4 modi per essere assertivi senza alienare gli altri

Parla tu stesso con una miscela di asserzione ed empatia.

Fonte: Branislav Nenin / Shutterstock

Ammettiamolo: può essere difficile dire di no.

Quando vuoi dire no a una richiesta, mette in moto due desideri in conflitto. Da un lato, vuoi proteggere il tuo tempo, il tuo corpo e il rispetto di te stesso; d’altra parte, vuoi connetterti con gli altri, farli piacere e adattarti al gruppo. * Tutti noi ci preoccupiamo: “E se si offende?” “E se lei andasse in balia?” “E se decidesse di non farlo? aiutarmi in futuro? ”

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Con molte persone, potresti voler dire un breve no e andare d’accordo, senza creare qualche sentimento ferito o un po ‘di risentimento. * Ma se stai comunicando con un altro significativo, un collega, un amico o un parente , è una storia diversa. Vuoi nutrire la tua relazione con questa persona, quindi potresti voler usare un po ‘più tatto, diplomazia o calore quando rifiuti una richiesta o parli di un problema orribile.

C’è un modo per essere assertivo senza correre così tanto rischio di alienare le persone che sono importanti per te? Sì. Puoi usare “asserzioni empatiche”.

Potresti voler prima una rapida panoramica del comportamento assertivo . “Assertività” viene solitamente definito come “modo diretto, onesto e appropriato di difendere i propri diritti nel rispetto dei diritti degli altri”. Al contrario, il comportamento non assertivo implica non parlare e / o permettere che i propri diritti vengano violati. Il comportamento aggressivo è un comportamento di bullismo: viola il rispetto di sé e / oi diritti di altre persone. (Per ulteriori informazioni, vedi qui e qui.)

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Molte persone confondono l’affermazione e l’aggressività. Anche se una dichiarazione assertiva potrebbe essere breve e persino brusca (a volte chiamata “asserzione di base”), non vi è alcuna tattica di denominazione, biasimo, vergogna o simile che ricada nella categoria aggressiva. Un semplice “No” o “No, grazie” è un’ottima affermazione di base.

Le asserzioni empatiche arrivano quando vuoi andare al di là di una semplice risposta assertiva. “Empatia”, la capacità di comprendere le altre persone immaginando come potrebbero sentirsi o pensare in una determinata situazione, aggiunge un po ‘di coraggio all’assertività. Verificheremo quattro tipi nel resto di questo blog: affermazioni empatiche di base, il “no positivo”, il “prompt di empatia” e il “soft start-up”.

1. Asserzioni empatiche di base

Una breve affermazione empatica comporta un semplice processo in due parti. In primo luogo, riconosca brevemente il punto di vista dell’altra persona trasmettendo un po ‘di apprezzamento per la sua situazione, i suoi sentimenti, i suoi desideri o le sue convinzioni. (Non devi essere d’accordo con loro). Secondo, indica la tua situazione, i tuoi desideri, i tuoi sentimenti o le tue convinzioni.

Esempi di brevi asserzioni empatiche includono:

• “So che è importante per te, ma non voglio farlo.”
• “Posso vedere che non è un buon momento per parlare, quindi mi piacerebbe creare un momento in cui possiamo.”
• “So che è difficile dire esattamente quanto costerà la riparazione, ma mi piacerebbe una stima del parco giochi.”
• “Mi dispiace, ma ho già troppe cose nel mio piatto.”

Le asserzioni empatiche corrono meno rischi che l’altra persona si senta offesa dalla richiesta o dal rifiuto. Inoltre, le persone hanno maggiori probabilità di ascoltare i tuoi desideri e bisogni quando sono stati riconosciuti per primi. Potresti sentirti più a tuo agio parlando sapendo che stai anche segnalando all’altra persona che ti importa di loro.

Il problema: una breve affermazione empatica è così breve che può sembrare fredda, insensibile o formidabile. Fortunatamente, altri tipi di asserzioni empatiche sono più efficaci nel favorire la vicinanza, il rispetto e il calore con l’altra persona.

