Appendice-itis: quando ami troppo

Soffri dal problema di troppa empatia? Un'eccessiva empatia può farti dare troppo agli altri, a tue spese personali.

Appendice-itis è il mio termine per amare e quindi ascoltare gli altri con tanta empatia che diventi un'appendice per loro. Il dare può essere in doni fisici, nel tempo, in denaro, o semplicemente nell'iperfocusing sulle preferenze degli altri a scapito delle proprie preoccupazioni.

L'altruismo è generalmente una buona cosa. Al contrario, l'eccessivo altruismo, pur essendo improbabile che sia una causa di divorzio, tende ad avere un effetto rovinoso sulle relazioni. Questo perché il dare eccessivo incoraggia e consente a un partner di sostenere le abitudini narcisistiche di tutto su di me.

Qual è il tuo rapporto di consegna? Quanto rispondono le tue azioni a ciò che vorresti fare rispetto alle preoccupazioni degli altri?

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La mia cliente Mary ha scoperto la sua appendice, cioè la tendenza a servire i bisogni emotivi e pratici degli altri al di sopra dei suoi. Essendo così premurosa e gentile con gli altri, stava perdendo se stessa.

"Lo ammetto," disse Mary a suo marito nella loro sessione di terapia di coppia. "Mia madre aveva, come tu la chiami, appendice-itis. Benedici la sua anima, era una mamma totalmente amorevole e siamo stati benedetti dal suo sole e dalla sua cura. Allo stesso tempo, la sua empatia e il suo amore per noi si sono estesi a tali estremi che ha funzionato per lei e il nostro danno.

"La mamma non ha mai avuto tempo per i propri interessi perché lei era tutta per noi. Aveva grandi idee e un talento per la scrittura, ma non riuscì mai a scrivere i libri che avrebbe potuto scrivere. Ha messo i suoi desideri in pausa permanente. Ignorando ciò che voleva fare per se stessa, ha dedicato tutto il suo tempo, la sua energia e persino i suoi soldi a fare cose per noi, per nostro padre, per la nostra comunità. Ora vedo in me stesso la stessa tendenza ad essere tutto sugli altri, specialmente i miei figli e mio marito.

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"L'ho capito solo ieri sera. Ho riso in realtà con la realizzazione. "

Maria ha spiegato il momento dell'illuminazione che aveva sperimentato la sera prima.

"I miei figli adulti e io sono proprietario di un'azienda insieme, anche se tutti disegnano stipendi e io lavoro gratuitamente. Recentemente una grande azienda si è espressa interessata all'acquisto del business. Con grande gioia, uno dei bambini mi ha detto la scorsa notte: "Noi bambini parlavamo di quanto sarebbe divertente se riuscissimo davvero a chiudere l'affare. Ognuno di noi ha idee per usare il denaro principalmente per rimodellare le nostre case. E stavamo pensando che potresti usare la tua parte del denaro per portarci in vacanza con la famiglia! "

"Da un lato, sono stato felice. Che bello che i nostri figli adulti, le loro spose e i nostri nipotini assaporino tutti quei momenti speciali in cui la famiglia allargata può riunirsi per uscire insieme. Io e mio marito amiamo anche tutte le possibilità di stare con loro.

"Allo stesso tempo, qualcosa sembrava stranamente sbagliato. Mio figlio lo ha effettivamente catturato prima di me. "Certamente," aggiunse, "forse tu, o tu e papà, potresti avere qualcosa su cui vuoi spendere, ma …"

"Era così! Ero stato escluso dall'equazione iniziale. I ragazzi avevano supposto che qualsiasi mio denaro (o per quello che riguarda le mie capacità, energia, tempo, ecc.) Sarebbe stato naturalmente diretto verso il loro beneficio. È come se esistessi solo per servirli. Almeno io non sono una quinta ruota. Ma sono sicuro che diventerò una terza appendice! "

A un certo livello, Mary ridacchiò perché era felice di essere altruista per conto dei suoi figli. Allo stesso tempo, ad un altro livello, mentre si rendeva conto di essere stata a lungo bloccata in uno schema di eccessivo altruismo, si sentiva preoccupata. Come aveva addestrato i suoi figli ad aspettarsi che lei funzionasse con un caso di appendicite cronico?

Mentre continuava a pensare al suo schema, Mary si rese conto che in realtà era diventata più che un'appendice alle vite dei suoi figli. Il fatto che lei fosse diventata gradualmente una persona indipendente con i suoi stessi interessi e desideri e un generoso contributo allo sforzo di squadra era ciò che le permetteva di guardare alle sue tendenze verso l'appendice con un divertimento divertito.

"Che mi dici della mia relazione con te?" Chiese Mary a suo marito. "Sono iper-focalizzato su ciò che vuoi escludere le mie preoccupazioni?"

"Forse è per questo che," Mary ha condiviso, "per anni mi sono sentito così spesso soffocare intorno a te. Soffocato e persino depresso. Vedo ora quanto spesso la nostra relazione è stata tutta su di te. Ho aderito a questa convinzione, e persino l'ho incoraggiata. Andiamo alle tue maratone nei fine settimana. Spendiamo i soldi per i viaggi che vuoi intraprendere, la casa che volevi comprare. Andiamo nei ristoranti a cui vuoi andare e guardi i programmi TV che vuoi vedere. E me ne vado quasi ogni volta. "

Fortunatamente, il caso di Maria di l'appendice non era gravemente paralizzante, era relativamente priva di dolore, ed era quella da cui poteva tranquillamente liberarsi.

