Durante i 23 anni che ci siamo incontrati, mia moglie Eleanor e io abbiamo speso molto tempo, denaro ed energie per il nostro sviluppo. Singolarmente e insieme, abbiamo tenuto seminari, studiato meditazione, praticato yoga, scritto in riviste, parlato dei nostri sogni, partecipato a programmi di allenamento e andato in terapia.
Qualche settimana fa, stavamo facendo una passeggiata lungo una strada rurale, chiedendo perché lo facciamo. Tutto questo lavoro interiore è semplicemente ombelico? O ha un impatto sulle nostre vite in modo reale?
Proprio mentre stavamo esplorando la questione, girammo una curva e udimmo una festa rumorosa in una casa sul ciglio della strada. Mentre ci avvicinavamo alla casa potemmo vedere che il ponte era pieno di una dozzina di uomini in età universitaria che scherzavano e bevevano.
Il mio corpo si tese e le mie emozioni si intensificarono. Ho sentito un misto di paura, insicurezza, competitività e gelosia. Li ho visti come i tipi di ragazzi che Eleanor sarebbe stato attratto – grande, alfa, fiducioso – e mi sono sentito inferiore. Il che mi ha fatto sentire aggressivo nei loro confronti. Mi ci è voluto un minuto per capire cosa stavo provando e perché.
Mi rivolsi a Eleanor e le dissi cosa stavo provando. Lei rise; anche lei si sentiva aggressiva e aveva una risposta immediata, istintiva, emotiva, ma il mio contrario. Li vedeva come antipatici, indifferenti, sessisti e poco attraenti. Si sentiva superiore a loro. E risentito del fatto che probabilmente finirebbero per avere potere nel nostro mondo.
Due cose apparentemente semplici ma in realtà incredibilmente difficili e di importanza cruciale sono accadute in quei pochi secondi: abbiamo riconosciuto ciò che sentivamo e ne abbiamo parlato.
Essere semplicemente in grado di provare è un'impresa in sé. Spesso spendiamo un considerevole sforzo inconscio ignorando ciò che sentiamo perché può essere doloroso. Chi vuole essere spaventato o geloso o insicuro? Quindi soffochiamo i sentimenti, ci tiriamo fuori da loro o ci distragiamo con il lavoro occupato o le chiacchiere.
Ma solo perché non riconosciamo un sentimento non significa che vada via. In realtà, è proprio l'opposto. Non sentire qualcosa garantisce che non andrà via.
I sentimenti non riconosciuti si affievoliscono sotto la superficie, in attesa di affascinare spettatori ignari e immeritevoli. Il tuo manager non risponde a un'email, cosa che ti lascia vulnerabile – anche se non lo riconosci e – e poi finisci per urlare a un dipendente per qualcosa che non è correlato. Perché? Perché la tua rabbia è attorcigliata nel tuo corpo, innervato, teso, dolorante per uscire. Ed è molto più sicuro urlare contro un dipendente che sollevare una lamentela spiacevole con un manager.
Questo è un problema particolarmente pernicioso nei nostri ambienti di lavoro iper-efficienti e incentrati sulla produttività, in cui spesso ci si sente a rischio di provare qualsiasi emozione. Ci aspettiamo di superare le cose, concentrarci sul lavoro e non distrarci.
Ma la repressione non è una strategia efficace. È qui che nasce l'aggressività passiva. È il fondamento della maggior parte delle politiche organizzative disfunzionali. E mina la collaborazione in modo integrale a qualsiasi azienda.
Una donna con cui lavoro interrotto una presentazione che stavo dando e mi ha chiesto di procedere in modo diverso con le sessanta persone presenti nella stanza. Ho preso la decisione di non entrare in un combattimento sul palco e ho proseguito nel modo in cui lei mi ha chiesto. La presentazione è andata bene.
Ma non aveva bisogno di interrompermi; la presentazione sarebbe andata bene in entrambi i casi. Ero arrabbiato. Mi sentivo calpestato. E ho creduto che avesse dato la priorità al suo programma su quello comune.
Volevo tornare da lei. Volevo metterla in imbarazzo nel modo in cui mi sentivo imbarazzato. Volevo parlare con molte altre persone di lei e di ciò che ha fatto, ottenendo la loro simpatia e il loro sostegno. Volevo stare meglio.
Ma non ho fatto niente subito. E, mentre mi sedevo con la sensazione, mi resi conto che mentre provavo un guazzabuglio di emozioni, per lo più mi sentivo ferita e non fidata.
Raccogliendo il mio coraggio, le ho mandato un'e-mail, riconoscendo la sfida di prendere decisioni in-the-moment ma facendole sapere che mi sentivo ferita e sfiduciata. Mi ha inviato una meravigliosa e-mail, riconoscendo il suo errore e ringraziandomi per la mia disponibilità a farle sapere quando ha mancato il marchio.
E, proprio così, tutta la mia rabbia si srotolò e scivolò via.
Forse sono stato fortunato. Avrebbe potuto rispedire via email che ero incompetente, monopolizzando il palco e comunicando male. Ma onestamente? Sarebbe andato bene anche perché avrei imparato qualcosa da esso, anche se non mi sembrava facile in quel momento.
Più importante per me, la nostra relazione è stata rafforzata dall'incontro.
Ma se l'avessi solo inveita contro di lei alle sue spalle? Costruito una coalizione di sostegno per me e indignazione per lei? Si sarebbe sentito bene in quel momento, ma, alla fine, avrebbe fatto male a me, a lei e all'organizzazione.
Sembra facile sapere cosa senti ed esprimilo. Ma ci vuole un grande coraggio. Sono stato tentato di scrivergli una mail sulla mia rabbia, che sarebbe stata più sicura e mi ha tenuto in una sensazione di potere. Hurt si sente più vulnerabile della rabbia. Ma essere in grado di comunicare i miei sentimenti veri e vulnerabili ha fatto la differenza nel modo in cui ci siamo relazionati l'uno con l'altro.
Come si arriva a quei sentimenti? Prenditi un po 'di tempo e spazio per chiederti cosa senti veramente. Continua a chiedere finché senti qualcosa che sembra un po 'pericoloso, un po' rischioso. Questa sensazione è probabilmente la ragione per cui sei titubante a sentirlo e un buon segno che sei pronto per comunicare.
È controintuitivo: aspetta di comunicare finché non ti senti vulnerabile a comunicare. Ma è una buona regola empirica.
Se non avessi parlato con Eleanor di quello che sentivo quando vedemmo quel mazzo pieno di ragazzi del college, mi sarei accontentato di lei, cercando un po 'di rassicurazione sul fatto che lei mi amasse. E, se non l'avessi ricevuto, e perché dovrei, dal momento che non avrebbe avuto idea di cosa stesse succedendo nella mia testa? – Sarei diventato distante, risentito e insicuro.
Invece, abbiamo semplicemente riso e concentrato su altre conversazioni più interessanti. Apparentemente, tutto quello sguardo sull'ombelico influisce davvero sulle nostre vite in un modo reale.
Originariamente pubblicato su Harvard Business Review
