Siamo stati tutti lì: un cane che piange lasciato solo per troppe ore, un bambino irritabile che chiede un giocattolo, un collega che si lamenta all'infinito di tutto e di tutto. Troppi piagnucolii possono incastrare i denti e farci desiderare di allontanarci dal suono, il più velocemente possibile. E poiché è un'esperienza così spiacevole, molti di noi cercano di controllare il proprio "kvetching", come soleva chiamare mia nonna tali grumbles. Tranne nell'ufficio del nostro terapeuta, dove si suppone che i reclami e l'autocommiserazione siano accettati con gentile comprensione e comprensione.
Ma potrebbe essere sul punto di cambiare. Un recente articolo sul Wall Street Journal riporta che alcuni terapeuti hanno deciso che i clienti lamentati hanno effettivamente avuto troppa simpatia. Hanno bisogno di qualcos'altro dalla "professione d'aiuto".
"Alcuni terapeuti si rifiutano di lasciare che i clienti si lamentino all'infinito … – offrendo Tough Love al posto dello sguardo curante e la domanda" Come ti fa sentire questo? " Stanno impostando limiti di tempo per quanto tempo un cliente può rimanere su determinati argomenti e dichiarando completamente alcuni argomenti off-limits. Alcuni stanno persino registrando i clienti in modo che possano sentire come suonano e licenziando i clienti che non possono smettere di lamentarsi ", scrive Elizabeth Bernstein sul Wall Street Journal.
Ho avuto sentimenti contrastanti quando ho letto questo articolo. Ogni terapeuta ha lavorato con "l'aiuto che respinge i reclami" – persone che si lamentano, ricevono consigli e la rifiutano per un motivo o per l'altro, e continuano a lamentarsi. Alla fine, anche il più comprensivo degli ascoltatori inizia a sentirsi sia indifeso che arrabbiato con questi individui. Una scena del film "Analizza questo" cattura il sentimento: la terapeuta interpretata da Billy Crystal sta ascoltando una giovane donna piangente che continua a parlare della sua rottura con il suo ragazzo. Ha un'espressione invetriata sul viso – ovviamente, lo ha già sentito prima. Alla fine, le viene in mente che non sta dicendo nulla e chiede in lacrime ciò che pensa di dover fare. Dice "Beh, quello che penso che dovresti fare … è smettere di lamentarti per questo patetico perdente!" Poi si alza in piedi e grida: "Sei una regina tragedia! "Oh, a Steve non piaccio! Steve non mi rispetta! Oh, a chi frega un cazzo? OTTIENI UNA VERA FAMIGLIA! "
Mi chiedo se i terapeuti che difendono "Tough Love" soffrano dello stesso problema – che non hanno impostato i limiti delicatamente, prima nella terapia. In realtà penso che il limite con i non-stop whi-ers – che siano amici, colleghi, figli, genitori, fratelli, cuccioli o clienti – è importante, in parte perché impedisce esattamente quel tipo di sfogo da parte degli altri.
Ma penso anche che sia importante capire cosa succede nel comportamento lamentoso. Aiutanti-respingenti e piagnoni sono spesso presi in un circolo vizioso: si sentono feriti, rifiutati e fraintesi da qualcun altro, quindi si lamentano di ciò; ma i loro lamenti diventano così irritanti che finiscono per essere feriti, respinti e sentirsi incompresi dalle stesse persone che si sono rivolti per farli sentire meglio.
Il pericolo con la minaccia di "licenziare" un cliente lamentoso è che può rafforzare quel circolo vizioso. Stabilire limiti ragionevoli con loro può, paradossalmente, contribuire a proteggerli dal rifiuto. Pensa al bambino la cui irritabilità significa che è affamato e stanco. Ha davvero bisogno di essere nutrito e messo a letto. Il suo piagnucolare potrebbe alla fine ottenere ciò di cui ha bisogno, ma quanto sarebbe meglio per tutti se lo avesse ottenuto prima che i suoi genitori "lo perdessero" con lui.