Fortunatamente anche suo marito ridacchiò insieme alle realizzazioni di Mary. Era totalmente d'accordo con la sua scoperta. Ha abbracciato con entusiasmo l'apprendimento per fare la sua parte per rompere le sue abitudini "tutto su di me". Voleva sinceramente riguardare sua moglie con più apprezzamento, ascoltare sua moglie in un modo che prendeva più seriamente i suoi punti di vista e elevare le sue preoccupazioni e preferenze alla pari con le sue.

Le intuizioni di Mary mi hanno ricordato quante persone, in particolare le donne, a volte anche gli uomini, soffrono in realtà molto seriamente per l'appendicite. Il loro eccessivo altruismo focalizza le loro energie eccessivamente sugli altri al punto che perdono la loro sensazione di avere un sé.

Alcuni lo chiamerebbero "codipendenza" o "comportamento abilitante". Questi termini, tuttavia, di solito si riferiscono a prendersi cura degli altri in un modo che favorisce le abitudini negative degli altri, di solito dipendenze. L'appendice è un fenomeno più ampio.

Tutti i genitori amorevoli possono facilmente correre il rischio di diventare appendici ai loro figli rimanendo bloccati in una relazione appropriata quando si prendevano cura dei nuovi bambini e quindi sempre meno appropriati quando i loro figli maturano.

La rivoluzione delle donne degli anni '70 aveva lo scopo di liberare le donne dall'autodeterminazione come esseri che esistono principalmente per servire i loro figli e coniugi. Tuttavia, le rivoluzioni impiegano sempre molto tempo per raggiungere la piena implementazione. Molte donne oggi funzionano ancora come se Maria avesse funzionato, senza la consapevolezza di essere rinchiusa in vecchi modi. Sembra che molte persone possano aver bisogno di una dose di ciò che le donne degli anni '70 chiamavano "l'innalzamento della coscienza".

Nella mia pratica clinica vedo l'appendice, principalmente nei matrimoni in cui un partner è eccessivamente altruista e l'altro ha tendenze narcisiste. Quando un partner è "tutto su di me" e l'altro "tutto su di te", questo in-balance può creare una partnership stabile e tuttavia intrinsecamente meno che ideale.

In un recente post sul blog sulla filosofia d'amore, il professor Michael Austin ha descritto ciò che considero l'essenza delle relazioni d'amore narcisistiche. "Il pericolo è che invece di amare la mia amata in modo tale che il suo benessere sia la mia ultima preoccupazione, io invece la amo aspettandomi o addirittura chiedendo qualcosa in cambio. La amo così che sarò ricompensato con il suo amore, le sue cure e il suo affetto. Questo è un amore motivato dalla preoccupazione per se stessi, piuttosto che per l'altro ".

La situazione di vibrazione sarebbe appendice-itis. L'amore caratterizzato dall'appendice è motivato da tanta preoccupazione per l'altro che il sé si perde.

Metti una persona che tende verso "tutto su di me" insieme con un partner che tende verso il "tutto su di te" eccessivo altruismo di appendice-itis e hai una corrispondenza perfetta.

O tu? I narcisisti possono desiderare ardentemente un partner con appendice. Il guaio è che un non-partner diventa sempre meno attraente per loro nel tempo.

Come ha spiegato il marito di Mary, "C'è stata una fase in cui tutto ciò di cui si voleva parlare erano i bambini e la casa. Ho iniziato ad annoiarmi a stare con te. Ha fatto una grande differenza quando tu ei tuoi figli avete lanciato il business e siete diventati un capo del marketing davvero eccezionale. "L'amore sbilanciato alla fine può diventare amore poco attraente.

Questo potrebbe essere il motivo per cui le persone con tendenze narcisistiche tendono a bruciare le relazioni. Alla fine si sentono disinteressati o gravati da una moglie che non ha vita propria. Ciò è evolutivamente normale, proprio come i bambini possono finalmente sentirsi disinteressati o gravati da un genitore che vive la propria vita totalmente per prendersi cura di loro.

L'amore è messo in atto nell'ascolto.

Gli amanti sani si equilibrano ascoltando l'altro ascoltando le proprie preoccupazioni, i propri punti di vista e le proprie preferenze. Io chiamo quel tipo di ascolto stereo a due altoparlanti, ascolto bilaterale . Se dovessi scegliere un indicatore principale di relazioni d'amore mature e sane, sarebbe la misura in cui vi è un ascolto bilaterale bilaterale. Quando entrambi i partner ascoltano i propri pensieri e anche quelli dei loro partner, e rispondono ad entrambi con lo stesso interesse e cura, questo è il vero amore.

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La psicologa clinica di Denver, Susan Heitler, Ph.D, laureata ad Harvard e NYU, è autrice di Power of Two , un libro, un libro di esercizi e un sito web che insegna le capacità comunicative che sostengono relazioni positive.

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