4 motivi per cui le persone pensano che stai intimidendo quando non sei

Le persone spesso intimidiscono senza rendersene conto, ma a volte sono solo noi.

“Abbiamo una cultura politica di intimidazione, di favoreggiamento, di protezione e di paura, e non è possibile governare una comunità.” -Alexandria Ocasio-Cortez

L’intimidazione è una corrente sotterranea nascosta in molte delle nostre relazioni, che vanno dal sottile e dall’incertezza al chiaro e all’abuso. Parlare di intimidazione è difficile per definizione, dati i rischi reali e percepiti associati a dire qualcosa, e risolverlo è difficile. Questo pezzo è il seguito di uno su come le persone possono essere intimidatorie senza rendersene conto.

Finendo l’intimidazione

Potresti notare una resistenza immediata all’idea che l’intimidazione è ovunque, puoi alzare le spalle e dire: “E allora?” Oppure potresti pensare che sia così ovvio da essere banale. Il fatto è che il potere gioca un ruolo fondamentale nelle relazioni umane, anche se le nostre relazioni sono fondate sull’amore e sulla reciprocità, sul desiderio di uguaglianza e equità, sulla comunità e sulla collaborazione. Come bilanciare influenze distruttive aggressive e difensive con una sana competizione e cooperazione?

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Data la persistenza di abusi e molestie attraverso lo spettro delle relazioni umane, dalla famiglia, agli amici, alle relazioni professionali – in effetti alla propria relazione con se stessi – più che mai affrontiamo un crescente bisogno di mettere in discussione le dinamiche di intimidazione, esaminando da vicino il sottostante consapevole e motivi inconsci per districarci dall’oscura storia del maltrattamento cronico l’uno dell’altro. Una volta che avremo iniziato a gestire le intimidazioni, saremo in grado di portare avanti conversazioni costruttive e possibilmente riparative per stabilire norme migliori.

Sentirsi intimidire – e soprattutto rendersi conto che in realtà abbiamo intimidito – può essere una pillola amara da ingoiare. Tuttavia è essenziale capire le nostre tendenze all’intimidazione se vogliamo raffinare le nostre relazioni con se stessi e con noi stessi. Ciò richiede coraggio, umiltà e auto-compassione.

Spesso ci auto-intimidiamo, usando la pressione e la coercizione per motivare noi stessi. Possiamo provare a vergognarci e minacciare noi stessi, ad esempio, nel fare cose che pensiamo dovremmo fare, essere chi pensiamo che dovremmo essere, ma nel farlo corriamo il rischio di creare il bisogno di combattere contro se stessi -bullismo. Spesso non conosciamo alcun modo alternativo di rispondere quando sentiamo che stiamo fallendo in qualcosa che dovremmo essere in grado di fare.

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Fonte: Kinga / Shutterstock

Essere etichettati come intimidatori può essere fonte di confusione

Cosa succede quando qualcuno ci dice che ci trovano intimidatori? Cosa porta un’altra persona a dirmi che sto intimidendo? È deliberata, calcolata, pensata per disorientare, o pensata per aiutarmi in qualche modo – come, o cosa? È immediato, qualcosa nel cuore del momento, più probabile che sia il solo risultato di sentirmi intimidito in mia presenza? Una miscela di motivi, forse? Non è facile condividere con qualcuno quando entri in empatia con loro che li trovi intimidatori, è difficile parlare apertamente e onestamente quando ci sentiamo intimiditi, e sembra rischioso esplorare a livello colloquiale esperienze di intimidazione e intimidazione.

Come parliamo di problemi emotivamente stimolanti l’uno con l’altro nel “qui-e-ora”, quando spesso abbiamo un accesso limitato al nostro processo inconscio? Molte persone tendono a comunicare in modo difensivo, soprattutto quando si sentono nervosi e minacciati. Quando non stiamo monitorando l’influenza dell’intimidazione su come ci relazioniamo, è probabile che cadremo in modelli disadattivi. Nello specifico, l’intimidazione spesso serve a mantenere dinamiche di potere, a mantenere le persone al loro posto nell’ordine gerarchico e a mantenere la struttura della società stessa, in misura significativa sopprimendo il dissenso e emarginando i dissidenti. Le persone che sono efficaci intimidatori cercano di evitare la giustizia (e talvolta ci riescono); a volte si comportano da soli, ea volte si uniscono per proteggere i propri interessi. Chiamare l’intimidazione in modi più specifici può essere pericoloso per la propria carriera, reputazione e benessere.

Identificare le vere intimidazioni non è sempre semplice

Ci sono momenti, tuttavia, quando crediamo che l’altra persona stia intimidendo. Più precisamente, ci sentiamo intimiditi, o non abbiamo affatto idea che ci sentiamo in questo modo, o potremmo avere solo una comprensione intellettuale, lasciando nascosti i nostri sentimenti e atteggiamenti più profondi e più influenti.

