Sfuggire alla trappola del narcisista codipendente

I codipendenti possono essere presi di mira dai narcisisti, ed è difficile lasciarli una volta agganciati

Fonte: Adobe / Leonid

Una definizione di codipendente è qualcuno che si sente responsabile dei sentimenti, dei problemi e dei comportamenti di altre persone fino all’esclusione di se stessi. Sebbene questa non sia l’unica definizione di codipendenza , i codipendenti sono, in generale, disposti a sacrificare il proprio benessere emotivo, mentale e fisico (e persino la sicurezza) al fine di sostenere le loro relazioni e prendersi cura dei loro partner e familiari.

Naturalmente, come dice il proverbio, ci vogliono due per il tango. Ne bastano due per avere una relazione. E questo tipo di personalità piacevole / fissatore è lo sfortunato complimento per qualcuno che preferisce il ruolo di taker / controllore.

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Mentre ho passato molto tempo a discutere sul ruolo che la codipendenza gioca per quelli di noi che sono, o sono stati, nei rapporti con i tossicodipendenti, le persone con dipendenze non sono le uniche che si “attaccano” ai codipendenti o ai quali sacrificano i codipendenti loro stessi.

I codipendenti spesso si trovano nei rapporti con le persone sullo spettro della personalità narcisista .

Il narcisismo è spesso definito in termini di opposto della codipendenza. Si dice che un narcisista sia qualcuno che è eccessivamente coinvolto con se stesso, che si sente autorizzato e mette i propri sentimenti, bisogni e desideri al di sopra di quelli di chiunque altro in una relazione, e che manca di compassione ed empatia.

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È interessante notare che, mentre i narcisisti e i codipendenti sono spesso visti e definiti in questi termini opposti, i narcisisti condividono molti degli stessi sintomi fondamentali dei codipendenti, compresi negazione , vergogna , confini disfunzionali e la necessità di controllare gli altri e la dipendenza dagli altri per la convalida. In altre parole, molti narcisisti possono anche essere classificati come codipendenti, sebbene non sia vero il contrario (la maggior parte dei codipendenti non condivide le caratteristiche dei narcisisti). In effetti, le uniche cose che separano i narcisisti dai codipendenti sono la mancanza di empatia e il senso del diritto dei narcisisti.

Dato tutto ciò, diventa molto più facile capire perché i codipendenti e i narcisisti spesso sono coinvolti nelle relazioni tra loro.

Una partita fatta in miseria

Sia i narcisisti che i codipendenti possono apparire estremamente affettuosi, affascinanti e premurosi all’inizio di una relazione – il narcisista per ottenere apprezzamento e favore, il codipendente per la generosa attenzione.

Mentre il codipendente può facilmente “cadere” per l’attenzione e gli incantesimi del narcisista, il narcisista può rapidamente innamorarsi di ciò che offre il codipendente, ossia il completo controllo della relazione.

I codipendenti sacrificano volentieri i confini, i desideri personali, gli obiettivi e persino la felicità personale per perseguire e compiacere il narcisista, che ama l’attenzione e la sensazione di essere tutto e tutte le cose nei codipendenti.

Sfortunatamente, questa fiaba iniziale è in realtà una trappola destinata a finire nella miseria …

Una volta che il narcisista ha “vinto” il codipendente – sebbene possa essere altrettanto “giusto” dire “una volta che il codipendente ha ‘vinto’ il narcisista” – il narcisista non sente più il suo fascino iniziale. Avendo ottenuto l’amore, l’affetto, il sacrificio e la cura del codipendente, il narcisista ora si sente autorizzato a loro.

Naturalmente, il codependent si trova ora in una situazione fin troppo familiare …

Mentre il codipendente brama disperatamente l’amore e l’attenzione che il narcisista inizialmente ha riversato su di lui o lei, probabilmente non lo sperimenterà mai più. Il narcisista è già passato alla sua prossima conquista. E più il codipendente cerca di salvare o riconquistare o ricreare la relazione che lui o lei ha sempre desiderato, maggiore è l’attenzione che il narcisista riceve dal codipendente senza dover dare nulla in cambio.

Sfuggire alla trappola

I codipendenti di solito non vedono terminare la relazione come un’opzione, se non altro perché vedrebbero che lo fanno come un fallimento e un fallimento personale. Ricorda, salvare la relazione è il “lavoro” del codipendente. Il codipendente lo considera come sua responsabilità. Il narcisista, trovandolo prezioso per mantenere qualcuno attorno a chi è disposto a sacrificare i propri limiti e se stesso per compiacere il narcisista, continuerà a legare il codipendente e dare loro l’attenzione sufficiente a mantenere viva la speranza del codependent.

Poiché il narcisista manca di empatia e non vede nulla di sbagliato nel suo comportamento, il narcisista ha poche ragioni per cambiare.

Questo significa che è tipicamente fino al codipendente per terminare la relazione. Ma, a causa della mancanza di autostima dei codipendenti, il pensiero di essere soli è spesso peggio del pensiero di rimanere in una relazione malsana, unilaterale e senza amore. C’è la trappola.

Spesso non è fino a quando il codipendente raggiunge una sorta di punto di rottura che lui o lei diventa disposto a prendere in considerazione anche la fine della relazione, per non parlare di cercare un aiuto professionale. Ma una sorta di counseling professionale o psicoterapia – così come il supporto di un gruppo come Codependents Anonymous o quello fornito qui a Wake Up Recovery – è quasi sempre necessario per i codipendenti per imparare come impostare sani confini e capire che l’unico modo in cui “Troveremo o creeremo mai la relazione che sanno in profondità è possibile, facendo il lavoro di guarigione necessario per amarsi abbastanza da non lasciarsi coinvolgere in un’altra relazione disfunzionale.

La trappola codipendente-narcisista non è una trappola facile da cui uscire, ma noi codipendenti possiamo liberarci … Finché siamo disposti a chiedere aiuto e fare il lavoro necessario per imparare ad amare noi stessi!

Ti sei trovato in relazioni disfunzionali con acquirenti / controllori? Sei ancora in uno? Se è così, cosa ti trattiene in quella relazione? E se sei sfuggito alla trappola, cosa ti è servito per farlo? Assicurati di condividere i tuoi pensieri e le tue domande usando la sezione commenti qui sotto in modo che tutti possiamo imparare e aiutarci a vicenda.

Di Sherry Gaba, LCSW e Certified Recovery and Transformation Coach

Prima pubblicato qui.