6 cose che le coppie sane fanno per sopravvivere all’infedeltà coniugale

Cosa rende alcune coppie stare insieme o avvicinarsi, dopo che un partner si allontana?

L’infedeltà nelle relazioni a lungo termine può essere devastante. La fiducia viene distrutta e il risentimento prende il sopravvento tra i partner che una volta si prendevano cura l’uno dell’altro. Dopo che un partner ha catturato l’altro in una relazione, spesso sembra che nulla nel matrimonio possa mai essere lo stesso di nuovo – che la spaccatura non può mai essere riparata. È vero che un tale grave danno a una relazione richiede molto tempo per risolverlo e non esiste una “roadmap” semplice o diretta per il recupero. Ogni caso è diverso e ogni coniuge sofferente percorrerà un cammino indipendente verso la risoluzione.

Tuttavia, alcune generalizzazioni si applicano quasi sempre. In primo luogo, il partner cheating deve interrompere tutti i contatti con l’altra parte, cioè la persona con cui ha avuto l’affare. Entrambi i partner – quello che è infedele e quello che è stato tradito – devono anche impegnarsi a impegnarsi seriamente, energia e tempo nella relazione. Non aspettatevi un processo di guarigione chiaro e diretto, perché il percorso verso la risoluzione è probabilmente complicato. Ogni partner deve anche essere consapevole del fatto che ha giocato un ruolo unico nelle circostanze che hanno portato all’infedeltà; i conflitti nel matrimonio sono sempre condivisi e non possono mai essere pienamente attribuiti a un partner o all’altro. Visto in questo modo, sebbene un partner possa aver messo in atto l’infedeltà, entrambi hanno preso parte ai problemi di relazione che hanno portato a quel punto. Ognuno di voi avrà bisogno di diventare serio sull’introspezione. Avrai anche bisogno di analizzare i molteplici modi in cui l’affare ha danneggiato i tuoi rapporti – non solo con il tuo coniuge, ma con altri membri della famiglia, come i tuoi figli o suoceri.

Fonte: Rolands Lakis / Flickr / Attribution 2.0 Generico (CC BY 2.0)

• 3 modi in cui le persone emotivamente potenti riescono
• Tuo figlio ha paura di starti lontano?
• Come il lavoro e il college cambiano la tua personalità
• Da uomo a mostro
• Cos’è l’ansia?

Per il partner che è stato tradito, la cura di sé è essenziale. Dovrai, per necessità, rendere prioritaria la tua guarigione personale. I danni emotivi spesso derivano da conseguenze fisiche, come la suscettibilità alle malattie o la perdita di motivazione e il costo di opportunità che derivano da una profonda distrazione interna. I coniugi che sono stati traditi possono sperimentare un senso del sé danneggiato, o possono persino mettere in discussione il loro valore come esseri umani. Questi partner traditi devono riconoscere che l’affare non è stato completamente colpa loro. Devono ripartire la responsabilità in modi nuovi, consentendo loro di riconoscere i difetti nel loro comportamento senza fare il prepotente o punire se stessi. Aiuterà incommensurabilmente a essere compassionevole con te stesso e a trascorrere del tempo con persone che simpatizzano e si prendono cura di te. (Se non sei sicuro di chi parlare, pensa di trovare un gruppo di supporto o di cercare una terapia di gruppo con altri che si trovano nella stessa barca.) È assolutamente necessario prendersi cura della propria salute; in altre parole, non “curare te stesso” in modi che potrebbero costare tanto quanto aiutano.

Una comunicazione chiara e aperta su argomenti intimi e difficili è un altro aspetto indispensabile del recupero da una relazione. Tu e il tuo coniuge dovete promettere di essere completamente (ma gentilmente) onesti l’uno con l’altro. Insieme dovete accettare la realtà di ciò che è accaduto nell’ambiente precedentemente fiducioso della vostra partnership. Fai le domande del tuo coniuge – un sacco di domande – in modo che tu possa capire il suo processo decisionale. (Tuttavia, cerca di evitare di chiedere dettagli sugli incontri sessuali, questo tende a generare immagini mentali indelebili e molto sgradevoli). Ognuno di voi dovrà chiedersi cosa si potrebbe fare per fermare la sequenza di eventi che ha portato a tale grave violazione della fiducia.

Quando esprimi le tue emozioni al partner che ti ha tradito, scegli attentamente quali emozioni esprimere direttamente e quali articolare in parole. Le lacrime, ad esempio – in risposta al senso di perdita e al dolore di una promessa non mantenuta – potrebbero essere il modo migliore per comunicare quei sentimenti al tuo partner. D’altro canto, recitare direttamente la tua rabbia può essere problematico. È troppo facile scagliarsi contro la persona che ti ha fatto tanto male rompendo i suoi voti, ma così facendo, è probabile che tu dica qualcosa di cui ti penti. Questo probabilmente farà sì che il tuo coniuge diventi difensivo, il che lo renderà piuttosto arrabbiato con te, a sua volta. Invece di urlare o maledire il tuo partner, prova a spiegare come si sentiva il tradimento. Ciò può rendere più facile per il traditore provare empatia e reagire più apertamente ai propri sentimenti. Può anche aiutare a riportare in superficie i sentimenti di tristezza o senso di colpa che è probabile che il partner infedele senta. Hai diritto a questa empatia, e dovrai sentirlo – ma allo stesso tempo, anche il tuo coniuge avrà bisogno di pazienza e comprensione da parte tua. Fai del tuo meglio per lasciar andare il risentimento. Quando senti delle scuse che ti sembrano reali e genuine e ti senti pronto, puoi accettarlo.