Quindi, quando qualcuno ci trova intimidatori, possono farlo perché stiamo intimidendo – che lo sappiamo o no. Controintuitivamente, le esperienze altrui di noi come intimidatorie potrebbero dire di più su di noi di quanto non facciano su di loro. Ecco alcuni fattori che potrebbero essere in esecuzione in background quando pensiamo che altri stiano intimidendo:

1. Una conseguenza del pregiudizio inconscio – Stereotipi razziali, genere, razzismo istituzionalizzato, sessismo, antisemitismo e altre forme di pregiudizio possono motivare gli altri ad etichettare una persona come intimidatoria quando non lo è. Ad esempio, Bolino e Turnley hanno condotto ricerche sul posto di lavoro che dimostrano che le donne percepite come intimidatorie erano entrambe considerate meno simpatiche e meno capaci degli uomini percepiti come intimidatori. Il razzismo è noto per l’etichettatura errata degli individui come intimidatoria per scopi malvagi e per convinzioni distorte. Chi si trova in posizioni di potere può sentirsi insicuro rispetto al proprio valore e sentirsi intimidito da dipendenti assertivi provenienti da gruppi emarginati, con stereotipi e sentimenti di paure irrazionali. Quando l’intera cultura è soffusa di pregiudizi, è difficile dire chi intimidisce e chi è intimidito – e ciò che sta realmente accadendo potrebbe essere esattamente l’opposto di ciò che pensiamo stia accadendo. Quando ci viene insegnato a vedere gli altri come una minaccia, come inferiore, come risentita, il nostro pregiudizio inconscio può essere così profondamente condizionato in noi che siamo costretti a cogliere anche solo un assaggio di noi stessi nello specchio proverbiale.

2. Le conseguenze dell’utilizzo di difese semplicistiche – Possiamo proiettare la nostra stessa intimidazione su altri che in realtà non intimidiscono. Quando facciamo molto affidamento su ciò che gli psicoanalisti chiamano “scissione”, possiamo vedere noi stessi come tutti buoni e selezionare gli altri – spesso quelli che ci hanno deluso in qualche modo – come tutti i cattivi. Quando le persone non hanno la capacità di auto-riflettersi con sfumature e non hanno riconosciuto che ci possono essere molteplici sfaccettature di se stessi che operano insieme e talvolta in disaccordo, vedere le altre persone come intimidatorie è più probabile che sia un riflesso dei propri tratti caratteriali rinnegati.

3. Il risultato di una storia di ripetute intimidazioni: quando siamo stati vittime di bullismo, negligenza o in altro modo vittimizzati, ci sono buone probabilità che in altri verifichiamo la minaccia eccessiva come misura di autoprotezione. Scambiamo le probabilità di individuare i predatori perché sono più propensi a pensare che qualcuno possa essere una minaccia quando in realtà non lo sono. Oltre ai fattori di sviluppo, alcune persone possono essere predisposte a interpretare erroneamente i segnali sociali come una minaccia o rabbia quando rappresentano in realtà un’emozione diversa, come nervosismo o ansia. Questo può funzionare in entrambi i modi, come quando qualcuno che è timido o socialmente ansioso è visto come pensando che sono “troppo buoni”, si ritiene che siano superiori agli altri. Interpretiamo erroneamente le vere intenzioni degli altri in ogni momento, facendo affidamento sull’abilità evolutivamente difficile di ottenere giudizi affrettati per sopravvivere, portando a circoli viziosi di incomprensione e incomprensione mentre le nostre supposte distorsioni diventano realtà sociale in assenza di misure correttive. Sviluppare un senso di sé coerente e integrato e la capacità di navigare in situazioni sociali complesse in genere non avviene automaticamente, ma è il risultato di influenze evolutive e del lavoro in corso per tutta la durata della vita.

4. Come risultato di motivazioni inconsce – Nella mia esperienza, la maggior parte delle volte le persone ripetono comportamenti disadattivi per abitudine piuttosto che desideri repressi, liberi dal masochismo o dalla necessità di sconfiggere se stessi. Soprattutto come psicoanalista – nonostante uno stile relazionale interpersonale piuttosto che classico – ho visto che le cose spesso significano più di quanto sappiamo. Il pregiudizio verso la lettura del significato nelle cose è nel complesso lo sforzo (e la resistenza allo sforzo), anche se è relativamente raro quando facciamo veramente cose “inconsciamente intenzionate”. Mentre le influenze inconsce hanno spesso radici funzionali nelle prime esperienze di vita, al servizio degli scopi in passato, che si trascinano insensatamente nel presente, è inusuale avere degli agenti mentali totalmente diretti e inconsci che tirano le nostre corde come una terribilmente nascosta padrona di burattini in un oscuro spazio psichico.

