4 modi per iniziare a guarire dal trauma infantile

La madre di Bill è morta improvvisamente di un aneurisma quando aveva 6 anni. Teresa è stata investita da un'auto quando aveva 10 anni e ha trascorso mesi in ospedale, spesso senza alcun sostegno familiare, spaventata. I genitori di Oliver divorziarono quando lui aveva 12 anni e non vide mai più suo padre.

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Trauma. L'evento improvviso che esplode la tua vita. Una morte. Un tragico incidente. All'indomani, c'è sicuramente il dolore stesso – la paura, il dolore fisico – ma anche la lotta per dare un senso a ciò che è successo.

Gli adulti ovviamente affrontano la stessa sfida, ma i bambini lo fanno con un handicap. Non hanno letteralmente il cervello pienamente funzionale e razionale che l'adulto ha. Le loro capacità di coping sono limitate e la loro visione del mondo è comprensibilmente miope ed egocentrica. Ho parlato con gli 8enni che, quando hanno chiesto perché i loro genitori hanno divorziato, hanno detto subito che era perché non avevano finito i compiti una notte. Bill, Teresa e Oliver probabilmente si sentiranno allo stesso modo.

Quello che fa un bambino è prendere una decisione inconscia o semi-cosciente su ciò che lui o lei deve fare per impedire che questo – qualunque sia il "questo", sia esso l'abbandono, il dolore, la paura o la perdita di controllo – si verifichi di nuovo.

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Ecco le opzioni più comuni:

"Mi prendo cura di me. “

Il mondo è pericoloso Non posso fidarmi di nessuno, ci sono io e ci sono io, e io mi prendo cura di me. Sono indipendente, alcuni dicono autosufficiente. Non mi chiamo nei rapporti, non mi apro e non faccio entrare gli altri. Invece gestisco gli altri essendo buono e accomodante.

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"Sono conforme e passivo. “

Il mondo è pericoloso Sento di avere poco controllo e poca fiducia in se stessi e quindi decido che devo solo andare d'accordo con gli altri. Loro sanno meglio di me e, a volte, quando sono sopraffatto, mi aiutano o mi dicono cosa fare.

"Devo stare attento."

Il mondo non è sicuro, quindi ho bisogno di essere ipervigilante. Sono sempre ansioso, sempre in cerca di pericoli, mi aspetto sempre il peggio. Un amico è in ritardo? Ha avuto un incidente d'auto. Il mio ragazzo non ha chiamato oggi? Sta pensando di rompere. Le persone possono interpretare erroneamente la mia ansia come irritabilità, di essere sempre al limite, perché lo sono.

"Ho bisogno di avere il controllo e sono arrabbiato."

Il mondo non è sicuro e quindi niente mi sta di nascosto. Sono al comando e non succede nulla a meno che non lo dica. Le persone mi danno problemi? Io contrattacco. Se non sono d'accordo, lo saprai.

Queste posizioni, scavate nel trauma, prendono piede. Funzionano, in quanto permettono al bambino di andare avanti nella vita e sopravvivere all'infanzia. Il problema è che si attardano e non funzionano altrettanto bene nel mondo adulto più grande. Un individuo può sposarsi, ma mai formare una vera intimità nella loro relazione. La loro passività non solo fa impazzire gli altri ma impedisce loro di scoprire la loro vita. La loro ansietà li fa vivere nel futuro, la loro negatività oscura il positivo, le loro reazioni eccessive interrompono le loro relazioni. O la loro rabbia domina e hanno il controllo ma sono in guerra con il mondo.

L'obiettivo è essere più flessibili e meno spaventati. Il cambiamento può avvenire in diversi passaggi:

1. Inizia riconoscendo e dando uno sguardo duro alla tua posizione e ai suoi limiti.

Come vedi il mondo e come affrontare gli altri? Facendo questo, non sei solo onesto con te stesso, ma inizi a separare il passato dal presente.

2. Chiusura.

Vuoi iniziare a guarire alcuni traumi cercando di creare una chiusura, esprimendo ciò che non potresti esprimere in quel momento. Prova a scrivere una lettera, nel caso di Bill, a sua madre; per Teresa, per l'autista o per i medici dell'ospedale o forse per la sua famiglia che non era sempre presente; per Oliver, per i suoi genitori, dicendo quello che non potevi dire allora. Poi scrivi una seconda lettera, da loro a te, dicendo che cosa vuoi che tu voglia loro dire – che sono dispiaciuti, che non è stata colpa tua, che ti hanno amato. Crea le lettere nel modo più dettagliato possibile e concediti di scrivere ciò che ti viene in mente.

3. Esci al di fuori delle zone e dei modelli di comfort.

È tempo di essere un adulto piuttosto che un bambino spaventato. Sperimenta di uscire dalla tua zona di comfort: parla piuttosto che essere passivo, apriti e inclinati piuttosto che essere chiuso e isolato, concentrati sul presente piuttosto che guardare costantemente avanti al futuro spaventoso, o sperimentare di lasciar andare la rabbia e controllo.

4. Ottieni supporto e aiuto.

Tutto questo è più facile a dirsi che a farsi, naturalmente, e il supporto e l'aiuto è ciò che non hai mai ricevuto veramente. Qui puoi correre il rischio di cercare un aiuto professionale per sostenere e fare quei piccoli passi verso il cambiamento comportamentale; puoi, su consiglio del terapeuta, prendere in considerazione i farmaci per aiutare a rompere il ciclo. Non si tratta di farlo bene, ma di farlo in modo diverso.

Sii audace, sii paziente. Ciò che è importante è andare avanti in modo da non dover stare sempre al riparo dai pericoli, in modo che tu possa appoggiarti alla tua vita. Per citare Benjamin Button: Non è mai troppo tardi per essere chiunque tu voglia essere …