Chi rivolgersi a quando hai bisogno di parlare

Scegliere la giusta confidente.

Fonte: Joan Cusack Handler

Nota: poiché sono passato al secondo stadio di apertura ai propri sentimenti, ovvero condividendoli con un altro, potrebbe sembrare che io stia suggerendo di aver esaurito l’argomento. Certo, non è questo il caso. Né è il compito. Alcune pagine possono a malapena introdurre un argomento così vasto. Questo è l’inizio di un processo che spero continui indefinitamente. L’obiettivo è sottolineare l’importanza di identificare ciò che si prova e condividere quelle emozioni con un altro / gli altri.

Se la comunicazione è il segno distintivo della salute psicologica, il cerchio non è completo finché non ci apriamo a un altro.

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Ne consegue che prima di tutto, dobbiamo fare la scelta migliore di un confidente / i. Ciò richiede pensiero. Tieni presente che solo perché siamo vicini a una famiglia, a un amante, a un amico, non significa che siano le persone ideali per aprirsi alle emozioni. In realtà, potrebbero essere lontani da quello. Fidati del tuo giudizio. Avendo conosciuto le persone della tua vita per un ragionevole lasso di tempo, sei probabilmente il miglior giudice di chi sarà critico e / o critico (in molti casi, nonostante il buon cuore e il desiderio di aiutare). La vicinanza, l’amore e gli anni di storia non rendono automaticamente una persona un buon ascoltatore. I buoni ascoltatori hanno un dono, lo fanno e ascoltano. Quindi scegli saggiamente. Guarda la persona con gli altri come te stesso. Sono capaci di empatia? Hanno un programma diverso da ascoltare?

L’impulso a parlare può essere così avvincente che ci si apre alla persona sbagliata; questo spesso si ritorce contro e ci catapulta di nuovo in un luogo in cui siamo convinti che non ci si può fidare di nessuno che ascolti senza giudizio; quindi, è inutile tentare di aprirsi a chiunque. Ciò porta a un isolamento malsano e alla mancanza di una rete di supporto di cui tutti abbiamo bisogno e ci spinge ancora più indietro rispetto a prima. La tendenza a fidarsi indiscriminatamente è spesso una difesa contro l’intimità. Il flusso costante di persone che non riescono a passare attraverso sostiene la nostra convinzione che il contatto emotivo con un altro non sia possibile. Quindi, siamo “al sicuro” nel nostro isolamento. Studia attentamente questo problema. Se ti consideri uno che si fida facilmente e rapidamente, considera la possibilità che questa tendenza funzioni contro di te piuttosto che per te. Il nostro obiettivo è fidarsi delle persone che meritano (hanno guadagnato!) La nostra fiducia. A tutti i costi, proteggiti da qualcuno il cui primo impulso è dettare, predicare, castigare o accusare. Siamo molto vulnerabili nelle nostre vite sentimentali e possiamo essere facilmente schiacciati, quindi abbiamo bisogno di cure gentili. È utile pensare a se stessi con lo stesso livello di protezione di un bambino o di un’altra persona amata. Non esporremmo nostro figlio a qualcuno di cui non ci fidiamo o che vorrebbe parlarne duramente; risolvi di non farlo a te stesso. Gran parte della salute psicologica deriva dal nostro impegno ad agire in modo responsabile e amorevole con noi stessi; una sfida è buona, sì, ma non con il mazzo impilato contro di te.

Anche se sto mettendo in guardia dal parlare con qualcuno che potrebbe aumentare il nostro disagio con commenti incuranti o irresponsabili, non intendo necessariamente che non potremo mai aprirli. Se l’obiettivo è di venire in quel posto dove possiamo, è saggio (in tutti i casi davvero!) Testare prima le acque rivelando agli altri. Anche se può sembrare imbarazzante o sciocco, fai una lista di problemi / emozioni che ti turbano e dai un voto più o meno serio / preoccupante. Inizia con il punteggio più basso e procedi gradualmente verso le aree in cui sei più vulnerabile. Ancora una volta prenditi il ​​tuo tempo. Anche se è importante non arrendersi troppo facilmente, è anche fondamentale che non ti spinga a rivelare più di quanto puoi.

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Sebbene uno possa scegliere di non aprirsi a una persona in particolare nella sua vita, quella persona potrebbe essere essenziale per il proprio benessere, in particolare per il proprio partner. Se ci impegniamo a credere che l’apertura genera una maggiore comprensione tra le persone, è probabile che consideriamo questa dimensione particolarmente critica con il nostro partner. Ma proprio come non tenteresti di camminare incustodito dopo un intervento alla schiena o al ginocchio, è fondamentale aprirci agli altri con attenzione e per fasi.