Qui di seguito descrivo tre tecniche creative e gentili che estendono l’idea di un’asserzione empatica. Queste tecniche tengono conto della necessità di proteggere e preservare una relazione di valore, garantendo al tempo stesso che le proprie esigenze siano soddisfatte. Richiedono un po ‘più di abilità psicologica e TLC riflessivo rispetto ad altre tecniche di assertività, ma sono probabilmente meno rischiosi per la tua relazione.

2. Il “n. Positivo”

L’affermazione empatica di base di “Mi dispiace, ma non posso farlo” è utile quando si desidera dare un cenno di riconoscimento alla parte richiedente. Mentre “Mi dispiace, ma” è sufficiente in molte situazioni, questa frase può mettere molte persone in allerta difensiva, perché stai guidando con “no”, secondo l’esperta economista e sul posto di lavoro Caroline Webb, autrice di Come avere un buono Giorno

Invece suggerisce di usare “il no positivo”. Questo processo in quattro fasi inizia con un’affermazione positiva e include molto più calore e auto-rivelazione di una semplice affermazione empatica.

1. Riconoscere calorosamente e mostrare apprezzamento per la richiesta dell’altra persona. Esempio: “Apprezzo il tuo pensiero di me per dirigere questo progetto. Grazie!”
2. Condividi le tue priorità attuali e perché sono significative per te. “Una cosa in cui sono coinvolto in questo momento è la relazione annuale, e sono concentrato a fare un ottimo lavoro su questo.”
3. Di ‘no “Sfortunatamente, non posso fare entrambe le cose, quindi devo dire di no al tuo progetto.”
4. Termina con calore indirizzando il richiedente a un’altra persona, facendo un suggerimento o semplicemente offrendo gli auguri per un progetto di successo.

Webb afferma che “… imparare a fornire un no positivo è come scoprire una nuova superpotenza – ti dà la possibilità di far sentire tutti meglio le scelte che stai facendo (incluso te stesso)”.

3. Il messaggio di empatia

Sono rimasto scioccato nello scoprire che esiste un tipo di affermazione che può aiutare le persone a confrontarsi e ad alleviare il narcisista nella loro vita. Questa fantastica tecnica è descritta nel libro di psicologo clinico Craig Malkin, Rethinking Narcisism , in una sezione dedicata all’aiutare i narcisisti a riprendersi dal loro disturbo. (Sì, alcuni narcisisti possono cambiare!) Potresti trovarlo utile nel trattare con qualsiasi persona nella tua vita che è sensibile alle critiche.

Ecco la procedura in tre fasi:

1. Questo è il passaggio chiave. Sottolinea l’importanza della tua relazione. Esempi tratti dal libro: “Penso che tu sappia che intendi il mondo per me”; “Sei il mio migliore amico”; “Sei una delle persone più importanti della mia vita”. Come il “no positivo”, che porta con una tale affermazione di sostegno aiuta a ridurre la difensività e dà al narcisista la certezza di essere amato.
2. Usa il “metodo ABCD” per descrivere il tuo Affetto (sentimenti) nella lingua I, il comportamento che ti infastidisce e le conseguenze di quel comportamento: “Quando non mi saluti cordialmente quando torno a casa dal lavoro (B) , Mi sento triste (A), come se non importasse nella nostra relazione (C). ”
3. Descrivi quello che vuoi: “Vorrei un abbraccio o forse chiedere semplicemente della mia giornata (D).”

Questo approccio spinge l’altra persona a vedere il problema non come un problema spinoso tra te e me , ma come un problema di “noi” che aiuterà “noi” a migliorare la nostra relazione.

Dicendo un altro significativo, narcisista o no, quanto ti importa di loro potrebbe trasformarsi per una relazione. Immagina come ti sentiresti se il tuo partner iniziasse una conversazione, anche un confronto, con te dicendo: “Intendi il mondo per me”. Avresti camminato in aria!

