1. D. Perché i capelli di Pavlov erano così morbidi?
A. Condizionamento classico
2. D. Il nome "Pavlov" suona un campanello?
R. No, ma mi fa venire l'acquolina in bocca.
3. D. Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?
A. Uno, ma la lampadina deve davvero voler cambiare.
4. D. Quanti "Rogeriani" ci vogliono per cambiare una lampadina?
A. Quanti ne pensi ci vuole?
5. Tre freudiani entrano in un bar. Il barman chiede qualche id.
6. "Dottore, c'è un uomo qui per vederti che pensa di essere invisibile."
"Digli che non posso vederlo adesso."
7. Un comportamentista incontra un altro per la strada.
"Come mi sento oggi?"
8. Q. Qual è la differenza tra uno psicologo sperimentale e un mago?
A. Uno psicologo sperimentale tira fuori le abitudini dai topi.
9. Cliente: "Dottore, aiutami. Penso di essere un cane. "
Psicologo: "Sdraiati sul divano".
Cliente: "Non posso. Non sono autorizzato sui mobili. "
10. Cosa ha detto l'ippocampo quando è andato in pensione?
A. Grazie per i ricordi.
11. "Dottore, mi sento come se nessuno mi capisca."
"Che cosa vuoi dire con questo?"
12. "Dottore, mi sento un tale fallimento."
"Chiunque può pagare la mia quota non è certamente un fallimento".
13. D: Quanti narcisisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
A: Uno per tenere ferma la lampadina, mentre il mondo gira intorno a lui.
E alcune statistiche scherzano:
14. Una lotteria è una tassa per le persone che non conoscono le statistiche.
15. Due statistici vanno a caccia. Un'anatra vola da. Uno statistico spara 5 piedi sopra la testa dell'anatra. L'altro statista spara 5 piedi sotto la testa dell'anatra. Si girano l'un l'altro: "L'abbiamo preso!"
16. Hai sentito dello statistico che aveva la testa in un forno e i piedi in un secchio di ghiaccio? Quando gli è stato chiesto come si sentisse, ha risposto: "In media mi sento bene".
17. George Burns ha detto che "Se vivi per avere cento anni, ce l'hai fatta. Pochissime persone muoiono oltre quell'età ".
18. Hai sentito quello riguardante lo statistico? Probabilmente….
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