Coordinare perdonare e cercare perdono

Quando una persona è pronta per essere perdonata, l’altra potrebbe non essere pronta a perdonare.

Ho affermato in precedenza che perdonare è coraggioso e persino eroico se trattato ingiustamente da altri. Mentre fai il duro lavoro di essere buono con coloro che non sono buoni con te, mentre ti avvicini all’altro con questa offerta di perdono, a volte può diventare complicato. Le complicazioni possono quindi portare a nuove ferite e persino a una nuova opportunità di perdonare. Prendi in considerazione sei questioni riguardanti la concessione del perdono e la ricerca di esso:

1. Quando le persone perdonano, passano attraverso quello che può essere un processo lungo e impegnativo. Si impegnano a non fare del male a colui che è stato offensivo. Cercano di vedere la persona incriminata in un contesto molto più ampio rispetto al solo comportamento offensivo. Cercano di vedere il valore intrinseco nell’altro, offrono compassione, sopportano il dolore per non restituire quel dolore all’altro, e cercano di essere misericordiosi. Tali aperture a volte possono ritorcersi contro mentre l’altro non è pronto a cercare il perdono. Così il perdonatore potrebbe essere incontrato con affermazioni del tipo: “Cosa intendi? Non ho fatto nulla di sbagliato. Sei troppo sensibile e stai reagendo in modo eccessivo. ”

Fonte: disegni di KuanShu

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2. Quando le persone si sono offese e cercano il perdono, anche loro attraversano un processo potenzialmente lungo e impegnativo. Cercano di vedere la persona offesa come ferita, come se avesse bisogno di aiuto per superare il dolore. Le persone offese vedono il valore intrinseco dell’offeso, hanno empatia su ciò che stanno sopportando e vogliono raggiungere le cose per fare le cose nel modo giusto. A volte anche queste aperture possono ritorcersi contro quando l’offeso non è pronto a perdonare. Il cercatore del perdono potrebbe incontrare questo tipo di affermazioni: “Qual è il tuo gioco adesso? Lo stai facendo costantemente e io l’ho avuto. Non disturbarmi con la tua storia da singhiozzo. ”

3. Il messaggio da portare a casa per quelli di voi che stanno cercando di perdonare o di chiedere perdono è questo: cerca di vedere dove l’altra persona è nel processo (perdonandolo o cercandolo). Entrambi voi potete trovarvi in ​​posti di sviluppo molto diversi nei vostri rispettivi percorsi di guarigione. Avere un’idea di chi di voi è lontano e chi di voi non è pronto è molto importante in modo che ognuno di voi possa essere paziente con l’altro e con se stesso.

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Fonte: disegni di KuanShu

4. L’offerta del perdono e la sua ricerca di solito sono intese a realizzare l’obiettivo della riconciliazione. La riconciliazione, o l’unione di nuovo nella reciproca fiducia, di solito si verifica quando il perdono e la ricerca del perdono sono stati entrambi compiuti o almeno in via di realizzazione. La riconciliazione a volte può essere spaventosa. Posso fidarmi dell’altra persona? Come faccio a sapere che l’altro è veramente degno di fiducia?

5. Per aiutarti a rispondere alle domande di fiducia quando perdoni, cerca di accertare la situazione dell’altro riguardo a ciò che chiamo “le tre R” di rimorso, pentimento e ricompensa (Enright, 2012). Il rimorso è dolore interiore. L’altro è dispiaciuto per quello che è successo? Il pentimento è la lingua usata per esprimere il rimorso. Ci sono state scuse (non necessarie per il perdono, ma spesso necessarie per una profonda riconciliazione). La ricompensa sta facendo ammenda all’interno della ragione e alcuni atti non hanno ricompensa (per esempio, so di una donna la cui figlia è stata uccisa e che non vi è alcuna ricompensa in questo caso).

Fonte: disegni di KuanShu

6. Mentre navighi nel perdonare, nella ricerca del perdono e nella riconciliazione, tieni presente i giochi di potere o l’utilizzo di qualcuno di questi per scopi egoistici. Il perdono genuino, la ricerca del perdono e la riconciliazione sono tra e tra gli uomini uguali in cui tutte le parti hanno un valore intrinseco e questo è visto e riconosciuto.

Tenendo a mente questi sei problemi può aiutarti a ripristinare relazioni importanti ed evitare manipolazioni e continui danni agli altri.

Riferimenti

Bene, RD (2012). La vita che perdona . Washington, DC: APA Books.