Non molti anni fa, il Disturbo Borderline della Personalità era considerato non curabile. Cos'è BPD? il suo nome ci dà un indizio Al momento della diagnosi di BPD, era considerato un disturbo in cui la persona era al confine tra sanità mentale e follia. Quell'idea è cambiata. È ormai abbastanza d'accordo che le persone con BPD sono equilibrate; fanno impazzire altre persone.
In particolare i loro figli. James Masterson, con il quale ho studiato, è stato il primo a sviluppare un trattamento per BPD. Fino a quel momento, era considerato non trattabile. Ma il dottor Masterson ha adottato un approccio diverso, e ha funzionato. Ha funzionato, almeno, quando ha applicato il trattamento. Il problema è che è molto difficile per un terapeuta essere abbastanza risoluto nell'applicare la terapia pur rimanendo completamente neutrale dal punto di vista emotivo. Quando il terapeuta vede il Borderline fare cose autodistruttive, rimanere neutrali non è facile, soprattutto quando un Borderline sta danneggiando gli altri, compresi i loro figli.
Perché una madre borderline danneggia i suoi figli? Masterson ha detto che le mamme Borderline non danneggiano sempre tutti i loro figli. Ma, ha detto, una madre Borderline richiede – ha usato questa parola in particolare – almeno un bambino Borderline. Perché? Non può tollerare i sentimenti di abbandono. Deve, non importa cosa faccia al bambino, paralizzare almeno un bambino in modo che il bambino non possa mai, nemmeno da adulto, poterla lasciare. Ciò significa distruggere almeno la capacità di un bambino di funzionare come una persona indipendente. Il bambino non deve mai superare il senso di essere così parte della madre che – come dice il Dr. Masterson – c'è una convinzione di ognuno di loro che se uno muore, l'altro morirà. Il potenziale di ricatto psicologico è ora visibile, perché se un bambino crede che la sua stessa esistenza dipenda dall'esistenza della madre (o viceversa, ed è quindi responsabile della sua vita), come può avventurarsi lontano da lei. "E se" lei dovesse avere un infarto e lui non è lì per salvarla?
Questo è precisamente il problema che mi ha presentato una paura borderline del cliente volante. Era in un gruppo di cantanti vincitori del Grammy Award che era in programma per un tour in Europa. Quando sua madre se ne accorse, disse a sua figlia: "Ma cosa farò se avrò un infarto e tu sei laggiù?" Questo paralizzò il mio cliente. Lei e la sua madre borderline erano così invischiate che volare per l'Europa incombeva nella sua mente come l'equivalente del suicidio.
Come si sviluppa questo intreccio? Diciamo che il bambino ha 12 mesi. A questo punto, se un giocattolo con cui gioca il bambino viene preso e messo sotto una coperta, il bambino non alzerà la coperta e recupererà il giocattolo. Perché? Perché quando il giocattolo scompare, smette di esistere, per quanto riguarda il bambino. Non è solo "fuori dalla vista, fuori dalla mente". È "fuori dalla vista, fuori dall'esistenza". Applicalo al rapporto del bambino con la madre; se la madre è fuori dalla stanza, lei-al bambino-non esiste più.
Ma, nei prossimi sei mesi, questo cambierà, perché il bambino è in procinto di costruire una replica interna della madre, e quando la sua costruzione sarà completata intorno ai 18 mesi, la madre esisterà – al bambino – anche se lei è altrove. Avanti veloce a 18 mesi di età. La madre sta giocando con il bambino, ma si alza e lascia la stanza. Per un po 'il bambino di 18 mesi è contento. Il bambino usa la replica costruita internamente della madre e del suo rapporto con la madre per mantenere la madre reale per il bambino.
Ma, man mano che i minuti passano, l'effetto della replica interna si indebolisce. Il bambino inizia a perdere un senso adeguato della madre, e ha bisogno di trovarla, e ottenere un abbraccio per rinnovare fisicamente il suo senso di lei. Quindi può tornare a giocare da solo, ancora una volta. Quando il senso del bambino della madre è forte, si comporta come se fosse molto indipendente. Questo è stato descritto come il bambino che dice alla madre: "Mamma, apprezzo molto il tuo prendermi cura di me durante questi mesi formativi, ma ora che sono completamente cresciuto e indipendente, non ho più bisogno di te e io sarò sulla mia strada. "E poi, pochi minuti dopo, il bambino ha disperatamente bisogno di un abbraccio. La madre Borderline ha bisogno che il bambino rimanga attaccato; lei non può prendere questo "ora ho bisogno di te, ora non lo faccio".
