Come i segreti e le menzogne ​​distruggono i rapporti

Questi sono i costi dell’inganno che i partner considerano raramente.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

La fiducia è fragile I segreti e le menzogne ​​mettono a repentaglio la fiducia e possono danneggiare noi e le nostre relazioni – a volte in modo irreparabile.

Tutti diciamo “bugie bianche”. Diciamo, “Sto bene”, quando non lo siamo, complimentarmi con doni indesiderati, o addirittura con la fib che “L’assegno è nella posta”. Ma in una relazione intima, l’onestà emotiva include permettendo al nostro partner di sapere chi siamo. L’onestà è più che semplicemente non mentire. L’inganno include fare affermazioni ambigue o vaghe, dire mezze verità, manipolare le informazioni attraverso enfasi, esagerazione o minimizzazione e trattenere sentimenti o informazioni che sono importanti per qualcuno che ha il diritto di sapere, perché influenza la relazione e priva quella persona di libertà di scelta e azione informata. Sebbene possiamo considerarci onesti, pochi di noi rivelano tutti i nostri pensieri e sentimenti negativi sulle persone a cui siamo vicini. Richiede coraggio per essere vulnerabili e autentici.

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Il costo di segreti e bugie

La maggior parte delle persone che mentono si preoccupano dei rischi di essere onesti, ma riflettono poco sui rischi della disonestà . Alcuni dei modi in cui bugie e segreti causano danni sono:

1. Bloccano la vera intimità con un partner. L’intimità si basa sulla fiducia e l’autenticità – la capacità di essere vulnerabili o “nudi”, non solo fisicamente, ma anche emotivamente.

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2. Portano a nascondere bugie e omissioni che possono essere difficili da ricordare. Questi si innalzano e, se la verità viene fuori, potrebbe essere più doloroso del segreto originale. Più a lungo la verità è nascosta, più grande diventa l’ostacolo della rivelazione, perché metterebbe in discussione ogni occorrenza di occultamento e tutte le volte che il partner innocente faceva affidamento e si fidava del traditore.

3. Il detentore segreto si sente in colpa, o almeno a disagio, durante i momenti intimi con la persona ingannata. La vicinanza e alcuni argomenti tendono ad essere evitati. L’evitamento può anche non essere conscio e può includere cose come occuparsi di lavoro, amici, hobby o comportamenti di dipendenza e fare attività che lasciano poche opportunità per conversazioni private. L’ingannatore potrebbe anche provocare un argomento per creare distanza.

4. L’onestà è valutata come norma morale, sebbene il contesto e le specificità possano differire tra le culture. Quando violiamo le norme religiose o culturali nascondendo la verità, sperimentiamo l’ansia generata dalla colpa. Nonostante i nostri migliori sforzi per nascondersi, la nostra reazione fisiologica è la base per i rilevatori di bugia elettronici.

5. Questa violazione dei nostri valori non solo porta alla colpa; influenza anche il nostro concetto di sé. Per un lungo periodo, l’inganno può consumare la nostra autostima. La colpa ordinaria che potrebbe essere invertita con onestà ora diventa vergogna e mina il nostro fondamentale senso di dignità e dignità come persona. Il divario tra il sé che mostriamo agli altri e come ci sentiamo dentro si allarga.

6. I nostri modi di gestire la colpa e la vergogna creano più problemi. Nascondiamo non solo il segreto, ma più di chi siamo. Potremmo costruire risentimenti per giustificare le nostre azioni, ritirarci o diventare critici, irritabili o aggressivi. Razionalizziamo la nostra menzogna o il nostro segreto per evitare il conflitto interiore e il pericolo che immaginiamo ci attende se veniamo puliti. Alcune persone diventano ossessionate dalla loro bugia, al punto che hanno difficoltà a concentrarsi su qualsiasi altra cosa. Altre persone sono in grado di compartimentare i loro sentimenti o razionalizzare le loro azioni per gestire meglio la disonestà. Compartimentalizzazione e negazione, razionalizzazione (“Quello che il mio partner non sa che non lo ferirà”), o minimizzare (“L’ho fatto solo una volta”) sono difese psicologiche che ci aiutano a gestire il conflitto interiore e una realtà indesiderabile. Possono essere così efficaci che il bugiardo è convinto che mentire sostiene la relazione. Lui o lei potrebbe non voler affrontare il dolore o le scelte che la verità potrebbe far precipitare.

7. Non sorprendentemente, al di là del disagio mentale, la ricerca rivela che mentire porta a lamentele per la salute.

8. La vittima dell’inganno può iniziare a reagire al comportamento evitante sentendosi confusa, ansiosa, arrabbiata, sospettosa, abbandonata o bisognosa. Possono cominciare a dubitare di se stessi e la loro autostima può soffrire. Spesso le vittime del tradimento hanno bisogno di consulenza per riprendersi dalla perdita di fiducia e aumentare la propria autostima.

