Le emozioni sono l’essenza di chi è una persona. Le emozioni positive motivano, ispirano e consentono agli esseri umani di rimanere emotivamente connessi l’un l’altro, favorendo l’amore. Le emozioni negative sono ugualmente importanti, ma molto meno divertenti. La rabbia, il dolore, la perdita, la vergogna, la delusione e altri stati di sentimenti negativi non si sentono bene, ma servono a uno scopo importante. Ci aiutano a crescere.
Gli stati emotivi negativi spesso causano un dolore significativo che può indurre una persona a impiegare inconsciamente meccanismi di difesa. I meccanismi di difesa sono funzionali, a condizione che siano abbastanza rilassati da permettere alle capacità emozionali più profonde di entrare nella consapevolezza cosciente di una persona. Introspezione, responsabilità, intuizione, rimorso, vulnerabilità, autocoscienza, vergogna, empatia e apertura mentale costituiscono diverse e sofisticate capacità emotive. Ognuno racchiude un elemento di dolore. Una persona che incarna veramente queste capacità sente la propria intensità a livello emotivo.
Ad esempio, se una persona si sente male a ferire i sentimenti di un amico, sta permettendo al dolore di entrare nella sua consapevolezza cosciente sotto forma di rimorso. Il rimorso, sebbene a dir poco spiacevole, motiva la persona a commettere il proprio errore ea riparare la rottura. In alternativa, se questa persona è rigidamente difesa, spesso devia la responsabilità e incolpa il progetto sul suo innocente amico, salvando se stesso da difficoltà emozionali. Se questo ciclo si ripete nella maggior parte delle loro relazioni, può causare una grande quantità di disfunzioni.
Un altro esempio è l’introspezione. Possedere questa capacità sofisticata qualifica anche una persona come difesa meno rigida perché è in grado di sentire le difficoltà emozionali di una sincera e intensa autocoscienza. Un individuo fedelmente difeso non è in grado di intrattenere consapevolmente il fatto che possono essere sbagliati, egoisti o imperfetti nel contesto della loro relazione perché causa dolore. Tendono a utilizzare l’intellettualizzazione, la deflessione, la proiezione, la negazione e molti altri meccanismi di difesa per sfuggire al disagio emotivo richiesto dalla profonda introspezione.
Ad esempio, una donna è stata recentemente rifiutata per una promozione. È devastata e quando arriva a casa dal lavoro incontra il figlio adolescente che si lamenta del suo abbigliamento da calcio consumato e borbotta di andare all’allenamento di calcio. Già ferita e arrabbiata, i suoi commenti la spingono oltre il limite, e lei urla “Sei un moccioso viziato!” Scioccato e sconvolto, il giovane si dilegua. Pochi minuti dopo riflette sul suo comportamento, rendendosi conto di essere dolorosa e insensibile, e rimpiange profondamente le sue parole. Quando suo figlio ritorna a casa dalla pratica, lei gli si avvicina e si scusa sinceramente. “Mi dispiace di esserti scagliato contro, tesoro. È stato davvero ingiusto. “Suo figlio accetta le sue scuse e le chiede se sta bene. Si apre sulla sua delusione per quanto riguarda la promozione. Lui le dà un abbraccio e trova una brocca di gelato e due cucchiai. La relazione viene immediatamente riparata, a causa della capacità della donna di essere introspettiva, contrita e responsabile.
Una persona che non ha l’introspezione, ma che si affida e proietta invece, continua a sentirsi autorizzata a mettere giù suo figlio. Non prova alcun rimorso, si sente giustificata e continua a criticare suo figlio. Lui la evita e si isola nella sua stanza. La rottura non viene risolta o riparata e il ciclo si ripete facendo sì che la relazione diventi distante.
La vergogna conscia è un altro stato emotivo spiacevole, ma necessario. Capire come un essere umano provi vergogna è complicato e, ironia della sorte, spesso le persone svergognano le persone che provano vergogna. I tuffi nell’autostima sono spesso mal percepiti come debolezza. Eppure la vergogna è un cugino stretto per il rimorso, l’introspezione e l’auto-consapevolezza, e quindi uno stato di sentimento importante e rilevante.
Una persona può provare una profonda vergogna quando crede di aver fatto qualcosa di sbagliato. Simile al rimorso, si verifica quando una persona si sta impegnando in auto-riflessione. Se una persona può tollerare la vergogna abbastanza a lungo da accettare un errore, assumersene la responsabilità ed esemplificare il rimorso, la vergogna è produttiva e utile. La maggior parte delle persone che hanno provato vergogna bruciante per una trasgressione raramente commettono l’errore di nuovo perché sono incise nella consapevolezza cosciente. Senza la capacità di provare una buona dose di vergogna, ci sarebbe una minima responsabilità, intuizione e crescita.
Ad esempio, diciamo che una persona ha un conflitto nel parcheggio del negozio di alimentari, perde il suo temperamento e urla all’altra persona. Se prova un’intensa vergogna riguardo all’interazione probabilmente eviterà di commettere nuovamente l’errore a causa delle ramificazioni emotive. Cercare di capire e regolare la propria rabbia invece di agire su di essa diventa un obiettivo. La vergogna porta all’introspezione che ispira la crescita.
D’altra parte, se una persona devia qualsiasi responsabilità riguardo al conflitto e proietta il 100 percento della colpa sull’altra persona, sfugge convenientemente al disagio emotivo della vergogna, ma nel farlo, esclude una possibilità di intuizione. In sostanza, non sentirsi consapevolmente vergogna è dannoso perché una persona può essere difesa troppo rigidamente per guardare se stessi in modo autentico.
Sentire una sovrabbondanza di vergogna indica che una persona non è rigidamente difesa, ma sicuramente ha i suoi problemi. La vergogna travolgente può paralizzare una persona, scoraggiando l’intuizione. Capire la paralisi è la chiave. Spesso quando una persona è sopraffatta dalla vergogna si scompensano emotivamente. Invece di provare temporaneamente il dolore emotivo, annegano in esso e credono di essere una persona “cattiva”. Sebbene siano abbastanza sicuri da gestire la vergogna senza deviarla e proiettarla inconsciamente, il che è positivo, non sono ancora in grado di rimbalzare tanto rapidamente quanto altri che provano vergogna. Sembrano continuamente picchiarsi per l’incidente per giorni e settimane. A questo punto, potrebbe essere utile per la persona disfare la propria vergogna con uno psicoterapeuta. È probabile che l’individuo abbia vissuto un trauma da bambino che amplifica l’esperienza della vergogna. Una volta che una persona connette la ferita dell’infanzia alla circostanza presente, potrebbe rapidamente ottenere un controllo sull’esperienza della vergogna.
In poche parole, provare vergogna intensa ispira spesso intuizione e crescita. Se la vergogna si sente schiacciante e debilitante, suscitare l’aiuto corretto può portare alla più guarigione delle rivelazioni. Tuttavia, raramente si prova una vergogna profonda che può qualificare una persona eccessivamente difesa e quindi priva delle più sofisticate capacità emotive come autocoscienza, introspezione, rimorso, vergogna consapevole, apertura mentale, empatia e responsabilità. Cercare di abbracciare e tollerare emozioni negative abbastanza a lungo da ottenere informazioni utili è vantaggioso. Ogni emozione è sacra e ognuno dice qualcosa di importante su chi è una persona.
