Una delle influenze più profonde sul modo in cui ci comportiamo nelle relazioni sono i nostri primi schemi di attaccamento. Da bambini, i modelli di attaccamento che abbiamo formato erano basati su adattamenti che abbiamo fatto per sentirci sicuri nel nostro ambiente. I modi in cui siamo stati assistiti e imparentati dai nostri genitori o assistenti primari ci hanno portato a sviluppare un “modello di lavoro interno” su come gli altri potrebbero reagire a noi e su come dovremmo reagire per soddisfare i nostri bisogni.
Se avessimo genitori emotivamente disponibili e in sintonia con noi, probabilmente abbiamo formato un attaccamento sicuro. Tuttavia, se avessimo un genitore che era emotivamente o fisicamente rifiutato, assente o disattento ai nostri bisogni, potremmo aver formato uno schema di attaccamento evitante nel quale ci sentivamo come se dovessimo prenderci cura di noi stessi. In questo caso, potremmo aver scoperto che il modo migliore per soddisfare i nostri bisogni era agire come se non ne avessimo. Potremmo persino esserci disconnessi dalla nostra consapevolezza dei nostri bisogni. Se avessimo un genitore che a volte incontrava i nostri bisogni, ma altre volte era invadente o emotivamente prosciugato agendo in base ai propri bisogni, potremmo aver formato un modello di attaccamento ambivalente / ansioso in cui siamo diventati confusi e preoccupati. Potremmo aver dovuto aggrapparci o cercare rassicurazioni, temendo che i nostri bisogni non sarebbero stati soddisfatti.
Man mano che cresciamo, questi primi modelli di attaccamento diventano modelli di come ci aspettiamo che le relazioni lavorino per tutta la vita. I comportamenti e le difese che abbiamo formato come risultato di queste dinamiche dell’infanzia continuano a influenzarci nelle nostre relazioni. Le persone che hanno sperimentato un attaccamento evitante con un genitore probabilmente andranno a formare un modello di attaccamento sprezzante nella loro relazione romantica adulta. Una persona con un modello di attaccamento ambivalente / ansioso di un bambino sarà incline a formare un attaccamento preoccupato.
Molte persone sono curiose su quale categoria di allegati si applica a loro insieme alle difese psicologiche che hanno formato che interferiscono con le loro relazioni. Ma prima di entrare nel modo in cui ciascuno di questi schemi di attaccamento si manifesta in una relazione, è importante notare che non abbiamo sempre ragione nell’individuare quale categoria di attaccamento si applica meglio a noi e alle nostre relazioni. In questo articolo, cercherò di chiarire quali stili di allegati spiacevoli e preoccupati siano simili, ma anche perché è difficile per le persone determinare correttamente il loro modello di attaccamento. Questo processo è utile perché se una persona può identificare con precisione il proprio modello, può iniziare a prendere provvedimenti per formare allegati più sicuri, sfidare i loro adattamenti difensivi e godere di relazioni più vicine e più soddisfacenti.
Allegato licenziamento
Quando un bambino sperimenta un modello di attaccamento evitante, sviluppa una tendenza a sentirsi pseudo-indipendenti. Hanno imparato a prendersi cura di se stessi o del proprio genitore. Il loro ambiente iniziale li ha spinti a disconnettersi dai loro bisogni perché è stato doloroso o vergognoso sperimentarli mentre li esprimevano, senza che succedesse nulla. Da adulti, mantengono un senso di disconnessione per proteggersi dalle emozioni dolorose. Denigrano persino gli altri per averne bisogno. Di conseguenza, potrebbero sentirsi vuoti o privi di direzione in relazione alle loro esigenze. I loro desideri si sentono problematici o scomodi, a causa della vergogna che proverebbero per non soddisfare i loro desideri o soddisfare i loro bisogni.
Le persone con un modello di attaccamento sprezzante tendono ad essere “distanti” nella loro relazione. Possono essere più emotivamente non disponibili o persino cercare l’isolamento. I loro partner possono lamentarsi del fatto che non sono lì per loro o interessati a soddisfare i loro desideri o bisogni. Ciò è in gran parte dovuto al fatto che un individuo con un legame distaccato ha imparato ad essere autonomo. Dal momento che hanno imparato a proteggere i propri desideri e bisogni dagli altri, hanno difficoltà a capire quando qualcun altro vuole o ha bisogno di qualcosa da loro.
