5 motivi per cui la paura del fallimento sostiene l'amore tossico

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Troppe persone rimangono in rapporti disfunzionali, infelici e persino violenti semplicemente perché equivalgono a rinunciare al fallimento personale. Per loro, la fine di ogni relazione diventa una macchia nel loro registro permanente. Tuttavia, c'è un rischio molto maggiore nel mantenere relazioni infelici che non soddisfano i bisogni di un individuo di quanto non ci sia in movimento.

Ecco cinque ragioni per cui la paura del fallimento tiene le persone bloccate in sindacati insoddisfacenti e cosa fare per sbloccarsi.

1. La paura del fallimento ti impedisce di eliminare i candidati tossici.

Invece di collegarti con il tuo istinto alle persone e fidarti di te stesso quando qualcosa non sembra giusto, vai avanti solo così non devi sentirti come se fossi tu a incasinare la relazione o la relazione potenziale. La paura di fallire nel romanticismo può essere così grande che alcuni si metteranno in pericolo solo per assicurarsi che siano apprezzati. Semplicemente non possono sopportare di allontanare qualcuno. Invece di lasciarsi andare, si aggrappano a una partita inadatta come se fosse la loro ultima speranza romantica rimasta. Il rifiuto è un'abilità importante nella datazione: può ferire separarsi da qualcuno, ma il dolore è molto più grande quando si accetta solo qualcuno che avrà te.

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2. La paura del fallimento ti fa lavorare straordinariamente per amore e attenzione.

Metti tutta la tua energia e le tue risorse, emotivamente e in altro modo, per raggiungere l'affetto. Diventi così consumato dall'attenzione positiva degli altri che potresti perdere il contatto con te stesso e ciò di cui hai veramente bisogno per essere felice a lungo termine. Inoltre, significa che potresti lavorare più duramente per le tue relazioni rispetto ai tuoi partner. Nota se hai la tendenza a sviluppare relazioni unilaterali, in cui le esigenze del tuo partner sembrano essere soddisfatte più della tua. Una relazione ha bisogno di due persone completamente investite per prosperare, non uno che fa il lavoro di due.

3. La paura di fallire mantiene la concentrazione sulla vittoria rispetto alla perdita.

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Un'intensa paura di fallire significa che metti la maggior parte della tua energia sugli aspetti sbagliati di una relazione. Invece di chiedersi se questo particolare partner è un incontro adatto e soddisfacente per te , ti concentri su come conquistarlo. Pensa se stai guardando gli alberi e manchi la foresta. Se lo sei, cambia la tua prospettiva con l'immagine più grande di ciò che è bene per te: come ti fa sentire questa persona? Sei tu stesso con questo partner? Ridi e ti diverti? Ti senti bene o male dopo le uscite?

4. La paura del fallimento ti tiene a catalogare inadeguatezze e delusioni.

Ogni volta che fai una battuta d'arresto, ti abbatti. Quando hai un conflitto con un amico o un partner romantico, ti ricordi di tutti gli altri conflitti del passato che hai gestito male. La tua tendenza a tenersi in allerta per i difetti e le carenze è un modo per proteggersi. Cerchi di stare attento per non ripetere gli stessi errori. Sfortunatamente, questo sistema di allarme ti tiene in uno stato così ipervigilante e ansioso che è difficile essere te stesso con le persone. Di conseguenza, i tuoi amici e partner non conosceranno mai il vero te.

Nelle tue relazioni, lavora per essere meno nella tua testa e più presente – nel qui e ora. Datti un'opportunità per trovare relazioni romantiche più significative e appaganti. (Offro alcune strategie specifiche nel mio libro di esercizi, Toxic Love 5 Steps.) Invece di ritornare agli stessi tipi deludenti di partner, lavoriamo verso nuovi, più supportivi modi di connettersi con te stesso . Fallo e dovresti attrarre partner più sani.

5. La paura del fallimento ti tiene bloccato in unioni disperate.

Credi che sia colpa tua se una relazione non funziona. Attribuisci significato a relazioni che non stanno funzionando che potrebbero non essere accurate. Ad esempio, se una relazione fallisce, potresti pensare che non troverai mai un altro partner, o che sei così imperfetto che nessuno ti amerà mai. Di conseguenza, mantieni le relazioni in corso – amori e amicizie – anche se non sono buone per te. Lo fai solo per non dover affrontare le tue spietate autocritiche.

Inizia a parlare con te stesso con maggiore auto-compassione. L'obiettivo non è essere perfetti, ma trovare ciò che rende veramente felici e contenti. Se finisci qualche relazione per arrivarci, ne vale la pena.

Jill Weber, Ph.D., è uno psicologo in uno studio privato a Washington, DC, e autore di Building Self-Esteem 5 Passi: Come sentirsi "Abbastanza bene", Avvicinarsi agli altri 5 Passi: Come sviluppare relazioni intime e Sii ancora fedele a te stesso, Amore Tossico 5 Passi: come identificare i modelli di amore tossici e trovare gli attaccamenti soddisfacenti e rompere e divorziare 5 Passi: come guarire e stare tranquillo da solo. Per ulteriori informazioni, seguimi su Twitter @DrJillWeber, seguimi su Facebook o dai un'occhiata a drjillweber.com.