Condurre conflitti con il tuo ragazzo

Con l'esempio e l'interazione, i genitori insegnano ai loro figli un potente curriculum di vita familiare, sia per come si comportano che per quello che hanno da dire.

Durante l'adolescenza, quando il giovane è alla ricerca di modelli adulti da identificare per imparare a comportarsi da adulto, l'influenza del comportamento dei genitori può diventare ancora più pronunciata.

Questo curriculum include lezioni formative come trattare ed essere trattati dagli altri, cooperazione e comunicazione, lavoro e aiuto, gestione delle emozioni e (il tema di questo blog) la condotta del conflitto in relazioni significative.

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Mentre il bambino tendeva ad essere conforme e rinviato ai termini genitoriali, l'adolescente è più incline a testare e contestare le richieste dei genitori e i limiti che stabiliscono. Alcuni di questa opposizione è come dovrebbe essere. Un adolescente sano spinge attivamente e passivamente a operare in modo più indipendente, mentre i genitori sani frenano questa spinta per motivi di sicurezza e responsabilità. E questo conflitto di interessi si sviluppa nel corso dell'adolescenza, consumando gradualmente la dipendenza tra genitore e adolescente finché non si stabilisce un'autonomia funzionale e un'identità adeguata alla fine del viaggio.

Da una prospettiva adolescenziale, se non vale la pena lottare per indipendenza e individualità, che cos'è? Quindi, quando i genitori si attengono al loro stand e l'adolescente protesta risolutamente questa decisione, la battaglia viene raggiunta. "Perché non posso?" "Perché dovrei?" "Perché devo cambiare?"

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Ma ora una discrepanza può diventare evidente. L'adolescente è spesso molto più pronto e disposto a coinvolgere il genitore in conflitto rispetto al genitore è l'adolescente. È come avere un dilettante inesperto sul ring per affrontare un pugile ben dotato. Dopo un paio di giri il genitore si sente esausto, ma l'adolescente non si sente ancora senza fiato.

Abituato a litigare con i fratelli, ad impegnarsi nella spinta e alla spinta delle relazioni tra pari, e spinto dal desiderio di sfidare le richieste degli adulti e le restrizioni per la libertà di crescere, per molti giovani il conflitto è la linfa vitale dell'adolescenza. "Non è un grosso problema" Non possono crescere senza di esso. Tuttavia, nelle parole di un genitore stanco: "Il conflitto è stressante; chi ne ha bisogno? "

IL CONFLITTO VALE LO SFORZO?

I genitori, tuttavia, potrebbero riconoscere come sia in gioco un aspetto significativo della condotta futura del loro adolescente. Un adolescente è solo un adulto in allenamento. Il comportamento acquisito ora può diventare un comportamento usato in seguito. Essendo un periodo di crescita più conflittuale, l'adolescenza è un momento perfetto per l'adolescente per imparare da e con i genitori come praticare l'uso costruttivo del conflitto nelle relazioni di cura.

Dopotutto, il conflitto parlato è parte di tutte le relazioni in corso. È il processo di comunicazione attraverso il quale le persone affrontano, discutono e risolvono le inevitabili differenze umane e disaccordi che sorgono tra di loro nel tempo. Parlando e non recitati, parlano per il loro interesse personale. La sana condotta del conflitto è un'abilità di vita inestimabile. Quindi, quando c'è un momento migliore per esercitarsi in quell'abilità che durante l'adolescenza all'interno del rifugio della famiglia?

LA REGOLA FAMIGLIA FAMIGLIA PER IL CONFLITTO

Credo che una regola fondamentale per i conflitti familiari sia che deve essere sempre condotta entro limiti di sicurezza. Tra fratelli, genitori, genitori e figli, il conflitto non deve mai essere usato per infliggere danno fisico o emotivo. "L'ho solo detto, l'ho fatto solo perché ero così arrabbiato!" Spiega il giovane. A cui il genitore risponde: "Allora dobbiamo parlare di come governare in modo sicuro la tua rabbia così nessun danno è fatto perché in questa famiglia, il conflitto non è mai una scusa per fare del male a qualcuno che ami".