Le persone con un attaccamento sbrigativo-evitante tendono ad essere più interiori e negano l’importanza di essere vicini a qualcun altro. Possono essere psicologicamente difesi e facilmente inclini a chiudere emotivamente. Possono anche lottare per comprendere o identificare i bisogni emotivi degli altri e di se stessi.
Alcune persone trovano facile etichettare il proprio partner come un modello di attaccamento sprezzante, tuttavia, non è sempre così facile vedere questo schema in se stessi. Per esempio, quando una persona con un modello di attaccamento sprezzante sente di aver bisogno, spesso assume che siano troppo bisognosi invece di rendersi conto che questa è una risposta umana di base. Inoltre, possono sentirsi distanti o come il distraente quando vengono inseguiti dal loro partner, ma se si sentono rifiutati, possono sentirsi estremamente ansiosi. Possono essere un distanti nella loro relazione, ma quando il loro partner si allontana, diventano insicuri e iniziano a perseguire.
I bambini che erano identificati come aventi uno stile di attaccamento evitante spesso mostravano una scarsa reazione verso l’assenza di un genitore, tuttavia, un monitor cardiaco rivelava una frequenza cardiaca elevata come indicatore della loro ansia. Allo stesso modo, un adulto con un attaccamento sprezzante sperimenta ancora l’ansia e vuole ancora sicurezza, ma il loro modo di relazionarsi apprende offuscare il loro desiderio naturale e tolleranza per la vicinanza. Non si sentono chiari su ciò che vogliono e hanno bisogno degli altri, e temono l’insopportabile vergogna di non sentirsi abbastanza importanti per partecipare. A causa di questa confusione, potrebbero erroneamente identificare il loro modello di attaccamento come ansioso.
Attacco Preoccupato
Una persona con un attaccamento preoccupato è spesso vista come “l’inseguitore” in una relazione. Possono sentirsi in dovere di fare uno sforzo attivo per ottenere quello che vogliono e quindi, a volte possono impegnarsi in modelli comportamentali che sembrano appiccicosi, controllanti o invadenti. Poiché sono abituati a non soddisfare i loro bisogni in modo coerente o in modo sintonizzato o sensibile, possono spesso sentirsi insicuri, gelosi o nervosi riguardo allo stato della loro relazione. Possono avere la tendenza a guardare al loro partner per “salvarli” o “completarli”.
Una persona ansiosamente assunta pensa di volere la vicinanza ma si impegna in schemi che lasciano effettivamente una certa quantità di turbamento emotivo e di distanza. Sebbene possano percepire se stessi come un vero amore verso il proprio partner, potrebbero effettivamente avvertire fame emotiva. Le loro azioni, che sono spesso basate sulla disperazione o l’insicurezza, esacerbano le loro paure di distanza o di rifiuto. Quando il loro partner si avvicina o dà loro quello che vogliono, possono reagire in modi inconsci che allontanano il loro partner o creano distanza. Potrebbero scoprire che la loro vera tolleranza per l’intimità è molto più piccola di quanto pensassero, perché il vero amore e la vicinanza avrebbero messo in discussione le loro convinzioni fondamentali su se stessi e le relazioni. Pertanto, mentre possono credere che vogliono sicurezza, si sentono in realtà costretti a rimanere in uno stato di ansia.
In generale, un modello di attaccamento insicuro su entrambi i lati dello spettro può lasciarci con idee distorte su noi stessi, su come è probabile che gli altri ci trattino e quanto amore e cura meritiamo. Una persona sprezzante può credere di aver bisogno di più spazio, mentre una persona preoccupata potrebbe pensare di aver bisogno di più vicinanza. In realtà, molti di noi mantengono una convinzione fondamentale che siamo indegni o incapaci di ottenere l’amore che vogliamo e di cui abbiamo bisogno, e formiamo difese fondamentali che sostengono questa convinzione. Se possiamo essere aperti a conoscere il nostro modello di attaccamento e imparare i comportamenti che ostacolano l’amore che diciamo di volere, possiamo iniziare a creare un percorso verso la sicurezza e formare relazioni a lungo termine più sane e gratificanti. Possiamo sfidare il nostro vecchio modo di pensare a noi stessi e iniziare a interiorizzare una nuova immagine di noi stessi come amabili e degni di amore.
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