Fino ad ora, e fino a quando il bambino esibiva l'indipendenza, la relazione madre-figlio era perfetta per la madre Borderline. Ma una volta che il bambino mostra di aver notato quella parola, qualsiasi segno di indipendenza ("… sarò sulla mia strada"), la madre Borderline deve stroncare quell'indipendenza sul nascere. Quando il bambino viene a cercarla dopo averla respinta mostrando segni di indipendenza, la madre rifiuta il bambino. Tratta il bambino come: "Prima dici che non hai bisogno di me; ora dici di farlo; al diavolo con te. "Masterson chiamò questa risposta" occhio per occhio "la" risposta talonica ". Disse che è la risposta più radicata da qualsiasi Borderline, e quando un Borderline è in cura, è l'ultima patologia andare via. È una rappresaglia in natura; se mi rifiuti, se ti rifiuterà. Anche se ciò che il bambino sta facendo è una crescita naturale e sana, la madre Borderline vede una crescita naturale e sana come rifiuto e risponde in natura. Quindi, il bambino – che è a questo punto – dipende dalla madre senza altra scelta che rinunciare alla crescita naturale e sana. E poiché una parte della crescita naturale e sana coinvolge quella che viene chiamata "separazione e individuazione" (separando l'identità dalla madre e il divenire e l'individuo), lo sviluppo si ferma.
È per questa ragione che il Disturbo Borderline della Personalità è considerato uno sviluppo arrestato, arrestato all'età di 18 mesi, il momento in cui la separazione e l'individuazione del bambino devono essere sostenute, non ostacolate.
Dal punto di vista del bambino, fino a quando si è espresso, le cose andavano bene; la mamma era un angelo. Ora, sulla sua espressione di se stesso, la madre angelica scompare e viene sostituita dalla malvagia strega dell'Occidente.
Affinché un bambino si sviluppi, ha bisogno di una versione singola di sua madre da incorporare. Ma ora ci sono due versioni, la madre angelica e la strega cattiva della madre occidentale. proprio quando stava per sviluppare una replica interna affidabile e sostanziale della madre angelica, risulta che non può dipendere da quella sua versione. Questo gli impedisce di costruire una sua replica interna utile. E poiché la madre non risponde al vero sé indipendente del bambino, il vero sé del bambino non viene rispecchiato dalla madre. Ciò significa che il bambino diventa anche borderline, incapace, essendo inesperto, di costruire risorse interne utili.
In altre parole, il bambino non ha una versione interna di una madre coerente, né il bambino ha un concetto interno adeguato del proprio sé reale. E poiché la madre rifiuta la genuina autoespressione del bambino, quando il bambino prova emozioni, la madre non risponde. Qualche settimana fa ho scritto un saggio sul mondo del movimento in cui ho detto che un genitore non sarebbe mai andato a Disney World e avrebbe posto un bambino in giro da solo. Invece, il genitore andrebbe con il bambino in modo da confortare il bambino se la cavalcata dovesse diventare troppo per il bambino da affrontare. Ma la madre borderline, quando si tratta del mondo emotivo, lascia che il bambino viva le emozioni completamente da solo. Così il bambino arriva a considerare le emozioni come causa di sentimenti di isolamento, abbandono e forse terrore.
Avanzare rapidamente verso l'età adulta quando il borderline, una volta bambino, ora adulto, cerca di essere un individuo e tenta di essere una persona separata salendo su un aereo. La madre di cui era così dipendente non è lì. Incapace di funzionare come individuo o come persona in grado di regolare le emozioni, il volo è difficile o impossibile.
