non dovremmo dare per scontato che i ragazzi capiscano questo concetto. Probabilmente avranno bisogno di esempi specifici. Ho appena avuto una tale conversazione con il mio figlio del college, nonostante io credo che sia una persona molto buona e molto rispettosa delle donne.

Il recente coraggio di tante coraggiose voci femminili sta contribuendo a sensibilizzare tutti noi. Questo può offrirci l’opportunità di cercare modi per essere parte della soluzione, e forse un posto dove iniziare potrebbe essere nel nostro cortile.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su PsychCentral’s World of Psychology.