Il vero problema con l'adulterio

Kamira / Shutterstock

Ho trovato una recente entrata in The Philosophers 'Mail , intitolata "I piaceri dell'adulterio", per essere intrigante anche se alla fine sbagliata. Riprende l'argomento dell'infedeltà sessuale, ma pone troppa enfasi sull'aspetto sessuale e troppo poco sull'infedeltà, o sulle promesse e sulle violazioni infondate della fiducia che rappresentano il vero danno dell'adulterio.

( The Philosophers 'Mail , affiliato alla School of Life di Alain de Botton, è regolarmente una lettura divertente e illuminante, uno sforzo benvenuto per usare la cultura pop per introdurre riflessioni filosofiche – per, nelle parole di de Botton, "leggere e citare le notizie con un occhio alle preoccupazioni filosofiche centrali tradizionali: compassione, verità, giustizia, complessità, calma, empatia e saggezza. ")

L'autore non accreditato del pezzo di adulterio – forse de Botton, forse no – è corretto per evidenziare, come molti hanno, che le relazioni adulterine sono una preoccupazione naturale, e fa una discussione interessante che chi non le possiede potrebbe mancare in qualche modo:

Essere provocatori: cosa accadrebbe se ci fosse qualcosa di sbagliato nel non essere tentati, nel non rendersi conto di quanto poco tempo ci fosse stato assegnato su questa terra e quindi con quale urgente curiosità si potesse voler esplorare l'individualità carnale unica di più di una i propri contemporanei? … Il rifiuto generale di tali tentazioni non è un po 'troppo pulito, un'infedeltà verso la ricchezza caotica della vita stessa? Ci si potrebbe fidare di qualcuno che, in determinate circostanze, non mostrerebbe alcun interesse ad essere inaffidabile?

• Come comunicare efficacemente con gli anziani
• 6 ostacoli a una relazione con uno psicopatico
• Tiger Woods un anno dopo
• C'è una brutta parte inferiore dell'empatia
• Abbiamo bisogno di un presidente bipolare

Siamo umani, infatti, e molti di noi sono tentati dalle delizie del nuovo, in particolare quelli della varietà sessuale. Ma nell'ultima frase sopra, l'autore confonde le nozioni di desiderio e virtù: è una cosa desiderare ciò che ci renderebbe inaffidabili, ma è un'altra cosa completamente desiderare di essere inaffidabili. Che cosa significa l'autore? Spero il primo, ma non posso escludere del tutto la seconda (che trovo inquietante).

Ma il problema principale che ho con questo pezzo è ben incapsulato in un paragrafo lirico ma vuoto:

Sarebbe profondamente insolito aspettarsi che le persone crescano in ambienti edonistici e liberati, sperimentino il sudore e l'eccitazione dei nightclub e dei parchi estivi, siano immersi in immagini di desiderio e canzoni di desiderio ed estasi, e poi un giorno, al comando di un certificato, rinunciare a tutte le ulteriori scoperte sessuali in nome di nessun dio particolare e nessun comandamento superiore, solo una supposizione inesplorata che deve essere tutto molto sbagliato.

• La fine arte della femmina assertività
• Sleep Train a Baby? -Non!
• Lettera aperta a Angela Merkel di 100 psicologi sociali
• La regola d'oro in amore Relazioni
• Chi sarà l'alfa maschio? Chiedi agli ormoni

L'autore non sembra apprezzare che, per molti di noi, l'imperativo di essere fedeli al proprio partner non è una semplice questione di certificato, comandamento superiore o dio. In definitiva, si basa sulla promessa che un partner fa all'altro, e spezzare quella promessa, penso, è ragionevolmente ritenuta dalla maggior parte delle persone "molto sbagliata".

L'autore sottolinea molto correttamente che l'infedeltà sessuale non è l'unico partner sbagliato che può infliggere a ciascuno, né necessariamente il peggiore:

L'adulterio può essere il parafulmine dell'indignazione moderna, ma non ci sono altri modi più sottili di tradire una persona piuttosto che dormire con qualcuno al di fuori della coppia; omettendo di ascoltare, dimenticando di evolvere e incantare, o più in generale e senza colpa, semplicemente essendo il proprio sé limitato?

Tutto questo è vero; possiamo fallire l'un l'altro in così tanti altri modi diversi dal sesso. Ma nel bene o nel male, le promesse e le aspettative più impegnative che la maggior parte delle persone ha nei loro rapporti riguardano la fedeltà sessuale. A nessuno deve piacere questo aspetto delle relazioni, e molte persone lo contestano o lo rifiutano, ma non è questo il punto. Se non vuoi essere monogamo, non promettere di essere monogamo. Ma se fai questa promessa al tuo partner, hai l'obbligo di mantenerlo, non per il bene di alcuna norma o aspettativa sociale, ma per rispetto e amore per il tuo partner.

L'autore fa l'argomento comune che nessuno può sperare di essere tutto per il suo partner. Lui o lei incolpa "l'ethos del matrimonio moderno, con la sua peculiare fragile insistenza sul fatto che una persona deve incarnare la completa soluzione sessuale ed emotiva per ogni altra necessità." Tendo ad essere d'accordo, ma questa realizzazione dovrebbe informare le promesse che i partner fanno ad ogni altri all'inizio di una relazione, non costituiscono una scusa per infrangerli in seguito.

Inoltre, i partner nelle relazioni dovrebbero essere espliciti riguardo alle loro aspettative e alle promesse che sono disposti a fare. Come ho già scritto, l'adulterio è qualsiasi cosa credano che i partner lo siano, sia che si tratti di rapporti sessuali, di baci o di messaggi. Le persone nelle relazioni non dovrebbero sentirsi obbligate dalle aspettative altrui nei loro confronti – ogni persona dovrebbe sentirsi vincolata solo dalle promesse fatte al proprio partner. Se non senti che il tuo partner può essere tutto per te, allora non promettere di ottenere tutto dal tuo partner. Ma se lo prometti, come ho detto sopra, hai l'obbligo di essere all'altezza.

Alla fine della giornata, l'adulterio non riguarda il sesso: riguarda il tradimento. Ci concentriamo semplicemente sull'aspetto sessuale perché è così viscerale e associato all'intimità emotiva all'interno delle relazioni (insieme a secoli di bagaglio religioso e politico). Questo spiega anche perché molte persone sarebbero più infastidite dal loro partner che bacia romanticamente un'altra persona piuttosto che impegnarsi in un sesso senza senso. La forma del tradimento è meno importante del tradimento stesso e del suo effetto corrosivo sulla fiducia nella relazione.

Più in generale, l'autore non sembra apprezzare il fatto che il valore dell'impegno si basa in parte sul valore di ciò che gli viene dato. Certamente, il desiderio sessuale ha una forza unica nella maggior parte di noi. Ma le promesse di fedeltà significherebbero molto meno se promettessimo di rinunciare a qualcosa che non volevamo! Il fatto che la maggior parte di noi vuole tanto il sesso è il motivo per cui significa tanto quando lo promettiamo a una sola persona – e quella promessa a quella persona, non le norme sociali riguardanti la monogamia, è ciò che dovrebbe farci riflettere due volte sui "piaceri di adulterio."

Per un elenco selezionato dei miei post precedenti di Psychology Today su relazioni, auto-dispiacere e altri argomenti, vedere qui.

Vi invito a seguirmi su Twitter, a farmi visita sul mio sito web e a campionare i miei altri blog: Economics and Ethics e The Comics Professor.