Le molte sfumature di NO in Parenting

L’arte del rifiuto di sostegno nel crescere i bambini

Fonte: Sasint / Pixabay

Quando stavo parlando con mia madre al telefono l’altro giorno, mi ha ricordato che quando mia figlia, Megan, aveva circa due anni (come 16 anni fa), una volta avevo corretto lei (mia mamma) per aver usato la parola “no” a poco Megan durante una visita. Credo di aver detto qualcosa del tipo “Mamma, come parte dei nostri sforzi per i genitori in modo positivo, non usiamo quel termine”.

Oh mio Dio era imbarazzato quando mia madre mi ha ricordato questo momento. È incredibile che lei non abbia riso a crepapelle proprio in quel momento! Parenting, giusto !?

• Paura di essere come i tuoi genitori? Come contrastare le tue paure
• Dove si inserisce l’ascolto nel modello medico di malattia?
• Una breve panoramica di “Dipendenza da imprenditorialità”
• Perché il mio marito non smetterà di flirtare?
• Disturbi alimentari negli uomini. Sì, negli uomini.

Su questo argomento, ho avuto una conversazione interessante con l’host della radio BYU, Lisa Valentine Clark di recente. La conversazione riguardava esclusivamente la genitorialità di supporto. Lungo la strada, Lisa ha discusso di come lei e suo marito siano diventati esperti in modi per dire di no ai loro figli usando un arsenale di eufemismi. Lo chiamano “molte sfumature di no”. Ecco alcuni esempi:

• Non ne sono sicuro.
• Parliamone domani.
• Ti darò un forse.
• Vediamo cosa succede.
• Potrebbe non funzionare.
• Ci devo pensare.
• Lascia che ne parli con la mamma.
• Lascia che ne parli con papà.
• Ho bisogno di dormirci sopra.
• Non del tutto sicuro.
• Ummmm …
• eccetera. …..

Quindi immagino che mia moglie e io non siamo gli unici genitori in cerca di modi per evitare di dire no ai loro figli!

Conseguenze negative di uno stile di genitorialità freddo

• Rendi l’America sana di nuovo
• Sì, dovresti programmare il tuo partner
• ADHD e il suo impatto sulla longevità
• Come essere creativi
• Le vacanze ti rendono nervoso?

Se pensi che fare i genitori in modo freddo, duro e autoritario possa portare a problemi nello sviluppo del bambino, hai ragione. Nel suo fondamentale lavoro sugli stili genitoriali, Diana Baumrind (1968) discute tre ampi stili genitoriali, tra cui:

• Autorevole , caratterizzato da un’attenzione particolare a stabilire confini chiari e prevedibili e a mostrare un forte sostegno e responsabilizzazione del proprio figlio.
• Permissivo , contrassegnato da una mancanza di regole e orientamenti, spesso caratterizzato dall’incapacità di dire “no”.
• Autoritario , caratterizzato da una mancanza di calore e uno sfruttamento del potere dei genitori.

Quando si tratta di dire no, sembra che i genitori eccessivamente permissivi non possano farlo affatto, mentre i genitori autoritari, d’altra parte, sembrano avere molto poco in termini di “sì” quando si tratta di trattare con i propri figli. La genitorialità autoritaria ha uno stile freddo, rifiutante e intimidatorio.

Il lavoro empirico sui correlativi dei genitori autoritari suggerisce che mantenere “no” sotto controllo potrebbe effettivamente essere una buona cosa. Essere allevato dai genitori che si adattano al modello autoritario, infatti, è stato trovato associato a vari esiti avversi, tra cui:

• Aumento dei livelli di delinquenza infantile (vedi Hoeve et al., 2009)
• Livelli più elevati di depressione (Rothrauff et al., 2009)
• Livelli più elevati di ansia (Rapee, 1997)
• Minori livelli di benessere segnalato (Rothrauff et al., 2009)
• Livelli più alti di ADHD durante l’infanzia e l’adolescenza (Barkley, 2005)
• Problemi comportamentali comportamentali (Thompson et al., 2003)
• Esiti accademici avversi (vedi Hunt, 2013)

per dirne alcuni …

Stili duri, rigidi, che rifiutano i genitori, hanno la capacità di soffocare la crescita psicologica lungo un’ampia gamma di dimensioni.

