Discussioni familiari: non prendere l’esca

Con argomenti sensibili nelle famiglie, evita il conflitto con le guerre non raccogliendo la corda.

Fonte: Flickr: Fiskari di Jaro Larnos, CC di 2.0

Quando i figli adulti si lamentano con i loro genitori di come i genitori si stanno ripetendo ripetutamente con comportamenti invalidanti, odiosi, critici, esigenti e / o abusivi nei loro confronti, i membri della famiglia più anziani hanno quasi sempre sviluppato un certo numero di modi per farli tacere. Spesso questi modi includono il licenziamento dei reclami dei figli adulti accusando la loro progenie di essere:

A) Piccoli fiocchi di neve (per usare il termine attuale di moda) che sono eccessivamente sensibili, deboli, egoisti, incapaci di prendere un po ‘di canzonatura bonaria, o “alta manutenzione”.

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B) Stupido: leggere le cose in quello che i genitori dicono che non sono realmente lì.

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C) Patologico: inventare cose che non sono nemmeno accadute o stravolgere il significato di tutto ciò che i genitori dicono di spostare ingiustamente la colpa del problema del bambino sui genitori poveri e putriditi.

Sfortunatamente, in molti dei modelli di psicoterapia odierni, molti terapeuti sembrano essere d’accordo con i genitori sul fatto che i problemi del bambino adulto sono tutti nella loro testa e non, in realtà, a causa del loro traumatismo o comprensibilmente turbato da rapporti familiari disfunzionali o abusivi.

E naturalmente, come sanno i lettori dei miei blog, se i genitori si comportano come se si aspettassero che i loro figli agissero in modi deboli, stupidi o patologici, in risposta i bambini spesso iniziano a comportarsi esattamente con ciò che vengono accusati di fare . Quando i modelli familiari disfunzionali includono quel fenomeno in aggiunta al comportamento parentale problematico citato in cima al post, la situazione è un po ‘più complicata di cui parlare e non sarà discussa ulteriormente qui.

Per risolvere i problemi, i bambini adulti devono trovare un modo per non chiudere l’inferno ma per spingere in avanti la conversazione in modo costruttivo per porre fine ai modelli problematici. (Il mio attuale libro di auto-aiuto per New Harbinger discute molte strategie diverse per raggiungere questo obiettivo).

Questo post discuterà una contromossa da utilizzare quando vieni accusato di A, B, e / o C sopra che spesso riesce a disarmare i genitori e a spingere la conversazione in avanti. Naturalmente, nessuna strategia funziona con tutte le famiglie o anche in qualsiasi momento all’interno di una stessa famiglia. Ma questo aumenta le probabilità di conversazioni produttive quando i figli adulti sollevano i reclami menzionati nel primo paragrafo del post.

La strategia si basa su una premessa che è stata descritta splendidamente e concisamente dal mio collega Dr. Jami Woods. Ha detto: “Non puoi essere tirato in una partita di tiro alla fune se non raccogli la corda”.

In questo caso, le accuse dei genitori sono esca. Vogliono che tu lo prenda. Ti stai innervosendo diventando arrabbiato o difensivo. Una volta che ciò accade, le conversazioni costruttive finiscono immediatamente in una lotta, fuga o congelare le risposte. Nessun problema risolto. Non prendere l’esca!

Quindi come evitare di farlo?

Diciamo che dici ai tuoi genitori che le loro richieste ti stanno dando sui nervi perché non importa quanto tu faccia, non sembra mai essere abbastanza per loro, e sembra che ignorino il fatto che tu abbia altre cose da fare e non solo lascia perdere tutto al momento giusto per fare le cose per loro. Dite che rispondono dicendo che stai esagerando grossolanamente quanto ti chiedono e che dovresti essere felice di prendersi il tempo per aiutarli. Aggiungono che sei ingrato. Pensa a tutti i sacrifici che dovevano fare per te quando crescevi!

Come non rispondere:

A) Discuti con loro circa la frequenza o la ragionevolezza delle loro richieste, o quanto hanno sacrificato per te da bambino.

B) Attaccali e dì loro che sono zolle insensibili e eccessivamente critiche.

C) Difenditi, sottolineando che la tua vita è impegnata e, naturalmente, non puoi sempre abbandonare tutto per venire a fare qualcosa per loro.

D) Spiega in dettaglio i tuoi sentimenti e vai avanti e avanti su come quei sentimenti sono giustificati.

E). Rimproverali o invitali a parlare dell’etichetta e del rapporto corretto tra i figli adulti e i loro genitori.

La forma base della risposta raccomandata:

“Be ‘, forse, papà, ma trovo che questa situazione sia un grosso problema. Pensi di potermi aiutare controllandomi prima su quando sarebbe conveniente per me venire ad aiutarti? ”

Questo tipo di risposta è fondamentalmente un rifiuto di discutere sul merito delle caratteristiche della tua personalità, ma cercando invece di migliorare la relazione. Nel fare questo, non sei né d’accordo né in disaccordo con la loro caratterizzazione di te. Potrebbe essere accurato, parzialmente accurato o completamente sbagliato. Chi ha da dire, davvero? Non è questo il punto. Il punto è come reagisci a loro quando fanno qualcosa, non se le tue reazioni sono giustificate o meno. Dovrebbero volerlo sapere in modo che tutti possano, per dirla con Rodney King, andare d’accordo.

Sicuramente preferirebbero un rapporto piacevole a uno spiacevole. So che spesso sembra che non sia così, ma comunque, ti consiglio di concedere loro il beneficio del dubbio.