5 modi in cui il tuo bambino adulto che lotta può essere manipolato da te

Come psicologa che lavora con bambini e adolescenti da oltre 30 anni, ho consigliato a molti bambini adulti problematici e eccessivamente dipendenti. E 'straziante vedere questi giovani adulti in un modello di partecipazione autolesionista con poca motivazione. Inoltre, sfortunato, è come il drenaggio emotivo e finanziario può diventare per i loro genitori. Comuni tra questa popolazione, e coerenti con la miriade di commenti dei miei lettori su questo argomento, sono storie di abuso di sostanze, depressione, ansia e bassa autostima.

I bambini adulti in difficoltà spesso sono i maestri manipolatori dei loro genitori frustrati e disperati. Conoscono i dolorosi commenti che provocano il colpevolezza per dire ai loro genitori vulnerabili emotivamente esausti, come "Okay, bravo se non mi vuoi aiutare, poi finirò per strada e morirò!" O, "Tutto ciò fare è dirmi di ottenere un lavoro, smettere di farmi pressione o ucciderò me stesso. "Purtroppo, il tuo senso di colpa, che nella maggior parte dei casi non è giustificato, ti rende vulnerabile alle manipolazioni del tuo bambino adulto in difficoltà.

È stato bello vedere alcuni lettori dei miei post precedenti su questo argomento rispondere ai commenti degli altri e offrire supporto reciproco. Questo potenziamento del supporto sociale spesso prende il posto di allenarsi a vicenda per sentirsi in grado di stabilire limiti.

Eppure, purtroppo, alcuni lettori hanno reagito con ostilità l'uno all'altro a causa dell'effetto polarizzante che questo argomento sembra produrre. Cioè, i genitori di bambini adulti che lottano spesso vanno "tutto o niente" guardando la loro situazione: O il bambino adulto che lotta deve essere lasciato affondare o nuotare oi genitori stanno bene allevando l'adulto in difficoltà lungo. Le risposte non sono sempre così in bianco o nero.

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Il senso di colpa confonde le acque per i genitori di bambini adulti in difficoltà. Il senso di colpa gioca brutti scherzi alla mente. Può convincerti che le battaglie di tuo figlio sono colpa tua. Ma dato il ruolo della genetica, delle influenze negative dei pari e delle caratteristiche della personalità che entrano in gioco, i genitori farebbero bene a servirsi di alcune salutari dosi di auto-compassione.

Come dice il mio migliore amico della scuola materna, "Le uniche persone perfette sono nel cimitero!" Quindi, se hai fatto qualcosa di cui ti vergogni, scusa con tuo figlio adulto e vai avanti. Fai del tuo meglio per non soffermarti su di esso, altrimenti può continuamente servire come strumento di manipolazione da tuo figlio adulto.

Di seguito sono riportate cinque bandiere rosse che il tuo bambino adulto ti sta manipolando:

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1. Il tuo bambino adulto ti tiene emotivamente in ostaggio minacciando di ferire o uccidere se stessa o se stesso. I bambini adulti che sono veramente a rischio di autolesionismo devono essere presi sul serio. Ma i ripetuti, inducenti sensi di colpa, manipolativi e tossici per attirare l'attenzione o la clemenza per uscire dalle responsabilità di fronte devono essere direttamente richiamati e affrontati.

2. L'udito che giace attraverso "memoria selettiva". Giuri che hai avuto una conversazione su un piano e tutti sono stati pompati e sulla stessa pagina, ma poi un giorno, tuo figlio adulto finge di ricordare la conversazione in modo completamente diverso, se non del tutto.

3. Il tuo bambino adulto non prende vita, ma tu sì. Stai assumendo il suo debito, assumendo un secondo lavoro o assumendo ulteriori responsabilità mentre tuo figlio o tua figlia adulta sono presi dall'inerzia, apparentemente infinitamente non produttivi. Tu e il tuo coniuge o altri membri della famiglia sentite tensioni create dall'eccessivo bisogno di questo bambino adulto eccessivamente dipendente.

