Spesso dimentichiamo che il rifiuto è preceduto da un’aspettativa di eccitazione o divertimento. L’anticipazione dell’adempimento positivo seguito dallo sconforto e dalla vergogna del rifiuto è dolorosa. Il rifiuto motiva la protezione del sé. Proprio come siamo motivati a proteggere il nostro io fisico, c’è un motivo umano per proteggere il nostro senso di appartenenza, connessione sociale, status e valore. [I] Una volta che ci rifiutiamo, generalmente ci concentriamo sul risultato negativo piuttosto che sull’ottimismo che ha portato al rischio che eravamo disposti a prendere.
L’esperienza del rifiuto attiva ricordi di altre volte in cui ci sentiamo respinti, ignorati o evitati. Molte persone rispondono tipicamente al rifiuto incolpando se stesse (considerandosi indegne o inadeguate). Altri condannano la fonte ed esprimono aggressività verso il partito che respinge. La rappresaglia è un risultato comune del rifiuto e i siti di social media offrono modi per farlo pubblicamente. Tuttavia, altri possono ritirarsi (ritirarsi) o fare qualcosa per evitare di sentire il pungiglione del rifiuto. Sfortunatamente, è spesso difficile sedersi con i sentimenti, non fare supposizioni sul loro significato, astenersi dal prendere azioni immediate e contemplare ciò che si può imparare da uno stato così doloroso.
La nostra risposta al rifiuto ha molto da fare come abbiamo imparato in passato per far fronte ai sentimenti negativi. Inoltre, le precedenti esperienze con il rifiuto possono influenzare la misura in cui le situazioni sociali ambigue sono percepite come rifiutanti o meno. [Ii] Memorie di rigetto o circostanze infantili che rifiutano, portano alcune persone a limitare consapevolmente le aspettative nelle loro attuali relazioni. Pertanto, coloro che sviluppano la sensibilità al rigetto possono essere inclini a prendere emotivamente e comportamentalmente le distanze dagli altri nei loro sforzi di autoprotezione. [Iii]
Dietro le quinte, la vergogna del rifiuto motiva anche un tentativo di riconnettersi. In molte circostanze è impossibile. Ad esempio, se qualcuno termina una relazione romantica con te, potrebbe non essere interessato a ricollegarsi, e tanto meno essere imminente sulle ragioni della sua decisione. Allo stesso modo, se intervisti per un lavoro desiderabile e sei rifiutato, il potenziale datore di lavoro potrebbe non fornire feedback e in questi giorni sarai fortunato a partecipare a un dialogo sul motivo per cui sei stato rifiutato da un potenziale datore di lavoro dal momento che il silenzio è diventato una tattica di rifiuto prominente . Questa pratica avversa al rischio impedisce alle persone di apprendere; cioè, se il feedback può prestarsi alla crescita. La maggior parte delle persone che sono in grado di imparare dalle critiche potrebbe trarre beneficio dal sapere perché non hanno avuto successo in un colloquio di lavoro, figuriamoci in una relazione.
Quando siamo innegabilmente rifiutati, potrebbe aiutare a ricordare la speranza che abbiamo provato prima di sperimentare la vergogna del rifiuto. Tutte le nostre speranze e aspettative ci informano di ciò che vogliamo. Non c’è vergogna nel sapere cosa ci entusiasma o ci interessi e nel perseguirlo. Lungo il percorso, il rifiuto può aiutarci a imparare e navigare nella vita.
Riferimenti
[i] Kemeny, ME e Shestyuk, A. (2010). Emozioni, sistema neuroendocrino e immunitario e salute. In Handbook of Emotions, Michael Lewis, Jeannette Haviland-Jones, e Lisa Feldman Barrett (Eds.). pp. 661-675. New York, NY: Guilford Press.
[ii] Jones, TL, Barnet, MA, Wadian, TW e Sonnentag, TL (2016). Differenze individuali associate a risposte emotive e comportamentali a situazioni sociali ambigue in cui il rifiuto può essere dedotto. Journal of General Psychology, 143, 293-310.
[iii] Welsh, DP (2016). Sensibilità al rifiuto e soddisfazione della relazione nelle relazioni di incontri: il ruolo di mediazione della differenziazione di sé. Psicologia della coppia e della famiglia: ricerca e pratica, 5, 124-135.
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