Tuttavia, ci sono momenti in cui possiamo essere inconsciamente motivati ​​da fattori auto-protettivi e da desideri e bisogni nascosti, come il desiderio di dominare gli altri quando ci è stato insegnato (spesso duramente) che l’aggressività è “cattiva” ed essere gentile è ” bene, “un bisogno di cercare la punizione per i sensi di colpa o vergogna per le trasgressioni percepite che incolpiamo noi stessi (spesso ingiustamente), o per motivazioni per soddisfare i nostri bisogni quando abbiamo imparato a privarci (cosa che involontariamente potrebbe apparire come essere “manipolativo”). Spesso questo è ciò che le persone fanno quando “auto-sabotiamo noi stessi”.

Intimidazione riverberante

Dire alla persona sbagliata (inconsciamente la persona giusta) che stanno intimidendo può far precipitare una sequenza di eventi, portando a essere messi in libertà vigilata e alla fine licenziati, o ferire i sentimenti di coloro che sono più vicini all’utilizzo e finire isolati e soli. Nel caso del lavoro, forse vogliamo veramente lasciare quel lavoro, ma non possiamo smettere, o stiamo promuovendo il desiderio di avere più disciplina da parte dei genitori assenti cercando in modo inefficace quello di un capo, che non può essere un figura genitoriale sana, e ripetendo l’esperienza di essere deluso. Con le relazioni intime, potrebbe essere che potremmo voler essere vicini agli altri e godere di relazioni soddisfacenti, ma inconsciamente sentirci ancora più indegni di quanto possiamo riconoscere, possibilmente temendo e persino fallendo nell’intimità, più di quanto desideriamo consapevolmente collegarci. Quando tali forze potenti e inconsce stanno operando dietro le quinte, possiamo sperimentare gli altri come intimidatori, perché farlo porta a una reazione a catena, che porta al risultato conflittuale, consciamente inaccettabile, ma desiderato.

Intimidazione più intimidazione intimidatoria equivale

Ci sono indubbiamente dei momenti in cui l’intimidazione è chiara, e una persona sta intimidendo un’altra persona, che sta vedendo accuratamente le proprie azioni come intimidatorie. Lo sforzo di intimidire non è ambiguo e potrebbe essere impossibile non sentirsi intimiditi. L’intimidazione può fornire un piacere sadico o servire la funzione di indurre la paura a buttare l’altra persona fuori dal gioco, quindi quando è intimidita ha senso identificare ciò che sta accadendo, gestire forti reazioni emotive e affrontare la situazione con attenzione per garantire un risultato migliore. Se e quando escludere l’altra persona come intimidatoria è una scelta politica, con esiti imprevedibili.

Altre volte, non è chiaro fino a che punto una persona possa essere involontariamente intimidatoria, rendendo l’attribuzione della colpa più difficile da assegnare, e l’altra persona potrebbe rispondere a influenze psicologiche ed emotive interne non riconosciute, portandole a vedere una persona non intimidatoria come cattivo attore. In queste condizioni, una presa più accurata dell’intimidazione ci impone di resistere alla scissione e alla semplificazione eccessiva in generale. Assumendo una visione sfaccettata della personalità e della motivazione, assumiamo che l’unica persona possa essere intimidatoria e non minacciosa, con lati diversi che potrebbero non essere integrati, piuttosto che necessariamente manipolativi, immorali o nefandi. Allo stesso modo, per la persona sul lato ricevente delle intimidazioni percepite, assumiamo che sarebbero entrambi intimiditi, nonché mossi da fattori, come quelli sopra menzionati, per vedere l’altra persona intimidatoria quando non sono completamente intimidatori. .

Sfruttare la molteplicità

L’ordinamento attraverso una situazione di intimidazione percepita che può essere o non essere presente richiede che pensiamo alle relazioni in un modo più complicato. Ogni “parte” della persona può connettersi con ogni “parte” dell’altra persona. L’accoppiamento intimidatorio-intimidatorio crea una dinamica vittima-esecutore che può essere traumatizzante. L’accoppiamento intimidatorio e non intimidatorio può consentire un pensiero più chiaro a causa di livelli più bassi di ansia e minaccia. L’accoppiamento intimidatorio e non intimidatorio porta a una discrepanza nella percezione, portando a una varietà di possibili disavventure che vanno dalla confusione, alla falsa accusa, al danno evitabile, alla possibilità di rettifica e riparazione.

L’abbinamento non intimidatorio-non programmato sembra insignificante. . . fino a quando un terzo non vede l’intimidazione che le due persone originali non vedono e agiscono. Gli sforzi per affrontare direttamente presunte intimidazioni possono fomentare cambiamenti a livello di sistema, possono semplicemente svanire, o possono essere soppressi attivamente – a seconda se c’è qualcosa di cui preoccuparsi, e come è affrontato, se non del tutto. Stare zitti di fronte alle possibili intimidazioni è di fatto di condonarlo, rischiando complicità.