4. Il soft start-up

Questo super-suggerimento per coniugi / partner è stato creato dal Dr. John e Julie Gottman, ricercatori e terapeuti del matrimonio. Trovo che sia un modo brillante per connettersi con il tuo partner quando vuoi sollevare un problema che ti turba o ti turba, ma non vuoi accendere un incendio relazionale.

Nelle solite circostanze, quando un membro di una coppia è arrabbiato o arrabbiato per qualcosa, si è tentati di attaccare in modo aggressivo accusando “te-lingua”: “Non prendi mai in considerazione i miei sentimenti”; “Metti sempre insieme i tuoi amici sopra di me”; ecc. I Gottmans definiscono questo approccio un “duro inizio”. Persino l’assertivo “I-language” a volte può sembrare troppo smussato o indifferente: “Quando si fanno appuntamenti con i propri amici senza controllare con me, mi sento arrabbiato”.

Il soft start è un modo più empatico per iniziare uno scontro. Innanzitutto, controlla se il tuo partner ha qualche minuto per parlare. Se sì, potresti quindi dire qualcosa del tipo:

• “Probabilmente non ti sei reso conto che lo stavi facendo, ma ho notato …”.
• “So che sei molto sotto pressione in questo momento, quindi esito a sollevarlo, ma è importante per me …”

Per utilizzare efficacemente la soft start, prima prendi il controllo di te stesso e delle tue emozioni. Respira profondamente per sistemarti. Quindi trascorri qualche secondo decidendo la migliore soft start-up per l’occasione. Lascia che sia il motto di Gottmans, “Reclami senza colpa”, sii la tua guida. (Per maggiori dettagli clicca qui.)

Importante promemoria: come ricorda il blogger di PT Alice Boyes in The Healthy Mind Toolkit , se tu e il tuo partner discutete molto, potreste voler aumentare il vostro legame positivo prima di concentrarvi sulla riduzione o sulla risoluzione delle controversie. (Per citarne alcune delle sue molte idee creative: chiama il tuo partner con un soprannome affettuoso che gli piace, mostra apprezzamento per il lavoro svolto dal tuo partner, fissa il contatto visivo e sorridi per tutto il giorno o canta qualche riga di un romantico canzone al tuo partner.)

Riassumendo

C’è uno svantaggio per le affermazioni empatiche? Occasionalmente alcune persone diventano così coinvolte nella prospettiva dell’altra persona da poter minimizzare i propri bisogni e il proprio punto di vista. Ma questo è di solito un problema minore.

Una sfida più grande potrebbe essere che le asserzioni empatiche non necessariamente verranno naturalmente. Potresti dover fare delle prove mentali prima di provarli, o potresti persino esercitarti a giocare con un amico volenteroso. Con la pratica, scoprirai che diventa più facile prendere la prospettiva dell’altra persona e trattarla con la TLC extra che riflette il loro posto importante nella tua vita.

Nessuna tecnica di comunicazione funziona sempre. Le asserzioni empatiche non possono cambiare l’altra persona, ma almeno diventare più sintonizzati con gli altri ti cambieranno .

* Nota: questo blog si concentra solo su situazioni quotidiane con gli altri. Se ti trovi in ​​una situazione pericolosa, esci o dì di no in ogni modo possibile. Cercare sicurezza Non sei obbligato a preoccuparti dei sentimenti degli altri in una situazione del genere.

© Meg Selig, 2018. Tutti i diritti riservati.

Riferimenti

“The Positive No.” Webb, C. Come avere un buon giorno: sfruttare il potere della scienza comportamentale per trasformare la tua vita lavorativa (NY: Seven Shift, 2016), p. 96 e segg.

“Empathy Prompts.” Malkin, C. Ripensare il narcisismo: Il cattivo e sorprendente Good-About Feeling Special (NY: HarperCollins, 2015), p. 120 e segg.

“Asserzione empatica”. Jakubowski, P. e Lange, AJ L’opzione assertiva: i vostri diritti e responsabilità (Champaign, IL: Research Press, 1978), p. 161 e segg.

“Il soft start-up”, E. Lisitsa. 2013.

Boyes, A. The Healthy Mind Toolkit (NY: Penguin, 2018), p. 156 e segg.