Quello che facciamo per riparare questo nel programma SOAR è chiedere alla persona di trovare un singolo momento nella loro vita quando qualcuno ha risposto, un momento in cui c'era una vera connessione. Se riusciamo a collegare tra loro le cose che accadono durante il volo con un solo istante in cui c'era una vera connessione con un'altra persona, l'ansia sul volo si riduce drasticamente. Istruzioni dettagliate per stabilire questi collegamenti si trovano nel libro SOAR, The Breakthrough Treatment for Fear of Flying .
Ma l'angoscia anticipatoria rimane una sfida, perché il solo pensiero di fare qualcosa in modo indipendente provoca un replay di rifiuto da parte della madre, che inizia a 18 mesi, ma senza dubbio durerà per tutta l'infanzia e si estenderà nel presente, e che potentemente ricorda il rifiuto e l'abbandono di il suo vero sé fa sperimentare la persona, o va al limite dello sperimentare, angoscia quasi insopportabile.
Poiché questa sofferenza quasi insopportabile discende sulla persona che sta cercando di operare come individuo, è probabile che abbandonerà il suo tentativo di operare come individuo, e se i sentimenti non si attenueranno immediatamente, potrà ricorrere all'uso di droghe, alcool agendo sessualmente, o addirittura tagliandosi per ignorare la consapevolezza del potenziale apparentemente insopportabile, il vivido ricordo dell'abbandono permanente.
La sessione con il membro del gruppo di canto che credeva di volare in Europa era l'equivalente del suicidio avvenuta anni fa. Ma la scorsa settimana ho avuto una sessione simile con un cliente la cui madre è al limite. Il cliente stava progettando di volare il giorno dopo, ma sentiva che aveva bisogno di cancellare il volo. Disse che era sicura che se fosse salita sull'aereo sarebbe crollata. Accettò tuttavia, che se non avesse preso l'aereo, sarebbe arrivato sano e salvo. Le ho spiegato che, tranne che in un romanzo di Stephen King, i pensieri e le paure di una persona nella cabina passeggeri non possono infiltrarsi nel capitano né nei dispositivi meccanici sull'aereo, e causare uno schianto. Dicendo ciò, fu come se le fosse stato detto qualcosa che non era in grado di gestire. Ha insistito sul fatto che stava agendo nel suo migliore interesse annullando il suo volo. Le ho detto che non potevo prenderlo sul serio e non credevo che lei potesse neanche. Poi ha detto che si sentiva confusa. Ricordo le parole del dott. Masterson: "Non comprate mai in una dichiarazione di Borderline che sono confusi; non sono loro sono in difesa. "
Le dissi che la triade di Masterson si stava facendo sentire anche mentre parlavamo. Anche se prima avrebbe detto che voleva prendere il volo, disse che era nel suo migliore interesse non farlo. Ho fatto notare che il primo e il terzo passaggio erano visibili. Voler prendere il volo è il primo passo della triade. Voler cancellare il volo è il terzo passo della triade. Ho fatto notare il passo mancante a lei, il secondo passo: i sentimenti quasi intollerabili che ha sviluppato quando pensava di operare indipendentemente da sua madre. Questi sentimenti, non appena iniziò ad averli, la costrinsero a coprirli decidendo rapidamente che era nel suo migliore interesse non volare.
In alcuni casi, quindi, l'ansia anticipatoria è una dinamica che coinvolge ciò che la dottoressa Masterson chiamava la triade del disturbo della personalità. La persona prima cerca di agire come una persona indipendente pianificando di prendere un volo. In secondo luogo, questo comportamento indipendente scatena gli stessi sentimenti che si sono verificati nel tentativo di essere una persona separata e indipendente da bambino. Questi sentimenti di abbandono sono così intensi che se sono autorizzati a raggiungere la consapevolezza, saranno quasi intollerabili. quindi la persona rapidamente – forse automaticamente – copre questi sentimenti terribili rinunciando al piano di agire in modo indipendente. Inoltre, la difesa contro questi sentimenti è coperta da una razionalizzazione che conclude l'azione indipendente. Indicando la triade, viene rivelata la difesa contro i sentimenti. La persona diventa consapevole dei sentimenti disforici che stanno cercando di eliminare. Con l'aiuto del terapeuta, questi sentimenti sono supportati. Quando la persona permette a questi sentimenti di essere sentiti, invece di scappare da loro, non devono più rinunciare all'attività indipendente.
