Le emozioni guidano le nostre vite in un milione di modi. Se siamo inclini a nasconderci ed evitare o meditare ed esprimerli, molti di noi non si rendono conto della misura in cui stanno guidando i nostri pensieri e comportamenti. Esplorare le nostre emozioni è un degno sforzo per chiunque sperando di conoscersi e svilupparsi, costruire relazioni sane e perseguire ciò che vogliono nella vita. Ricerche recenti hanno persino suggerito che l’intelligenza emotiva è più importante del QI, dimostrando che “predice oltre il 54% della variazione nel successo” nelle relazioni, nella salute e nella qualità della vita.
Le nostre emozioni possono offrirci indizi su chi siamo e su come siamo stati influenzati dalla nostra storia. Molte delle nostre azioni sono iniziate dall’emozione, che porta alla naturale domanda su quali emozioni vengono emerse e perché. Quali di queste emozioni sono adattive e disadattive? Quale può essere innescato dal presente ma radicato nel nostro passato? Recentemente, ho avuto il privilegio di sviluppare un ecourse, “The Power of Emotion”, con la dottoressa Les Greenberg, l’ideatore principale della terapia focalizzata sull’emozione. Il Dr. Greenberg suggerisce che “abbiamo bisogno di vivere in armonia consapevole con i nostri sentimenti, non tentare di controllarli”. Gran parte di questa armonia deriva dalla comprensione delle nostre reazioni emotive e dalla distinzione quando le nostre emozioni sono primarie o secondarie in natura e quando sono adattivo o no.
Le emozioni primarie sono la nostra prima reazione emotiva. Sono spesso seguiti da un’emozione secondaria più difesa. A volte, siamo consapevoli solo coscientemente dell’emozione secondaria: la rabbia che copre la sensazione di dolore, l’imbarazzo che opprime la nostra tristezza, o l’ansia che maschera una paura più profonda. Ad esempio, se il nostro partner non si presenta per noi o ci delude in qualche modo, potremmo sentirci retti e infuriati. Potremmo stonewall o scoppiare nella nostra prossima interazione con lui o lei. Tuttavia, se osserviamo la nostra reazione iniziale, la nostra emozione primaria, potremmo riconoscere che abbiamo avuto sentimenti più vulnerabili, come sentirsi feriti, indesiderati o vergognosi. Questi sentimenti primari ci danno un’idea dei nostri bisogni. Quando ci permettiamo di entrare in contatto con loro, possiamo quindi esprimerli al nostro partner, e siamo più propensi a generare una reazione molto diversa perché permettiamo a lui o lei di provare per noi.
L’emozione primaria “non è il rancore stantio seguito dalla rassegnazione nel ricordare di essere trascurato per una promozione 2 anni fa; né il senso di lamentela deriva da un dolore irrisolto “, ha scritto Greenberg nel suo libro Terapia focalizzata sull’emozione . “Invece, è una sensazione vitale che spesso lascia la [persona] sentendosi molto aperta e forse vulnerabile.” Greenberg ha inoltre descritto le emozioni primarie come “meno rapide e meno orientate all’azione” rispetto alle emozioni secondarie. Sono “commoventi e pieni” e “più inclini a lavarsi lentamente su una persona”.
Se immaginiamo un momento di tensione, frustrato o bloccato in una brutta sensazione, spinto a reagire senza un senso di sollievo, siamo stati probabilmente presi da un’emozione secondaria. Tuttavia, se siamo stati in grado di accedere alla sensazione più profonda, più vulnerabile, forse a un bisogno o a un bisogno, o ad un sentimento di tristezza o vergogna, stavamo sperimentando un’emozione primaria. Inizialmente, potremmo aver notato la sensazione di costruire, ma poi attenuarla come un’onda. Quando ci permettiamo di provare un’emozione primaria, spesso proviamo sollievo. Non siamo necessariamente inclini ad agire. Invece, ci sentiamo più in contatto con noi stessi, ammorbiditi ma ancora più vivi.
Le emozioni primarie possono essere o reazioni adattative al momento o reazioni disadattive basate su schemi del nostro passato. Le emozioni primarie maladattive possono essere innescate da eventi attuali, ma sono legate a un modo in cui ci sentivamo all’inizio della nostra vita. Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo non intelligenti o incapaci nella nostra famiglia, essere definiti “stupidi” o come se fossimo incompetenti nel giorno attuale può farci sentire profondamente dolenti o vergognosi. Tuttavia, prima di poter riconoscere questo dolore o vergogna, siamo trascinati in un’emozione secondaria come rabbia, risentimento o difesa.
Secondo il Dr. Greenberg, possiamo identificare i pensieri che generano le nostre reazioni emozionali disadattive. Potremmo sperimentare ciò che spesso definisco una “voce interiore critica”, un commentario interno negativo che ci dice cose come: “Ti sei reso così ridicolo. Guarda come ti guardano. Pensano tutti che sei un idiota. Dovresti andartene di qui. “Questo distruttivo allenatore interiore diventa spesso più forte quando ci sentiamo innescati emotivamente. Questi pensieri critici possono indurci a provare una serie di emozioni dolorose e disadattive, che contribuiscono a comportamenti auto-distruttivi, come trattenersi, ricorrere alle difese psicologiche o allontanare i propri cari. Le emozioni secondarie disadattive possono anche indurci a reagire in modi che non sono nel nostro interesse: scagliarsi per difenderci, agire risentiti o arrabbiati, guidati da pensieri come “Come osi ti trattano in quel modo. E ‘stato così irrispettoso. Chi pensano che siano per parlarti così? ”
Le nostre emozioni disadattive sono basate su schemi passati. Sebbene non siano un riflesso accurato di chi siamo veramente, quando non riusciamo a identificare queste emozioni, potremmo sentirci bloccati a vivere nelle loro ombre. Il comfort ironico della loro familiarità può persino farci distorcere noi stessi e gli altri o provocare reazioni e scenari che ricreano il clima emotivo a cui siamo abituati. Potremmo relazionarci agli altri basandoci su questi vecchi sentimenti piuttosto che su ciò che sta realmente accadendo o su ciò che vogliamo veramente.
La buona notizia è che possiamo trasformare le nostre emozioni per diventare adattivi. Le emozioni disadattive spesso ci lasciano bloccati, come se fossero irrisolvibili, ma se riusciamo ad ottenere l’emozione sottostante da un vecchio schema, possiamo percepire i sentimenti, ottenere una visione profonda del bisogno che sta alla base dell’emozione e agire per ottenere il risultato bisogno incontrato. Possiamo farlo chiedendo a un partner oa qualcuno vicino a noi di soddisfare il nostro bisogno o, se necessario, di prenderci cura di noi stessi. Possiamo metterci dalla parte sfidando i nostri auto-attacchi critici e, quindi, offrendoci compassione e amore. Possiamo essere più disposti a provare la nostra tristezza, rabbia o le più profonde emozioni primarie che ci fanno sentire più connessi a noi stessi. Possiamo sentire i nostri sentimenti piuttosto che sopprimerli e permettere loro di dettare in silenzio le nostre vite.
Quando viviamo in armonia con le nostre emozioni, diventiamo più in contatto con chi siamo. Approfondiamo le reali emozioni fondamentali che stanno causando le nostre reazioni e possiamo essere noi stessi al volante, scegliendo le nostre azioni. Il sentimento è un meccanismo adattativo per darci informazioni critiche. Concentrandoci sull’emozione con compassione e curiosità, possiamo scoprire chi siamo e cosa vogliamo. Come ha detto il dott. Greenberg, “le persone possono trovare la gemma del loro sé adattivo ed essenziale”.
