Felice e flessibile: bilanciare te stesso e le tue relazioni

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Potresti sentirti bene con te stesso. Potresti sentirti bene con le tue relazioni. Ma ti senti bene con entrambi? Le persone che hanno il più grande senso di benessere si spostano relativamente facilmente tra la comprensione e il collegamento con ciò che sta accadendo per loro e per gli altri. Ma i problemi si verificano quando si concentrano troppo su un lato, o hanno difficoltà a "ottenere" pienamente se stessi e gli altri.

Alcune persone sono così preoccupate di capire gli altri che si perdono. Non riconoscono a sufficienza i loro pensieri e sentimenti – o forse non li registrano nemmeno coscientemente. Invece, vedono le situazioni attraverso gli occhi di altre persone e affrontano le lotte di quelle persone. Di conseguenza, non riescono a riconoscere o convalidare i propri sentimenti, desideri e desideri, portandoli a sentirsi ansiosi, tristi o avere un senso più amorfo che qualcosa non è giusto. Scontare se stessi può addirittura portare a sfruttarli e rimanere in rapporti abusivi.

D'altra parte, alcune persone sono così immerse nella propria esperienza da causare problemi diversi. Potrebbero pensare così tanto ai loro sentimenti e pensieri che perdono la prospettiva. Nel non vedere un contesto più ampio per le loro esperienze, potrebbero sovrastimare o sottovalutare quanto siano simili o diversi dagli altri. Potrebbero essere molto critici verso se stessi per i fallimenti umani; oppure potrebbero nutrire una stima irrealisticamente positiva per se stessi. Inoltre, con un interesse limitato a considerare i pensieri o le sensazioni di altre persone, è improbabile che li capiscano, rendendo difficile lo sviluppo di relazioni sane.

Più serio, ci sono alcuni che lottano con entrambi – relativi a se stessi e agli altri. Ciò può assumere la forma di oscillare tra il fissarsi su un lato o l'altro; o avere problemi di connessione con le proprie esperienze e quelle degli altri. In entrambi i casi, quando sono turbati, non riescono a trovare conforto sufficiente rivolgendosi a se stessi o agli altri. Questo può lasciarli a pezzi, incapaci di trovare un senso di stabilità nelle loro vite. Se ritieni che questo ti descriva, la terapia potrebbe offrire la migliore guida per trovare la stabilità e la pace che desideri.

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Puoi anche contrastare l'inclinazione eccessiva per concentrarti su te stesso o su qualcun altro considerando la tua preferenza verso l'uno o l'altro. Quando rifletti sui tuoi schemi, puoi chiedertelo consapevolmente se questo pregiudizio è un problema quando ti trovi di fronte a una situazione difficile.

Potresti prendere l'abitudine di considerare se comprendi pienamente e puoi entrare in empatia con te stesso. Puoi porre domande come: Cosa penso di questa situazione? Come sono sensate le mie sensazioni? Se non riesci a dare un senso ai tuoi sentimenti nella situazione immediata, considera le esperienze precedenti che potrebbero interessarli. Qualcosa sta stimolando la tua reazione emotiva, e può essere molto utile trovare un modo per capirlo. Ad esempio, potresti realizzare di essere spesso sospettoso della gentilezza del tuo amico perché temi di ferirti nello stesso modo in cui il tuo caro amico precedente ti ha ferito.

Quando diventi più chiaro sulla tua esperienza, considera la prospettiva dell'altra persona. Poni di nuovo le stesse domande sopra, ma questa volta si riferiscono a quella persona.

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Comprendere e connettersi con esperienze che motivano le persone è tecnicamente chiamato mentalizzazione (per saperne di più, clicca qui ). Essere in grado di farlo in relazione a se stessi e agli altri è un aspetto essenziale di questo processo. Quanto più pienamente puoi tenere nel tuo cuore e nella mente sia le esperienze tue che di qualcun altro, più sarai emotivamente resiliente; e più ti sentirai empatico e compassionevole. Le tue relazioni con te stesso e gli altri ti sentiranno profonda e connessa, portandoti un maggiore senso di benessere.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. è uno psicologo clinico in uno studio privato e fa parte dello staff medico del Robert Wood Johnson University Hospital, Somerset a Somerville, nel New Jersey. È anche un collaboratore regolare per il blog WebMD Relationships ed è l'esperto di relazioni sulla bacheca dei rapporti di WebMD.

Fonte: New Harbinger Publications / con permesso

La Dott.ssa Becker-Phelps è anche l'autrice di Insecure in Love e consulente psicologa di Love: The Art of Attraction .

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