Fasi di estraneità: disperazione

I genitori respinti da bambini adulti possono passare troppo tempo qui.

Fonte: Daisy Daisy / AdobeStock

Nella prima parte della mia serie su stadi di estraniazione, ho descritto la reazione iniziale di molti genitori quando il loro bambino adulto li ha tagliati: Shock.

In questo post descriverò la seconda fase che ho osservato nei genitori respinti, Despair.

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Ricorda queste fasi, come le fasi di dolore di Elisabeth Kubler-Ross, non necessariamente procedere in ordine.

I genitori estranei da un figlio adulto possono trascorrere molto tempo in Despair. Possono entrare e uscire da esso, visitando altre tappe intermedie.

Lo stadio Despair è caratterizzato da sentimenti di impotenza . Può anche essere punteggiato da rabbia, risentimento e persino pensieri di vendetta nei confronti del bambino che rifiuta.

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È una fase oscura e talvolta infruttuosa, in cui i genitori potrebbero cadere ripetutamente durante l’allontanamento.

I genitori in questa fase agiscono per emozione , cercando attivamente e spesso non riescono a riconnettersi con la loro prole di distanza.

Prima o poi, arrivano a sentirsi come se hanno provato di tutto. Credono che la loro unica opzione ora sia aspettare e sperare in un cambiamento da parte del bambino.

Occupato, ma non produttivo

Nonostante si sentano impotenti, molti genitori estranei continuano a raggiungere i loro figli evitanti durante questa fase. Mandano doni, carte, testi, e-mail o lettere alimentati dalla speranza e dal bisogno, senza alcun piano per riparare effettivamente la relazione. (Non pensano di avere il potere di farlo).

L’unico pensiero del genitore disperato è di riconnettersi in qualche modo, e spero che stia meglio. Ma il rifiuto ripetuto lancia speranze ripetutamente . La tristezza e il risentimento dominano questo stadio.

La controparte approssimativa di Despair nelle fasi di dolore di Elisabeth Kubler-Ross è Negazione . Potrebbero esserci importanti elementi di saggezza che i genitori non sono in grado o non vogliono accedere in questo momento.

Trauma non riconosciuto, perdite pregresse e ferite emotive sepolte da tempo nel genitore galleggiano più vicino alla superficie durante questa fase, invitando l’introspezione.

L’alienazione porta i genitori faccia a faccia con i loro peggiori sentimenti, comprese le dolorose insicurezze di cui potrebbero non essere consapevoli. Se si preoccupano di esaminare il proprio paesaggio emotivo durante questa fase, c’è molto da guadagnare. Soprattutto l’inizio della guarigione in ritardo.

Ma la negazione è forte, e molti si stabiliscono per un lungo soggiorno in questa fase difficile.

Il compito dei genitori bloccati in Despair è di sollevare la loro attenzione dal bambino che rifiuta e dal sé rifiutato.

Specchio specchio

La guarigione riuscita nel genitore allontanato spesso migliora la relazione con il proprio figlio spontaneamente. Questo perché alcune delle delusioni che portano i figli adulti a tagliare i legami con i genitori sono il risultato diretto delle ferite impressionanti inesplorate dei genitori.

Ad esempio, una bambina che viene trattata con fredda indifferenza cresce e ha figli suoi. La nuova madre promette di non disprezzare mai i suoi figli poiché è stata disattesa. Lei li piove con amore e attenzione.

Mentre i suoi figli crescono e si preparano a lasciare la casa, il bisogno inconscio della madre per loro di restituire tutto ciò che l’amore e l’attenzione è dolorosamente attivato.

È allarmata da qualsiasi segno di indipendenza in loro, perché minaccia la separazione e la perdita dell’amore.

Se lei rimane inconsapevole dei suoi insoddisfatti bisogni infantili, i suoi figli potrebbero dover allontanarsi violentemente per ottenere lo spazio di cui hanno bisogno per diventare adulti, e i genitori stessi.

La sfortunata madre vive questa separazione come una ripetizione della fredda indifferenza che ha sofferto da bambina.

L’autofocus può portare alla luce tali influenze inconsce e neutralizzarle con l’attenzione curativa . Ora, invece di controllare il suo comportamento, il doloroso passato della madre è relegato a un oggetto che attira la sua consapevolezza compassionevole.

Attraverso la consapevolezza, l’auto-compassione e la guarigione che portano, la madre diventa il capitano della sua stessa nave. Le sue ferite infantili possono prendere il loro giusto posto come aspetto, non determinante, della sua esperienza.

Come andare avanti

Se sei disperato per la tua relazione con un bambino estraneo, cerca di attirare la tua attenzione sulle tue emozioni, passate e presenti. Quali parole useresti per descrivere i sentimenti evocati dal rifiuto di tuo figlio? Quando hai sentito questi sentimenti prima? Qual è la prima cosa che ricordi di aver provato in questo modo?

Le ferite emotive non sanate influenzano tutte le nostre relazioni. Dare gentile attenzione a loro è come guariamo. Probabilmente, la relazione genitore-figlio è più vulnerabile di qualsiasi altra a danno da ferite emotive non cicatrizzate.

Trova un amico comprensivo e compassionevole, un consulente o un familiare per parlare del tuo dolore, passato e presente. Smetti di concentrarti su come avvicinarti a tuo figlio . Finché non inizi il difficile lavoro di guarigione personale, stai chiedendo troppo a te stesso per guarire ogni relazione con qualcun altro.

Rivolgere la tua attenzione a un’introspezione costruttiva (e possibilmente a qualche spasso costruttivo) può spingerti verso il prossimo stadio dell’estraniazione, dove diventa possibile un cambiamento positivo: Accettazione.