In malattia e successivamente in salute, mi sono ripetutamente permesso di confermare la convinzione tacita che la mia anoressia fosse un contributo al mio successo accademico. Quando ho ricordato il mio eccellente esame finale risulta nella mia laurea, ho sempre sentito che sono stati resi meno impressionanti dal numero di ore che ho lavorato per prepararli: lunghe ore fredde con molte di quelle che mio fratello chiamava Big Boring Books per la compagnia, e nessun obiettivo ma il numero di ore di lavoro da contare prima di permettermi di mangiare. Suppongo che ci sia ancora qualcosa in me che sospetta che avrei fatto meno bene se avessi lavorato meno duramente e che chiunque avrebbe potuto fare brillantemente se non avessero vita oltre al lavoro. Ma trovo sempre più prove che i miei risultati siano stati davvero malgrado, e non a causa della mia anoressia. Mi è sempre stato detto da altri, ho sempre cercato razionalmente di crederci, ma non ci sono mai riuscito. Ricordo di aver notato con ironico piacere che il miglior saggio che ho scritto durante il mio ultimo anno coincideva con il mio raggiungimento del mio peso più basso, le sterline che si allontanavano prima degli esami finali e poi oltre; Ricordo che mi spaventai quando qualcosa interruppe le mie ore, i miei giorni e le mie settimane di studio, e come credevo che ogni successo fosse solo l'arbitrario colpo di fortuna che precedeva gli inevitabili fallimenti futuri, il cui avvento poteva essere prevenuto, pensai, solo lavorando ancora Più forte.
Ora, ho fatto varie realizzazioni sulla natura del lavoro che ha riempito le ore prima di mangiare. In primo luogo, sono consapevole di quanto meno ho letto intorno alla mia materia rispetto a molte altre persone. Questo non aveva senso per me da un po 'di tempo, dal momento che avevo sempre rafforzato il presupposto che l'anoressia mi permettesse di lavorare di più, e quindi meglio, di persone sane ostacolate da tutte le distrazioni del resto della vita. Ma anche se ho letto molti libri in quegli anni, li ho anche letti molto meticolosamente, facendo piccoli segni a matita su di loro, poi facendo risme di note scritte a mano o trascorrendo ore nella stanza del computer del college a scannerizzare nelle pagine pertinenti. Ho avuto, ora vedo, nessuna panoramica, solo pile infinite di libri su tutti i miei divani, e sistemi molto accurati ma molto inefficienti per processarli, e nessun senso di avventura, mai, in quello che ho scelto di leggere, quindi di rado mai spingere i miei confini Non sono mai andato a nessuna conferenza, ho trascorso un po 'di tempo con altre persone – perché ciò potrebbe comportare l'essere invitato a mangiare con loro, e in ogni caso prenderebbe tempo lontano da lavori più misurabili – quindi il tipo di ispirazione casuale che arriva attraverso le conversazioni con persone interessanti non sono mai sorte; Non mi è mai stato consigliato un libro un po 'fuori tema, non mi sono mai interessato molto al di fuori del mio ristretto campo, non ho mai avuto il piacere di seguire un filo di pensieri lasciato per caso da qualcun altro, mai sperimentato il mio lavoro come parte di un tutto più grande.
Se fossi rimasto malato fino alla fine dei miei anni di dottorato, non sono sicuro di aver finito la mia tesi; Non sono sicuro se avrei mai potuto ridurre il numero delle parole a una quantità ragionevole, non sono mai riuscito a vedere il legno per gli alberi in termini strutturali – mai il mio ragazzo mi ha aiutato a vedere quell'elemento che era stato lì dal l'inizio era diventato ridondante, e che la sua rimozione poteva snellire l'argomento in qualcosa di più teso. Probabilmente il tono sarebbe stato più antagonistico nei confronti degli approcci a cui ero critico, anche in questo caso senza la flessibilità che il recupero mi ha aiutato a darmi.
Più ogni mese, sento la sterile inutilità di lavorare troppe ore in un giorno, e anche molto meno compulsivo un bisogno di. Mi godo le mie due tazze di tè a letto la mattina, apprezzo l'euforia mentale e fisica di andare in palestra e sollevare pesi pesanti prima di pranzo tre volte a settimana, mi piace stare seduto con i colleghi dopo pranzo con un caffè, mi piace mangiare cena in giardino ora è di nuovo abbastanza calda, e dopo guardare un DVD a letto. A volte sono ancora sopraffatto dal senso di colpa di non lavorare "abbastanza" – come ora, su un aereo in viaggio verso la Scozia per il weekend festivo, ma mi ritrovo anche a resistere all'autodeterminazione che tanti accademici e altri professionisti accettare senza riserve: quello della produttività. Un essere umano dovrebbe cercare di essere permanentemente produttivo? Se i "prodotti" in costruzione sono intellettuali, potrebbero essere di una qualità reale se sfornati come su un nastro trasportatore di fabbrica?
Vi sono prove evidenti nella ricerca sulla memoria che il fenomeno dell '"incubazione", in cui un'attività indipendente aiuta la risoluzione di problemi precedenti, dipende dal tempo impiegato a pensare a cose diverse dalla materia in questione: preoccuparsi spesso di un problema spesso non risolverà esso. L'elaborazione di informazioni irrilevanti sul compito, piuttosto che la concentrazione attiva su un numero limitato di stimoli in entrata, può causare un'attivazione di diffusione che aiuta a risolvere i problemi, suggerendo che in alcuni casi le ricerche deliberate della memoria o altri sforzi di concentrazione potrebbero inibire il successo, mentre "atteggiamenti non intenzionali" possono favorirlo (vedi Kvavilashvili e Mandler, 2004, Mandler, 1994). La creatività è una miscela delicata di "diversi tipi di processi psicologici interagenti, comprese le fasi di preparazione, incubazione, intuizione e revisione" (Livingston, 2009); la concentrazione è necessaria, ma non sufficiente se sbilanciata da altri aspetti della vita cognitiva, e se l'anoressia fa qualcosa in modo affidabile, è per sconvolgere tutti gli equilibri fisici e mentali nella concentrazione compulsiva sul cibo ed evitarlo.
Nondimeno, il significato quotidiano ed eterno che gli studi avevano, come quello che rimandava il primo cibo del giorno fino a tarda notte, come la ragione non sempre ancora da mangiare, ora è sparito. Ciò rende necessario iniziare a mettere in discussione il lavoro in un modo che non avevo mai avuto prima. A entrambi il livello più generale di chiedermi cosa voglio veramente fare della mia vita, e al livello più preciso di chiedermi, in qualsiasi momento, voglio scrivere questo articolo adesso, o preferirei / vorrei è meglio scrivere un post sul blog ora, o andare in giardino con un libro, o fare una tazza di tè, o …
Ora che sono interessato a cose diverse dal cibo, che funzionano è l'unico modo per guadagnare, improvvisamente ci sono domande, incertezze. Parlerò di più su questi e su come potrebbero essere risolti, in un post futuro. Ma per quanto grandi siano i miei dubbi, in me stesso e nella mia professione, mi sento in grado di affrontarli e sicuro di trovare pace con loro qualche volta, perché posso lasciarli soli, prendere un tè, un biscotto o una passeggiata, e tornare a trovarli diminuito – invece di limitarmi a diminuire sempre più nel monotono tentativo di eluderli.