Ogni partner porta un sacco di bagaglio personale alle loro relazioni. Queste sono le cose che abbiamo imparato e sono immagazzinate nelle nostre teste e formano le basi per i nostri pensieri, emozioni e comportamenti. Sono ciò che è al di sotto delle cose in cui crediamo e come interpretiamo le situazioni, il tipo di emozioni che sperimentiamo e i comportamenti che mostriamo. Hanno molto a che fare con il modo in cui interagiamo con il nostro partner e questo ha tutto a che fare con la bontà del nostro matrimonio.
Una forma di bagaglio personale è lo stile di attaccamento – il modo in cui ci connettiamo con altre persone. Queste sono una serie di credenze che abbiamo sviluppato dalle relazioni passate e che stabiliscono le regole di base per quelle future. Se, ad esempio, quando eravamo giovani e ci sentivamo arrabbiati, qualcuno ci faceva sentire meglio, siamo inclini a considerare le persone con cui abbiamo un rapporto come fonte di conforto e sicurezza. Ma se ci sentivamo abbandonati o trascurati in passato, allora potremmo sentirci insicuri e ansiosi nelle nostre relazioni adulte.
Ci concentreremo su tre stili di attaccamento che sono importanti per le relazioni intime. Nota che di solito non siamo completamente uno stile o un altro; piuttosto, tendiamo a inclinarci verso uno stile o l'altro a vari livelli, sebbene uno possa essere dominante. Inoltre, ogni partner ha il proprio stile di attaccamento, quindi questi devono essere considerati in combinazione perché alcuni abbinamenti potrebbero funzionare meglio di altri.
Dei tre, uno stile di attaccamento sicuro è il più sano. Le persone attaccate in modo sicuro creano legami intimi e stretti con gli altri. Sono più propensi a trattare bene i loro partner perché non si sentono minacciati e i loro partner tendono a trattarli meglio in cambio. Quando ci sono disaccordi, tendono ad attenersi all'argomento e non esagerano l'importanza di ciò per cui stanno combattendo. Di conseguenza, i disaccordi hanno meno probabilità di degenerare o degenerare in qualcosa di brutto. Anche quando i tempi sono difficili, possono sentirsi bene con il loro partner perché non sovrastimano la loro relazione.
Più fastidioso è l'attaccamento all'evitamento. Gli individui attaccati all'elusione tendono a sentirsi a disagio con l'intimità e mantengono una distanza emotiva nelle loro relazioni. Al centro dell'elusione l'attaccamento è una mancanza di fiducia e una paura della separazione. Se siamo sposati con qualcuno che ha uno stile di attaccamento evitante, non ci sentiremo probabilmente coinvolti emotivamente o impegnati con noi, e questo rende difficile per noi rimanere fedeli a loro. Possono essere particolarmente difficili da gestire in caso di conflitti perché tendono a ritirarsi. Questo perché si sentono più minacciati durante i momenti difficili o di fronte.
Il terzo e più distruttivo stile è l'ansia dell'attaccamento. Ciò ha al centro la paura del rifiuto o dell'abbandono. Coloro che hanno uno stile ansioso sono iper-vigili nelle loro relazioni. Guardano i loro partner da vicino e sospettosamente, alla ricerca di prove che giustifichino la loro insicurezza. Le loro preoccupazioni li portano ad istigare conflitti, e questi possono essere caricati emotivamente. Non sorprende che le persone ansiose siano generalmente infelici nelle loro relazioni e presumono che i loro partner si sentano allo stesso modo, il che aumenta la loro paura di essere abbandonati. Attraverso le proprie azioni, le persone ansiose attaccano involontariamente il risultato che temono di più: una relazione danneggiata e incerta.
Non ci vuole molto per immaginare che alcuni abbinamenti potrebbero funzionare meglio di altri. Combinare gli stili di ansia e di evitamento potrebbe essere un incubo. Il distacco emotivo degli individui che evitano gioca direttamente nelle paure dell'abbandono dei loro partner ansiosi. D'altra parte, è possibile che due stili di evitamento possano funzionare. È probabile che questi partner abbiano una convivenza pacifica, anche se non è probabile che ci sia molto legame emotivo. È anche possibile che due stili di ansia possano funzionare. Sebbene possano impazzire l'un l'altro, probabilmente capiscono i reciproci problemi, e quindi sono in una buona posizione per rassicurarsi l'un l'altro quando si sentono insicuri. Naturalmente, una persona con uno stile sicuro sarebbe un buon partner in tutte le relazioni. Sebbene un partner per l'ansia o l'evitamento possa provare la propria pazienza, un partner attaccato in modo sicuro può fornire sufficiente stabilità per far sentire i propri partner al sicuro e protetti.
Sebbene gli stili di attaccamento siano in qualche modo resistenti al cambiamento, non lo sono completamente. Infatti, durante il corso della maggior parte dei matrimoni, le coppie tendono ad adottare stili più sicuri, indipendentemente da dove hanno iniziato. Tuttavia, indipendentemente dal fatto che i partner si sentano più sicuri dipende da altri aspetti della relazione. Se il nostro partner è solidale e impegnato, le nostre paure di rifiuto o abbandono dovrebbero calare nel tempo. Ma se continuiamo a sentirci vulnerabili o incerti sul nostro partner, probabilmente ci aggrapperemo ai nostri stili insicuri. Infatti, se iniziamo con uno stile sicuro, una relazione che ci fa sentire vulnerabili o minacciati può effettivamente farci sviluppare uno stile più insicuro nel tempo.
Per alcune coppie che hanno problemi cronici, gli stili di attaccamento potrebbero avere un ruolo. Gli eventi possono servire da trigger, ma può essere il modo in cui i partner reagiscono agli eventi, piuttosto che gli eventi stessi, che interrompono la loro relazione.
Se crediamo che il nostro stile di attaccamento sia il problema, possiamo cambiare il modo in cui pensiamo e agiamo in modo tale da non essere controllati da credenze irrazionali e emozioni non adattive. Possiamo imparare a mettere da parte i pensieri negativi in modo che possiamo interpretare gli eventi in modo più realistico e modificare i modi in cui esprimiamo le nostre emozioni.
D'altra parte, se pensiamo che il nostro partner sia quello con lo stile di attaccamento dannoso, non possiamo renderlo una persona diversa: provare a farlo porterà solo a frustrazione e disappunto. Dobbiamo riconoscere che è la loro scelta di cambiare, non la nostra. Se sono emotivamente distaccati, potrebbero non considerare questa caratteristica come un difetto e potrebbero non sentire il bisogno di agire o pensare in modo diverso. Inoltre, dovremmo considerare che potrebbero essere i nostri difetti, le nostre convinzioni e aspettative, i nostri problemi di attaccamento, che ci portano a incolpare il nostro partner. Chi siamo e come pensiamo potrebbe portarci a interpretare male le situazioni. Quindi, mentre ci piacerebbe credere che la colpa sia del nostro partner, potrebbe in realtà risiedere nel nostro stile di attaccamento.
Questo è il problema di affidarsi all'autodiagnosi e al trattamento di problemi così complessi. Puoi sbagliare e farlo male. Potresti trovare molto più utile elaborare molti di questi problemi attraverso la consulenza matrimoniale o la terapia individuale. I terapeuti addestrati possono essere molto più efficaci nel determinare ciò che è veramente al centro dei nostri problemi e se i problemi derivano da situazioni esterne o caratteristiche personali.
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