Cinque comportamenti da evitare se il tuo partner vuole uscire

Se ti stai appoggiando al tuo matrimonio e stai considerando separazione o divorzio, questo articolo è per te.

Se ti stai appoggiando al tuo matrimonio e sei disposto a fare tutto il necessario per salvare la tua relazione, questo articolo è anche per te.

Fonte: Roman Samborskyi / Shutterstock

La ricerca indica che il 30% delle coppie che cercano consulenza matrimoniale hanno un coniuge che si sta appoggiando al matrimonio e ad un coniuge che si sta sporgendo. In altre parole, una persona è all-in e vuole fare tutto il possibile per salvare la relazione, mentre l'altra sta lottando profondamente con se vogliono o meno che la relazione continui.

Ho visto questo svolgersi nella mia pratica di counseling: circa un terzo delle coppie sposate in crisi vedo una persona profondamente impegnata a far funzionare il matrimonio e l'altra che sta lottando per separarsi. Molte coppie in questa situazione hanno lavorato instancabilmente, in terapia e per conto loro, per salvare la loro relazione, e spesso vengono da me come un ultimo spasmo di speranza nel salvare ciò che è rimasto. Quando una coppia si trova in questo luogo doloroso, le passo attraverso un processo di chiarimento su ciò che ciascuno desidera. Quindi offro un piano realistico e specifico su come si presenta la via del divorzio e / o su quale sia il percorso verso il salvataggio della relazione.

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Durante questo processo, lavoro con la coppia per stabilire regole di base per la comunicazione e la vita quotidiana, specialmente nelle relazioni one-in-one-out. Perché? Poiché i problemi interni che ogni coniuge sta affrontando nel decidere se rimanere, in combinazione con i cicli spesso dolorosi e i problemi esterni che li hanno portati a cercare un counseling, continuano ad aumentare la tensione in una relazione già tesa. Con questo come sfondo, in molti casi, l'ansia del partner di inclinarsi aumenta, a causa dell'assenza di conoscenza e / o controllo del risultato, e iniziano a comportarsi in un comportamento che peggiora le cose.

In un momento così delicato, è facile per entrambi i partner impegnarsi in comportamenti immaturi, alimentati dalla rabbia o basati sulla paura, ma può essere dannoso per il successo. Se sei in una relazione del genere, ti consigliamo di evitare questi cinque comportamenti:

1. Non incolpare il tuo partner per tutti i problemi della tua relazione.

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Certamente, quando l'ansia è alta e vuoi cambiare il risultato e acquisire un certo senso di controllo, è naturale voler puntare le dita e convincere l'altro partner a vedere che cosa hanno fatto alla relazione. Invece, evitare di incolpare e fare domande.

Come afferma la mia collega Suzanne Kaufman, "Ascolta per imparare e parlare per essere conosciuto." Per aumentare l'intimità, condividere dichiarazioni sulla tua esperienza e chiedere dell'esperienza del tuo partner. Rimani fedele al tuo obiettivo di rimanere calmo e di venire da un luogo radicato. Concentrati sul lavoro che devi fare e su ciò che puoi controllare nella situazione.

2. Non criticare, chiamare per nome o lanciare attacchi verbali.

Questo è uno dei comportamenti negativi più facili in cui impegnarsi quando due coniugi sono soli o quando parlano di problemi emotivamente carichi. Quando senti che non stai attraversando e non hai alcun potere su ciò che decide il tuo partner, molti clienti useranno dichiarazioni incendiarie per tenere il loro partner impegnato in un dibattito. Ricorda a te stesso che non puoi controllare il loro comportamento e trovare i modi per essere a posto con il risultato. Prendere un respiro prima di parlare e pensare attraverso quello che vuoi dire, può aiutare ad alleviare il bisogno di sminuire o rimproverare.

3. Rinunciare a comportamenti di controllo e azioni di gelosia.

Esempi di questo includono il controllo dei log telefonici e dei messaggi di testo o l'attraversamento dei confini personali che non avresti incrociato durante i momenti migliori della tua partnership. Indubbiamente, questo è particolarmente difficile per i matrimoni in cui un partner ha avuto una relazione, ma il controllo del coniuge incriminato probabilmente lo spingerà più lontano. Esercitando un po 'più di controllo, è probabile che perderai molto più controllo.