Cosa rivelare

Le opinioni variano su quanto “verità” gli altri devono sapere. In alcune culture, c’è una tacita comprensione del fatto che l’infedeltà è quasi scontata, purché l’adultero sia discreto. Le mutazioni cambiano nel tempo: l’omosessualità e la transessualità, una volta tabù, sono ora più apertamente accettate e discusse. Allo stesso modo, avere genitori non sposati o essere adottati sono stati tenuti segreti o rivelati solo quando il bambino era più grande. Tali rivelazioni sconvolgenti potrebbero essere traumatiche, ma hanno anche spiegato confuse anomalie nella mente di un bambino. Oggi, molte famiglie optano invece per le adozioni aperte.

Abbiamo diritto all’informazione sul nostro patrimonio, in particolare per ragioni mediche. I segreti su cose come la dipendenza, la criminalità e le malattie mentali possono portare a rischi reali, insieme alla vergogna cronica e alla disfunzione familiare. I bambini già “sanno” che qualcosa non va, ma la negazione mina la loro fiducia in se stessi e il test di realtà.

In una relazione sessuale, abbiamo il diritto di conoscere le intenzioni e la fedeltà del nostro partner per motivi sia emotivi che medici. Spesso i partner fedeli razionalizzano o negano questa necessità e la loro vulnerabilità al loro danno emotivo. Non facendo domande o esprimendo i loro bisogni, essi consentono e colludono nell’inganno per la stessa ragione per cui il traditore è disonesto o segreto – per non far crollare la barca e mettere a repentaglio la relazione. Quando c’è stato il tradimento, anche se la coppia rimane unita, i semi della sfiducia persistono e talvolta avvelenano la relazione.

D’altra parte, abbiamo anche il diritto alla privacy. Anche nel rapporto più intimo, la divulgazione di conversazioni con il nostro terapeuta, amici intimi e parenti dovrebbe essere discrezionale.

Quando e come rivelare

Cosa, quando, perché e come rendiamo noti sono tutti fattori essenziali. I tempi, l’impatto e le nostre motivazioni dovrebbero essere attentamente considerati. Può essere necessaria la divulgazione completa per ricostruire un matrimonio fallito. Gli studi dimostrano anche che le persone che hanno una buona stima di sé e una buona opinione del proprio partner hanno maggiori probabilità di perdonarlo. Tuttavia, quali sono le ragioni convincenti per rivelare una relazione lunga o attuale che non intendiamo concludere? Nel primo caso, è necessario approfondire l’intimità reciproca? In quest’ultimo, è per evitarlo o provocare un divorzio che abbiamo paura di iniziare? Rivelare la nostra insoddisfazione nella relazione potrebbe essere la conversazione necessaria che, se comunicata in precedenza, avrebbe impedito l’affare.

Per tutte le persone coinvolte, il dolore della segretezza comporta il dolore per l’evento iniziale e più a lungo continua l’inganno, più è dannoso per l’autostima. Idealmente, prima di rivelare la verità alla persona a cui abbiamo mentito, è utile aver accettato i nostri errori; altrimenti, la nostra vergogna e il nostro senso di colpa possono essere ostacoli alla genuina empatia per la persona che abbiamo danneggiato. Per prima cosa, parla con qualcuno che non giudica il tuo fiducia o cerca un consiglio. Se ci siamo perdonati, siamo in una posizione migliore per rispondere alle domande e affrontare la rabbia e ferire i sentimenti che abbiamo causato.

Ogni caso di tradimento è unico. Il potenziale danno e le complicazioni che circondano la menzogna, così come la divulgazione, sono cose da considerare quando si raccontano bugie e si nascondono segreti. Contemplare in anticipo le conseguenze delle nostre azioni per noi stessi, i nostri cari e le nostre relazioni richiede un certo grado di auto-consapevolezza, ma può prevenire sofferenze inutili.

Vittime del tradimento

Quando la verità viene fuori, spesso è illuminante. Può aiutare l’altra persona a dare un senso a comportamenti precedentemente inspiegabili o confusi. Allo stesso tempo, può essere devastante e traumatico scoprire che quello che abbiamo amato e di cui ci fidiamo ci ha tradito. Può distruggere l’immagine che abbiamo del nostro partner, così come la nostra fiducia in noi stessi e persino nella realtà stessa. Sfortunatamente, le vittime del tradimento spesso si incolpano di se stesse. Se la relazione non funziona, entrambi i partner hanno la responsabilità di parlare e affrontare i problemi. Sebbene possa essere utile esaminare il nostro comportamento per imparare da esso, non saremo mai responsabili delle azioni o omissioni di qualcun altro.

C’è un desiderio naturale di cercare spiegazioni e di conoscere più fatti. I partner aggrediti iniziano a rivedere i dettagli di eventi e conversazioni precedenti, cercando indizi trascurati e prove di menzogne. Possono dolorosamente concludere che loro e il loro compagno hanno vissuto in due realtà molto diverse, che una volta credevano fossero condivise. Se la relazione finisce, entrambi i partner possono soffrire di vergogna e biasimo, di complicazioni.

Anche se la relazione sopravvive, c’è una perdita quando la fiducia è infranta. Come per tutte le perdite, la nostra prima reazione è la negazione, se non dei fatti, quindi della gravità dell’impatto. Potrebbe volerci del tempo per accettare la verità. Ognuno di noi attribuirà un significato diverso ai fatti per guarire e fare pace con noi stessi, i nostri cari e una realtà disordinata che pensavamo fosse sicura e prevedibile.

© Darlene Lancer 2016