Nel corso degli anni, ho iniziato a credere che ci siano tre ragioni principali per cui le persone piagnucolano:
1 – Sono profondamente turbati da qualcosa che si sentono impotenti a cambiare
2 – Si sentono contemporaneamente arrabbiati e tristi per la situazione e temono che sia colpa loro
3 – Non sanno come calmarsi
Sebbene i whiners possano chiedere un consiglio, ciò che vogliono veramente è che qualcuno riconosca che i loro sentimenti hanno un senso e aiutarli a gestire la loro tristezza, rabbia e senso di colpa per la situazione. Tuttavia, offrire solo attenzioni o simpatia raramente li aiuta a sentirsi meglio, ed è per questo che i terapeuti e gli amici alla fine si stancano. Un modo migliore per affrontare queste situazioni è in realtà quello di unire empatia e limiti fin dall'inizio.
Ecco cinque semplici passaggi che spesso aiutano a piagnucolare i clienti; e lavorano con colleghi, amici e familiari, bambini e adolescenti e anche cuccioli.
1 – Riconoscete loro che comprendete sia l'angoscia che i sentimenti di impotenza e frustrazione. Con un collega, questo può significare dire qualcosa del tipo: "So come ti senti. Ed è peggio perché non c'è davvero nulla che possiamo fare al riguardo. "Con un bambino piccolo e / o un cane, potrebbe significare offrire benessere fisico. Una pacca sulla testa per l'animale, una verbalizzazione e un contatto fisico per il bambino: "So che sei un tesoro affamato, ma non ho niente per te adesso. Puoi tenere la mia mano per qualche minuto finché non arriviamo a casa? "
2 – Riconosci che non puoi cambiare i loro sentimenti. Sono intrappolati in una situazione dolorosa, e il tuo consiglio – e persino il tuo lenitivo – non basteranno a cambiare la loro esperienza. Continueranno a lamentarsi finché non svilupperanno più un senso di competenza e forza interiore, cosa che non accadrà durante la notte.
3 – Cerca di far loro sapere che sai che non è colpa loro, o nel peggiore dei casi, non è completamente colpa loro. Sono già in silenzio, spesso inconsciamente, incolpando se stessi per le loro difficoltà. Ma poiché si sentono in colpa, continueranno a chiederti l'assoluzione che non possono darsi. Alla fine, non sei tu che puoi lasciarli fuori dai guai.
4 – Stabilisci limiti saldi e chiari su quanto tempo puoi ascoltare e cosa hai da offrire. Con un compagno di ufficio, ad esempio, puoi dire: "So che ti sta davvero dando fastidio, e mi dispiace così tanto. Ma sfortunatamente non posso più sedermi e parlare. Devo tornare al lavoro. "Con un amico o un familiare, limita la quantità di tempo che puoi rimanere al telefono. Introduci altri argomenti. Dì loro di qualcosa che sta accadendo nella tua vita. In altre parole, distraili (che, a proposito, è spesso una parte dei miei consigli per genitori e proprietari di cani). Paradossalmente, impostando i limiti si sta anche facendo loro sapere che si crede di poter affrontare da soli un po 'di frustrazione e fintanto che la frustrazione non è travolgente, questo li aiuterà a iniziare a sviluppare la forza interiore di cui hanno bisogno per fermarsi piagnucolare.
Infine, ricorda queste due cose:
– Il lamento riflette generalmente l'incapacità di una persona di cambiare una situazione o i propri sentimenti.
– La loro relazione con te è più importante della tua soluzione al loro problema. Le cose non miglioreranno se permetterai loro di correre su di te. Fissare i limiti può sembrare poco gentile; ma il rifiuto sarà peggio. Se riesci a trovare un modo per entrare in empatia con la loro situazione, stabilire limiti che possano tollerare e proteggere il tuo spazio e la sanità mentale, avrai fatto loro un enorme servizio.
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