La maggior parte delle persone vuole che il proprio coniuge scelga di essere nel matrimonio perché lo desidera , non perché si senta sotto pressione, controllato o debba rimanere. Prendi in considerazione la storia di Sarah: quando il suo compagno venne da lei e le disse che stava lottando con la relazione e non era sicuro di voler rimanere, era sotto shock. Piuttosto che cercare di calmare la sua ansia, lei reagì . Nelle settimane successive, le cose andarono di male in peggio. La sua paura si trasformò in controllo e rabbia, e il suo compagno si allontanò. Alla fine, il loro matrimonio non ce l'ha fatta. Si è seduta nel mio ufficio mesi dopo, rimpiangendo il suo comportamento e desiderando di avere gli strumenti in quel momento per calmarla, così avrebbe potuto fare la sua parte per creare un ambiente che avrebbe potuto dare spazio alla relazione per respirare.

4. Astenersi da uno stato costante di intensità e serietà.

Così tante coppie e coniugi sull'orlo della separazione o del divorzio sono preda di un'intensa intensità emotiva che li logora e mentalmente li abbassa. È come se il corpo si fosse bloccato nella modalità lotta-fuga-o-gelo. Poiché entrambi i coniugi sono sempre pronti ad andare sulla difensiva con azioni o parole negligentemente provocatorie, uno o entrambi i partner mantengono tale serietà tutto il tempo che può essere difficile per l'altro voler comunicare. Non erigere muri extra quando sono già stati installati tanti ostacoli. Ricorda come ridere, o almeno come sminuire.

5. Non chiudere emotivamente.

Durante un periodo di incertezza, è allettante chiudere e chiudersi completamente. Essere non comunicativo o rifiutarsi di condividere come si sente realmente nel tempo può soffocare la relazione. Questo comportamento "recitazione" tende a spianare la strada a futuri scoppi emotivi oa periodi di depressione.

Anche se non vuoi essere guidato dalle tue emozioni, anche tu non vuoi soffocarle . Questo è un equilibrio difficile da negoziare, ma un ingrediente essenziale per la sostenibilità della relazione. Ad esempio, se il tuo partner dice qualcosa che ti fa male, invece di spegnerti e andare verso l'interno, puoi rispondere dicendo: "Sono sicuro che non volevi, ma quello che hai appena detto feriva i miei sentimenti". fuori senza aspettarsi una certa risposta. Esercitati a notare e a dire quello che senti.

La ragione ultima per seguire questi passaggi quando la tua relazione potrebbe essere sul punto di finire è che non puoi controllare il comportamento del tuo partner . Puoi solo controllarti. Se scegli di essere amorevole, gentile, onesto e autentico e vivi da un luogo di maturità emotiva, la probabilità di una nuova connessione avrà un ambiente migliore in cui crescere. Ma, ancora una volta, anche se fai tutte le cose "giuste" suggerite da questo articolo, non puoi ancora controllare le reazioni, le credenze o le emozioni del tuo partner.

Di fronte a un matrimonio in crisi, aumenta la tua consapevolezza di sé. Presta attenzione a te stesso e ai modi per calmare la tua paura. Cerca di diventare la versione migliore di te stesso, anche se questo significa terapia individuale, parlare con un leader spirituale o discutere di ciò che sta accadendo con un amico intimo.

Quando impari a calmare il tuo cuore, calmare la mente e calmare le tue ansie, renderà più facile per te stesso – e il tuo coniuge – rientrare nel matrimonio con una rinnovata concentrazione e impegno. Non importa cosa succede alla relazione, ti porti con te ovunque tu vada. Questi sono tutti suggerimenti utili per la crescita personale all'interno di qualsiasi relazione emotivamente sana. Potresti iniziare a praticare ora, indipendentemente dallo stato attuale del tuo matrimonio.