Il conflitto senza ostilità deve essere l'obiettivo dei conflitti familiari, dove i problemi difficili possono essere discussi in modo innocuo senza che nessuna delle parti ricorra a parole dure o azioni dolose.

DUE MODELLI PER IL CONFLITTO

Contribuire al problema qui può essere il modo in cui un adolescente può imparare socialmente due diversi modelli per affrontare i conflitti.

Dall'aumentata dedizione all'interesse personale e dal duro jockey per il posto sociale con i coetanei, un giovane può apprendere un modello di conflitto più competitivo che diventa una prova di potere. Qui, l'obiettivo a breve termine è "ottenere la mia strada". Dì e fai ciò che devi per prevalere. Vincere l'incontro è più importante.

All'interno della famiglia, i genitori possono insegnare un modello collaborativo incentrato sul raggiungimento di un risultato reciprocamente accettabile in conflitto che diventa una possibilità di unificazione. Qui l'obiettivo a lungo termine è "trovare la nostra strada". Dì e fai quello che puoi per trovare una soluzione che sia in grado di supportare. La creazione di un accordo reciproco è più importante.

Per mantenere le future relazioni di cura, è probabile che il modello collaborativo per i conflitti sia maggiormente utile.

COMUNICAZIONE COMPETITIVA E COLLABORATIVA

Come possono questi due modelli di conflitto essere diversi? Gli elenchi contrastanti tentano approssimativamente di distinguere tra i due stili di comunicazione che possono essere usati.

COLLABORATORE COMPETITIVO

COMUNICAZIONE: COMUNICAZIONE:

Discussioni difficili

Coercing Cooperating

Generalizing Specificando

Interruzione dell'ascolto

Parlare ad alta voce Silenzioso parlare

Accusando Accusando

Rispetto minaccioso

Calmante esplosivo

Paziente impaziente

Incolpare Empathizing

Poiché il conflitto può creare somiglianza quando ogni parte è attratta dall'imitare i comportamenti influenti dell'altro e rispondere in modo gentile (urlando di nuovo quando viene urlato, ad esempio), i genitori devono modellare e insistere sulla comunicazione collaborativa, così l'imitazione si fa strada. È meglio che i genitori non siano spinti a condurre comunicazioni su termini competitivi, in parte perché l'adolescente può essere più praticato in questo modo di parlare e in parte perché incoraggia solo quella condotta nei disaccordi a venire. Meglio trattare l'adolescente come un informatore di un avversario, e qualsiasi disaccordo è solo un altro problema da risolvere.

QUALI GENITORI POSSONO SPIEGARE

Un'ineguaglianza nel conflitto collaborativo tra genitore e adolescente che spesso influenza l'esito di un disaccordo è la differenza posizionale tra di loro. Credo che i genitori possano parlare di questo. Potrebbero dire: "Mentre ci impegniamo a lavorare insieme per risolvere i nostri conflitti con voi e ci aspettiamo questo tipo di impegno in cambio, entrambi sappiamo che i nostri conflitti non sono tra uguali. Finché avremo alcuna responsabilità per il vostro benessere, avremo una certa autorità sulla vostra vita. Questa disuguaglianza influenzerà il modo in cui alcuni conflitti vengono risolti quando abbiamo l'ultima parola. Detto ciò, sappi che, anche se saremo fermi dove dobbiamo, saremo anche flessibili dove possiamo. E daremo sempre un'udienza completa a tutto ciò che hai da dire ".

Per ulteriori informazioni sulla conduzione di conflitti familiari, consultare il mio libro "STOP THE SCREAMING" (Sourcebooks, 2009.) Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La prossima settimana: Identity Experimentation in Early and Mid Adolescence