La linea sottile tra genitorialità permissiva e di sostegno

Quindi è stato documentato uno stile genitoriale eccessivamente severo e rifiutante per avere esiti negativi di vasta portata. Ma uno stile eccessivamente permissivo non è molto meglio. La genitorialità eccessivamente permissiva è analogamente associata a vari esiti comportamentali e evolutivi avversi (vedi Hunt, 2013).

Quindi se hai mai pensato che la genitorialità sia un atto di equilibrio, hai ragione. C’è una linea sottile tra l’essere eccessivamente severi e il rifiuto rispetto all’essere eccessivamente permissivi e / o disimpegnati. Non c’è da stupirsi che la genitorialità sia un’impresa così notoriamente difficile!

The Many Shades of No Revisited

La bellezza dell’approccio “molte sfumature di no” ha la capacità di camminare su quella linea sottile tra una genitorialità eccessivamente dura e rigida da una parte e una genitorialità eccessivamente permissiva dall’altra. Rifiutare i propri figli con calore e gentilezza sembra essere un ottimo modo per raggiungere quell’equilibrio.

Mentre i rifiuti eufemistici come “Non sono sicuro – parliamone più tardi” possono sembrare intenzionalmente vaghi e persino oscuri, ma penso che un simile approccio al rifiuto dei propri figli mandi in realtà un messaggio molto chiaro. Un tale approccio dice (a) sono il genitore e sto ponendo dei limiti necessari mentre allo stesso tempo dico (b) ti amo e ti sostengo e io sono dalla tua parte.

Linea di fondo

Essere genitori è un così difficile dominio della vita. È senza un manuale. E ci sono alcuni prerequisiti per entrare nel club.

Qualsiasi genitore in qualsiasi momento ti dirà che negoziare come dire di no a tuo figlio è una delle sfide più importanti nel dominio della genitorialità. Dare troppo, e sei troppo permissivo, alzando le mani quando si tratta di aiutare fornire al tuo bambino con la guida tanto necessaria. Rifiuta tuo figlio a titolo definitivo, regolarmente e coerentemente, in un ambiente freddo e duro, e tuo figlio è a rischio per tutti i tipi di problemi di sviluppo che potrebbero emergere.

Un approccio alla genitorialità che utilizza le “molte sfumature di no”, pur non essendo a volte completamente diretto, ha la capacità di raggiungere quell’equilibrio tanto necessario tra la rigida e rigida contro la genitorialità eccessivamente permissiva. La positività nel dominio delle questioni genitoriali.

NOTA: grazie a Lisa Valentine Clark per la conversazione riflessiva che ha ispirato questo post! Inoltre, si noti che questo post è un po ‘progettato come il rovescio della medaglia di un altro mio recente post, The Power of Yes in Parenting.

Riferimenti

Barkley, RA (2005). Presa in carico dell’ADHD: la guida completa e autorevole per i genitori. (revisionato ed.). New York: Guilford Press.

Baumrind, D. (1968). Controllo parentale autoritario contro autoritario. Adolescenza, 3, 255-272.

Hoeve, M., Dubas, J., Eichelsheim, V., van der Laan, P., Smeenk, W., & Gerris, J. (2009). La relazione tra genitorialità e delinquenza: una meta-analisi. Journal of Annormal Child Psychology, 37, 749-775.

Hunt, JC (2013). Associazioni tra diversi stili genitoriali e comportamento del bambino. Una tesi presentata come requisito per un diploma di dottorato. Philadelphia College of Osteopathic Medicine.

Rothrauff, TC, Cooney, TM, & An, JS (2009). Ricordato gli stili genitoriali e l’adattamento nel medio e nel tardo periodo di età adulta. Le riviste di gerontologia. Serie B, Scienze psicologiche e scienze sociali, 64 1, 137-46.

Thompson, A., Hollis, C., & Richards, D. (2003). Atteggiamenti di genitori autoritari come un rischio per

problemi di condotta: risultati di uno studio di coorte nazionale britannico. European Child & Adolescent Psychiatry, 12, 84 – 91.