Potrebbero esserci cose che non condividiamo mai con un partner – siamo troppo vergognosi o timorosi – convinti che non perdoneranno o non accetteranno questa verità su di noi. Questa è una realtà importante da affrontare. Si riferisce a ciò che richiediamo in un partner. Quanto ci serve un partner per conoscerci? Qual è una relazione soddisfacente? Cosa possiamo accettare, non accettare? Contrariamente alla credenza popolare, è spesso meglio trattenere (certamente inizialmente) piuttosto che rivelare e potenzialmente danneggiare una relazione che altrimenti funziona bene. Ciò è particolarmente pertinente nei casi di dipendenza, attività illegali e infedeltà. È probabile che questi siano molto difficili da ascoltare / accettare da una persona cara. La terapia, sia individuale che di coppia, può essere molto utile in questi casi. Azzerare le nostre stesse vulnerabilità / sentimenti riguardo a questa attività / compulsione così come alle domande che dobbiamo esplorare per essere sicuri che la rivelazione sia fatta nel momento migliore, nel modo migliore e nelle migliori circostanze. Come consigliere non giudicante, l’accettazione da parte del terapeuta farà molto per aiutarci ad accettare noi stessi in modo tale che, possiamo immaginare di affrontare l’argomento con il nostro partner. Allo stesso modo, tieni presente che il terapeuta ha esperienza e competenza con questi problemi e può essere d’aiuto nel prendere in esame problemi che potrebbero essere meno ovvi per la persona che li sta vivendo (ne consegue che la terapia individuale spesso porta alla terapia di coppia-più apriamo su di noi, più è probabile che affrontiamo le fragilità delle nostre relazioni). Idealmente, scopriamo verità più profonde di quanto non sapessimo in precedenza. Le domande critiche devono essere affrontate: perché vuoi dire la persona? È per il nostro conforto, per alleviare la colpa e, si spera, ottenere il perdono? L’altra persona deve saperlo? Perché? L’ammissione di infedeltà è particolarmente difficile; può ritorcersi contro e deragliare, persino distruggere la relazione; certamente mette la fiducia sulla linea.

Detto questo, mentre non sto dicendo che è necessariamente un errore rivelare senza un’attenta considerazione, sto ammonendo che può essere, specialmente se è solo per alleviare il proprio disagio. È fondamentale esaminare tutti gli aspetti di tale divulgazione e l’insieme delle possibili risposte dei partner. Qual è la probabilità che ciò sia utile? In caso di infedeltà, come con tutti i comportamenti, ci sono ragioni per cui abbiamo una relazione intima con uno che non è il nostro partner. Quali sono? Quando è iniziato questo comportamento? In quali circostanze? Che altro stava succedendo nelle nostre vite in quel momento? Qual è la sua storia? Diffida della risposta rapida. È fondamentale che si guardi al di sotto della superficie dell’incontro extra-coniugale (sessuale o emotivo come nella condivisione continua di confidenze intime con un altro) e si interroghi su quali problemi potrebbe mascherare ed evitare. Spesso è un sintomo di un problema più profondo che deve essere affrontato. Siamo arrabbiati? Il coniuge non risponde sessualmente? Stiamo cercando rassicurazioni sulla nostra attrattiva e competenza a letto? Il nostro coniuge non è disponibile emotivamente? Abusivo? Siamo annoiati? Non crediamo nella monogamia? Non amiamo più il partner? Sarebbe meglio dire al partner? Come si fa a farlo? Ancora una volta, esplora attentamente ogni risposta. Sia che siate già coinvolti o semplicemente pensandoci, fate i compiti, chiedete cosa questa attività o impulso si risolve o può risolvere per voi. Cosa ti dà? Che cosa rischia? Come influenza il resto della tua vita? Questo è sicuramente un luogo in cui la relazione e i partner hanno bisogno di aiuto per affrontare le loro debolezze e i suoi punti di forza. Raccomanderei caldamente di cercare un terapeuta di coppie per aiutare entrambi a trovare un percorso per scegliere una direzione sana per la relazione. Qual è il miglior corso per ognuno di voi? Impegno o separazione rinnovati? È importante sapere che si hanno delle scelte e che non esiste un diritto universale o sbagliato. Ma il processo di esplorare il terreno su cui è costruita questa relazione è fondamentale per fare quello giusto per ognuno di voi. La terapia di coppia può aiutare in questo e renderla un’esperienza meno dolorosa.

CODA:

Non sorprende che raccomando di cercare un terapeuta (individuale o di coppia) quando la comunicazione è paralizzata o quando si desidera l’assistenza di una persona che non accetta giudizi per accompagnarlo sulla strada della scoperta di sé. Ma proprio come ti avverto che sei prudente nella scelta di un confidente nella tua vita quotidiana, suggerisco anche la stessa discriminazione quando si tratta di scegliere un terapeuta.

I terapeuti sono persone e in quanto tali hanno le loro personalità, atteggiamenti e credenze; allo stesso modo, hanno preferenze per il tipo di trattamento che offrono. Le raccomandazioni sono utili: dai medici di base, dagli amici, dalla lista dei terapeuti di Psychology Today e quella della American Psychological Association. Sebbene non sia necessario, è utile sapere quale tipo di terapia la persona pratica: cognitivo a breve termine, lungo, psicoanalitico (esplorazione dell’inconscio) (mette in discussione i modelli di pensiero e i sistemi di credenze individuali), coppia (l’attenzione è la relazione), famiglia (l’attenzione è focalizzata sulle interrelazioni tra i membri – il problema esiste nella famiglia non in un singolo individuo) per citarne solo alcuni. Qualunque sia la ragione che ti porta alla terapia e a questo particolare terapeuta, sia chiaro che questa persona può o non può essere giusta per te. Lo saprai alla fine della prima o della prima sessione. Ti senti a tuo agio con quella persona? Hopeful? Non aver paura di “intervistare” la persona come potresti avere un avvocato o un altro professionista. Fidati del tuo istinto. Questa persona si sente come qualcuno con cui puoi imparare a parlare? Uno che potresti imparare a fidarti? Se la persona si sente male per te, perseguire altri rinvii. Non insistere sul fatto che tu stia con qualcuno solo perché è ben raccomandato o ha un pedigree impressionante. Ci sono decine di altri medici molto capaci nel tuo quartiere che sono disponibili ad aiutare. La probabilità che tu trovi la misura giusta è molto alta.