• La temperatura regionale influisce sulla personalità?
• Potresti sbagliare sul tuo modello di attacco
• Sei modi di viaggiare possono aumentare la tua salute mentale
• Prova questi 7 consigli utili per aiutare con l’acufene e il sonno
• Il semplice gesto che migliora la salute e il benessere

Ci saranno probabilmente momenti in cui il tuo partner esprime rimorso per le sue azioni, che ti sentirai tentato di ricacciare sul suo viso. Non farlo! Non soccombere all’impulso di punire implacabilmente il tuo partner. Allo stesso tempo, tuttavia, non senti di dover essere aperto al suo rimorso prima di essere pronto. Cerca di non trattenere il perdono, ma non offrirlo fino al momento giusto. Molti coniugi risentiti e arrabbiati, i cui partner hanno imbrogliato, prenderanno l’abitudine di sollevare ripetutamente l’infedeltà, punzecchiando costantemente i loro partner. Questo diventerà autodistruttivo, in quanto alla fine converte il tradimento nel punto focale della relazione. Invece, il tuo obiettivo dovrebbe essere capire perché l’infedeltà è avvenuta, e per farlo, vorrai ascoltare la spiegazione del tuo partner senza critiche. Cerca di cogliere ciò che il tuo coniuge ha imparato dall’infedeltà e come vorrebbe che le cose cambiassero in futuro. (Allo stesso tempo, puoi pormi queste stesse domande). E alla fine, “l’infedeltà” sarà difficile e faticosa per entrambi, quindi di solito aiuta a stabilire un limite su quanto a lungo ne parli, giorno.

La strada per la ripresa non è facile, in particolare perché l’infedeltà coniugale può essere in realtà meno un problema delle disaccordi di vecchia data che portano ad esso. Cerca le cause profonde dietro la tensione nel tuo matrimonio e cerca di utilizzare i tuoi canali di comunicazione recentemente aperti per esplorarli. Impegnarsi reciprocamente in un dialogo autentico, basato sulla fiducia e l’accettazione. E mentre lavori per riprenderti, prova a passare del tempo a fare cose “normali”, divertenti, senza parlare della faccenda; dopotutto, se il tuo obiettivo è di sentirti di nuovo normale, avrai bisogno della pratica. Allo stesso modo, ad un certo punto – quando sei pronto per questo – tu e il tuo coniuge dovreste tornare di nuovo intimi, perché la vicinanza del sesso può essere parte integrante del ripristino di una connessione coniugale danneggiata. In fin dei conti, gli affari che non terminano i matrimoni riescono a cambiarli e li costringono a evolversi in qualcosa di nuovo. Il matrimonio che hai avuto è finito ora; ti ha portato entrambi in un posto doloroso e difficile. Se tu e il tuo partner potete mettere il tempo, l’onestà e l’empatia per riconnettersi, in qualche modo vi sposerete di nuovo, formando una nuova partnership, basata su nuovi presupposti e un nuovo senso di fiducia.

Riferimenti

Alman, I. (2011, 7 febbraio). Disparità del desiderio sessuale: quando uno vuole e l’altro no (pagina Web). Recuperato il 20 settembre 2018 da https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sex-sociability/201102/sexual-desire-disparity-quando-uno-vita-il-altro-doesnt

Bercht, A. & Bercht, B. (2011). Dieci strategie per sopravvivere infedeltà. Recuperato il 21 novembre 2018 da https://beyondaffairs.com/when-you-first-find-out-about-an-affair/ten-strategies-surviving-infidelity/

Elder, S. (2007, 1 maggio). Sopravvivere all’infedeltà è difficile. Recuperato il 21 novembre 2018 da https://www.webmd.com/men/features/surviving-infidelity-hard-do#1

Finn, K. (2017, 10 aprile). Come sopravvivere all’infedeltà e ripristinare la tua relazione. Recuperato il 21 novembre 2018 da https://drkarenfinn.com/divorce-blog/surviving-infidelity/440-how-to-survive-infidelity-and-restore-your-relationship

Harrar, S. e DeMaria, RM (2006). 15 potenti passi per sopravvivere all’infedeltà nella tua relazione. New York, NY: Reader’s Digest

Heitler, S. (2011, 1 novembre). Recupero da un affare. Recuperato il 21 novembre 2018 da https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair