Navigazione di persone e opinioni difficili durante le vacanze

Fonte: Ravi Chandra

Forse solo le ere della Guerra Civile e della Guerra del Vietnam erano tempi più divisi e polarizzati nella società americana. Oggigiorno, le persone sono più divise dall'appartenenza al partito che da qualsiasi altro componente dell'identità. Secondo la Pew Foundation, più persone credono che l'altra parte stia portando il paese verso un disastro assoluto. Queste sono le volte che provano le nostre anime. La "catastrofica serie di eventi traumatici sui social media e nel mondo" che descrivo nel mio nuovo libro Facebuddha: Transcendence in the Age of Social Network , continua a ritmo sostenuto. Ogni giorno rivela nuove ragioni di sfiducia, a causa di molestie sessuali, tensioni razziali e profonde divisioni politiche e rancore.

Gli incontri familiari possono essere difficili da navigare da soli. Ma quest'anno potremmo dover ringraziare Thanksblaming e Angergiving . Ora, il Ringraziamento è la mia vacanza preferita dell'anno: il buon cibo, la raccolta di vecchi e nuovi amici e parenti potrebbe essere il balsamo per una lunga stagione di difficoltà. Ma potremmo fare bene ad anticipare e armarci per le persone difficili che potrebbero presentarsi al nostro tavolo. Penso che ci siano quattro punti elenco che potrebbero essere utili.

1. Anticipare
2. Osserva e rispondi, non reagire
3. Rimani concentrato sul quadro generale
4. Self-lenire

Anticipare

Come sottolinea Mark Shields e David Brooks nella loro Guida alle vacanze per la civiltà, molti argomenti familiari riguardano davvero le ostilità latenti e sommerse ei traumi del passato, che si svolgono sugli eventi attuali. Non lasciarti trascinare nel seminterrato. Affronta decisamente il passato, con salutari dosi di terapia e auto-compassione, ma fai attenzione a come "il passato è sempre presente" e potrebbe spingere le tue reazioni. Anticipa le "persone problematiche" – le persone difficili nelle nostre vite che sembrano sempre spingere i nostri pulsanti. Puoi guardare la mia guida per far fronte alle persone difficili.

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Osserva e rispondi, non reagire

Lo psichiatra Victor Frankl ha detto che "tra lo stimolo e la risposta c'è uno spazio. In quello spazio c'è la libertà di scegliere la nostra risposta. Nella nostra risposta si trova la nostra crescita e la nostra libertà. "Il mio nuovo libro e i post precedenti del nostro blog parlano di come siamo pronti per una rapida reazione da parte dei social media (la nostra amigdala ausiliaria) in una corsa verso il fondo del tronco cerebrale. Non prendere l'esca o il clickbait, a seconda dei casi. Se riesci a portare consapevolezza alla tua mente reattiva, puoi generare uno spazio per l'osservazione, la curiosità, la comprensione, l'empatia e persino la compassione.

Di recente ho visto Brilliant Moon , un meraviglioso documentario sull'insegnante buddista tibetano Dilgo Khyentse Rinpoche. È stato riferito saggio e gentile con tutti coloro che sono venuti a vederlo. Un uomo ha riferito, "non importa quello che qualcuno gli ha detto, ha sempre risposto 'vedo, vedo.'" Ero così ispirato nel sentire la sua capacità di accettare qualsiasi cosa ed essere equilibrato di fronte alle difficoltà. È ciò che i buddisti potrebbero definire un "comportamento da terra": la Terra prende tutto ciò che viene versato in modo uniforme.

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Se siamo in grado di trasmettere la curiosità di fronte alla disputa, forse potremmo persino imparare qualcosa. "Oh, vedo, vedo. Capisco la tua posizione. Interessante. X è importante per te. Non sono d'accordo, ma capisco. Y è importante per me. "

Gli strumenti della comunicazione non violenta possono essere utili, soprattutto per diventare un "partner consapevole" per qualcuno che sta aggravando. Se non possono essere consapevoli, puoi creare lo spazio della consapevolezza con affermazioni come "quando dici / fai X, mi sento Y." Questo ti fa uscire dal gioco di colpa reattivo e dà loro una prospettiva sui tuoi sentimenti.

Rimani concentrato sul quadro generale

Non solo siamo nel momento più polarizzato della recente storia americana, ma siamo in un riflusso di fiducia, probabilmente a causa delle crescenti vulnerabilità. Solo il 19% dei millenari ritiene che gli altri siano generalmente di fiducia, e non importa la generazione, la fiducia è un punto di vista di minoranza. Inoltre, il numero di confidenti (le persone alle quali rendiamo pubbliche le informazioni personali negli ultimi sei mesi) è passato da 3 a 2. Di fronte a queste tendenze allarmanti e potenzialmente pericolose, è ovvio che la relazione dovrebbe essere la nostra più grande priorità e intenzione. Come posso creare l'appartenenza, non il rifiuto, per gli altri – anche quelli con cui non sono d'accordo? Come potrei effettivamente generare uno spirito di gratitudine, anche per le persone difficili della mia vita? Se ciò non è possibile, come posso creare giudiziosamente confini utili?

Se tutto il resto fallisce, puoi sempre scegliere di evitare completamente le situazioni tossiche. Le festività sono interazioni a tempo limitato. Hai il resto della tua vita su cui concentrarti.

Self-lenire

Non possiamo dipingerci in un angolo di essere felici solo quando tutti sono d'accordo con noi. Possiamo essere giusti o correlati, giusti o felici. Dobbiamo imparare come regolare le nostre emozioni e auto-calmare. Le nostre emozioni dipendono naturalmente dagli altri – noi siamo chi ci capita. Ma siamo anche "ciò che facciamo dell'avvenimento". Praticate l'auto-compassione in questi tre passaggi (come discusso dagli psicologi Kristin Neff e Christopher Germer).

1. Riconosci la tua difficoltà come un momento di sofferenza. (Consapevolezza della sofferenza in contrasto con la reattività e l'identificazione con i pensieri e le emozioni – credendo nella loro storia).
2. Renditi conto che la sofferenza fa parte della vita. Tutti soffrono (Comune umanità in contrapposizione all'isolamento).
3. Risolvi almeno per essere gentile con te stesso. (Auto bontà in opposizione al giudizio.)

Buon Ringraziamento e ferie a tutti! Che tu possa avere pace e gioia.

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