4. Il tuo bambino adulto "prende in prestito" denaro da te perché non è in grado di mantenere un lavoro solido o coerente. Dice che intende ripagarti ma non succede mai. Sì, è giusto aiutare finanziariamente i bambini adulti a volte, purché non vengano sfruttati in questo modo.

5. Sei rassegnato alla mancanza di rispetto. Lo pensi perché il tuo bambino adulto ha dei "problemi" che gli impediscono di mostrare rispetto sincero. Potresti notare che lui o lei sembra rispettoso quando vuole qualcosa da te. Il tuo bambino adulto, tuttavia, si trasforma in una monetina o diventa passivo-aggressivo se si rifiuta la richiesta. Ti senti logoro e accetta questo caos emotivo come normale.

Suggerimenti per liberarsi dalle manipolazioni del bambino adulto

• Siate calmi, fermi e senza controllo nel vostro comportamento mentre esprimete le seguenti aspettative guida per motivare il vostro bambino adulto verso una sana indipendenza:
• Stabilisci dei limiti su quanto tempo spendi per aiutare tuo figlio a risolvere le crisi. Incoraggia il bambino a risolvere il problema chiedendo: "Quali sono le tue idee?" Se lui o lei risponde in modo riflessivo con "Non lo so", allora gentilmente di 'qualcosa del tipo: "Credo nella tua intraprendenza e so che farai sentiti meglio con te stesso quando fai qualche ulteriore riflessione. "
• Stabilisci confini costanti con il tuo bambino se usa costantemente il tuo senso di colpa per manipolarti. Il mio libro, 10 giorni per un bambino meno ribelle , si applica anche ai più grandi. Discute l'approccio Calm, Firm e Non-Controlling, che insegna ai genitori come impostare (o resettare) i confini evitando lotte di potere infruttuose e distruttive.
• Mentre vivi con te, incoraggia i bambini che lavorano a contribuire in parte alla loro paga per vitto e alloggio. Se sei disoccupato, per i principianti, chiedi aiuto in giro per casa con il giardinaggio, la pulizia o altre faccende.
• Non dare indiscriminatamente denaro. Fornire denaro per la spesa dovrebbe essere subordinato agli sforzi dei bambini adulti verso l'indipendenza.
• Sviluppa una risposta che puoi offrire nel caso in cui sei colto alla sprovvista. Accetta che non fornirai una risposta per un determinato periodo di tempo, che si tratti della mattina successiva o almeno per 24 ore. Ad esempio, la prossima volta che ricevi un testo urgente che dice "Ho bisogno di soldi", rispondi dicendo: "Dovrò parlarne con tuo padre [o, se sei single," dovrò pensaci su '] e ti risponderò domani. "Questo ti permetterà di prenderlo in considerazione e ti darà la possibilità di pensare e parlarne in anticipo. Mostrerà anche che rimarrai saldo nel tuo percorso pur presentando un fronte unito.
• Ricorda che hai sempre il diritto di dire "Ho cambiato idea" riguardo a una promessa precedente.
• Ricorda che non sei in un concorso di popolarità. Sii preparato affinché tuo figlio ti rifiuti. Lui o lei molto probabilmente verrà dopo.

^{Jeffrey Bernstein è uno psicologo con oltre 30 anni di esperienza specializzata in terapia per l'infanzia, l'adolescenza, le coppie e la famiglia. Ha conseguito un dottorato di ricerca in Psicologia del counseling e completato il suo tirocinio post-dottorato presso il Centro di Counselling dell'Università della Pennsylvania. Ha conseguito la laurea presso la State University di New York ad Albany. È autore di quattro libri tra cui, 10 Days to a Less Defiant Child (Perseus Books, 2015). Per ulteriori informazioni, visita drjeffonline.com}

^{Per il coaching telefonico per gestire i figli adulti a carico, puoi contattare il Dr. Bernstein al 610-804-5078 o [email protected]}