Rottura del ciclo di troncatura

A 21 anni, Rachel era stata sposata e divorziata, e ora passa i pomeriggi del mercoledì a piangere sulla sedia di fronte a me. La fascia oraria, tipicamente riservata agli studenti della mia classe "Psicologia delle relazioni", si era trasformata meno in un forum accademico per la discussione del materiale didattico e più in uno spazio sicuro per la condivisione dei problemi di relazione.

Rachel era bloccata. Aveva da poco divorziato dall'uomo dei suoi sogni, un uomo per il quale aveva perso la testa per poco più di due anni prima. L'uomo che, dopo sei mesi di appuntamenti, aveva proposto di fronte ai suoi amici e alla sua famiglia; che, cinque mesi dopo, si era sposata e due mesi dopo divorziò. Sebbene sapesse, nei momenti di chiarezza, che i due non erano mai del tutto compatibili per cominciare, c'era qualcosa di inesplicabile che l'aveva attratta a lui, e ora, il ciclo infinito di interruzione del make-up non sembrava fermarsi.

Mentre Rachel cercava un altro tessuto, suggerivo di esaminare "Analisi transazionale", una tecnica psicoanalitica sviluppata dal dott. Eric Berne. Secondo Berne, nella prima infanzia, si sviluppano tre stati mentali distinti, che comprendono diversi pensieri, emozioni e comportamenti di accompagnamento. I tre stati sono chiamati Genitore, Bambino e Adulto.

Il nostro stato mentale "Genitore" è dominato dagli atteggiamenti, dai sentimenti e dalle azioni che abbiamo appreso dalle figure di autorità nella nostra prima infanzia. Ad esempio, probabilmente abbiamo sentito frasi come "non rispondermi"! E "vergognati!" Dal controllo delle figure dei genitori. In alternativa, espressioni come "Mi prenderò cura di te" o "Ti aiuterò" sono rappresentative delle figure genitoriali che nutrono. Anche da adulti, quando assumiamo il nostro stato mentale "Genitore", a seconda della situazione, adottiamo le impressioni di un genitore che controlla o nutre e agiamo con gli altri come le nostre figure genitoriali avrebbero agito con noi.

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Il nostro stato mentale "Bambino" è costituito dalla libertà emotiva che abbiamo vissuto da bambini, come gioia intensa o rabbia furiosa, ma può anche includere le nostre risposte adattate alle richieste di figure autorevoli. I bambini, per esempio, sono disinibiti nel lanciare scoppi d'ira. Da adulti, possiamo ancora sperimentare questo impulsivo stato mentale "Bambino", ma trovare modi socialmente più accettabili di esprimere le nostre intense emozioni. Allo stesso modo, è in questo stato che sentiamo il bisogno di piacere agli altri, o di provare emozioni legate a come potremmo rispondere a un adulto rimprovero: con imbarazzo, colpa o vergogna.

Il nostro stato 'Adulto' è dove i giudizi razionali informano i nostri pensieri, sentimenti e comportamenti. Discerniamo le nostre convinzioni riflettendo sulle nostre esperienze anziché sugli impulsi o adattamenti che abbiamo nello stato "Bambino" o sulla prospettiva eccessivamente critica o nutritiva che abbiamo nello stato "Genitore". Nello stato mentale "Adulto", cerchiamo di trovare una comprensione di ogni situazione data o, più in generale, del mondo. Di conseguenza, siamo presenti, rispettosi, assertivi, aperti e consapevoli.

Tendiamo a spostarci tra questi tre stati mentali in risposta alle situazioni in cui ci troviamo: ad esempio, mentre possiamo generalmente operare nel nostro stato "Adulto", gli eventi che ci fanno sentire vergognosi o giocosi possono farci entrare nel ' Lo stato del bambino, mentre gli eventi che ci fanno sentire controllanti o nidificanti potrebbero provocare lo stato "Genitore".

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Fonte: Pierre Auguste Cot / Wikimedia Commons

Nell'esaminare la turbolenta relazione di Rachel attraverso la lente dell'Analisi Transazionale, divenne chiaro che passò molto del suo tempo con il suo ex-marito nello stato "Bambino": quando lei e Tom si incontrarono per la prima volta, fu sorpresa dal suo interesse per lei ; Rachel vedeva sempre se stessa come una semplice Jane e essere ricercata da un bell'uomo che sentiva essere fuori dalla sua portata le dava un forte senso di autostima. La loro relazione fisica appassionata produsse sentimenti di euforia, e il suo desiderio di approvazione si adattava allo stato di "genitore" forte e spesso critico di Tom. Più Tom criticava Rachel, più lei desiderava compiacerlo. Inconsciamente, questo schema soddisfaceva lo stato "genitoriale" autocritico di Rachel, che le diceva che non avrebbe mai potuto "mostrarle valore" per Tom, perché, nella sua mente, non ne aveva nessuna. Nel corso della loro relazione, tuttavia, ogni volta che Rachel rifletteva sui suoi sentimenti nei confronti di Tom ed entrava nello stato mentale "Adulto", trovava le sue critiche non veritiere, ingiuste e offensive, che la portavano a mettere in discussione la salute della loro relazione . Attraverso i suoi "momenti di chiarezza", Rachel poteva vedere che la sua relazione con Tom era in definitiva tossica, causandole l'avvio del divorzio. Ciononostante, lei tornò da lui in momenti di debolezza, ogni volta che il suo stato di "Bambino" aveva bisogno di reintegrare sentimenti di valore.

Solo quando nello stato "Adulto" Rachel poteva trovare la prova della sua autostima e valutare la sua relazione come tossica. Attraverso la costruzione e lo sviluppo di un forte stato "Adulto", si è trasferita dal ciclo tossico di riorganizzazione del trucco a una relazione sana composta da due "Adulti".

Costruire un forte stato "Adulto" inizia con l'auto-consapevolezza degli stati mentali "Bambino" e "Genitore"; i loro bisogni, vulnerabilità e come e quando sono espressi. Una volta consapevoli, possiamo iniziare a creare schemi attorno a ciò che le persone, le circostanze o le situazioni catalizzano i nostri stati mentali e cercare di valutarli in modo diverso, consentendoci di rimanere più permanentemente nel nostro stato "Adulto". Riflettendo sulle esperienze passate in questo stato, in particolare sui casi di successo, possiamo ulteriormente stabilire i nostri sentimenti di valore. Diventare consapevoli della nostra morale e sviluppare un forte sistema di valori può ulteriormente aiutarci a perfezionare i parametri del nostro stato "Adulto" e aggiungere ai nostri sentimenti di valore riconoscendo che stiamo agendo all'interno di un sistema definito di valori e morale personale. Se ti sei trovato in una situazione in cui ripeti gli stessi schemi distruttivi, esplorare la situazione attraverso la lente dell'analisi transazionale potrebbe aiutare a rompere il ciclo.

fonti:

Berne, E. (2016). Analisi transazionale in psicoterapia: una sistematica psichiatria individuale e sociale. Ravenio Books.

Berne, E. (2011). I giochi giocano: il manuale di base dell'analisi transazionale. EBook Tantor.

Steiner, CM (1996). Formazione sull'alfabetizzazione emotiva: l'applicazione dell'analisi transazionale allo studio delle emozioni. Transactional Analysis Journal, 26 (1), 31-39.

Stewart, I. (2013). Consulenza di analisi transazionale in azione. Saggio.