Nel passato, quando il tuo matrimonio ha superato i 4 anni, 7 anni, 14 anni e 21 anni, eri probabilmente a casa libera. Gli insiemi di dati indicano che ci sono picchi nel divorzio in questi periodi (quindi c’è un’effettiva evidenza di un “prurito di 7 anni” e di multipli di sette anni, ma sto divagando). Le persone sposate sopra i 50 anni erano solite tenere la testa bassa, rimanere dentro e batterle fino a far fuoriuscire questa spira mortale. Oggi, gli anziani sposati cercano il divorzio a un ritmo in rapida crescita. Ecco quattro ragioni per cui:
Aumento della durata della vita. Viviamo più a lungo ora. All’età di 50 anni, l’opzione di attenersi a un matrimonio spiacevole non è allettante quando comporta altri 3 o 4 decenni di devitalizzazione, succhia-anima e sofferenza. Come sono cambiate le tendenze del divorzio negli ultimi 30 anni? Nel 1990, meno di 1 persona su 10 che aveva divorziato aveva più di 50 anni. Ma oggi è 1 su 4 (Brown). Che mi dici di gente oltre i 65 anni? Il tasso di divorzi per questa fascia di età è triplicato dal 1990 (Pew Research Center, 2017). Questi sono cambiamenti drammatici, e mentre le tendenze acquistano forza, i coniugi tra i 50, i 60 e oltre vedono il divorzio come un’opzione, nonostante la possibilità di una contestazione, costose spese legali, interruzione delle reti di supporto sociale (es. divorzio “), e angoscia generale coinvolti.
Indebolimento del matrimonio come istituzione. Considerando che la stragrande maggioranza ha avuto una visione favorevole dell’istituzione del matrimonio decenni fa, un numero crescente di persone oggi si dice “Non sono pronto ad essere (o non desidero più essere) istituzionalizzato.” Come valutazione individuale del il valore del matrimonio tende sempre più verso la considerazione della propria soddisfazione e soddisfazione individuale (Brown, 2012), e gli adulti incontrano significative transizioni e punti nodali più avanti nel ciclo di vita (pensate al nido vuoto, e più avanti, pensionamento), i coniugi colgono opportunità per premere il pulsante “pausa” e porre una domanda molto importante: “Voglio passare altri 20, 30, anche 40 anni con questa persona?”
Crescendo. Questa è la spiegazione più comune per l’ingrigimento del divorzio. Spesso non siamo le stesse persone che eravamo quando ci siamo sposati per la prima volta. Mentre cambiamo come individui, è facile andare in direzioni diverse e condividere meno cose in comune nel tempo. Inoltre, la persona che volevamo come nostro partner nei nostri 20 anni potrebbe non essere la stessa persona che vogliamo quando siamo nei nostri anni ’50 o ’60. Priorità, valori e filosofie personali cambiano, e alcuni di questi cambiamenti possono essere significativi. Prendi la religiosità, per esempio. Se entrambi i partner si consideravano altamente religiosi e hanno praticato insieme la loro fede in coppia nel 1988, ma uno dei coniugi nel 2018 è (1) non praticando più, o (2) ha cambiato affiliazione religiosa (ad esempio, ora è ateo), uno potrebbe vedere come uno o entrambi i partner potrebbero vedere una componente centrale del loro originale “contratto coniugale” come ora nulla e vuoto. Alcuni cambiamenti nelle viste e nei valori potrebbero essere visti come “interruttori di offerte”, che portano a differenze inconciliabili.
Crisi di mezza età. Midlife è un momento in cui le persone fanno il punto su dove sono state e dove sono diretti quando la vita è più della metà. Con la nostra data di scadenza di 3 o 4 decenni, ci chiediamo se questa è tutta la vita o c’è qualcosa di più? Molto è stato fatto del doppio standard per gli uomini anziani, che molti considerano ancora “commerciabili” e “attraenti”, rispetto alla frase sessista comune applicata alle donne mature: essere “di una certa età”. Si potrebbe pensare con questo doppio standard in gioco, e il patriarcato non del tutto morto, che sono gli uomini più anziani che sono più propensi a consegnare una ricevuta rosa ai loro coniugi. Ma un recente studio AARP suggerisce diversamente: circa due terzi dei divorzi per adulti più anziani sono iniziati da donne. La sociologa Susan Brown sottolinea la crescente indipendenza economica delle donne che non devono più scegliere tra la povertà e il rimanere in un matrimonio insoddisfacente. Ed è possibile che le donne mature (e gli uomini), nei momenti di chiarezza, si rendano semplicemente conto che i loro bisogni personali e le qualità che apprezzano in un compagno sono cambiati. Alcuni decidono di fare qualcosa al riguardo.
Il mio consiglio agli sposi come terapeuta di coppia? Prenditi il tempo per le messe a punto regolari del matrimonio. Visitiamo regolarmente il garage per aumentare l’affidabilità e la resistenza delle nostre auto; perché non fare lo stesso per un investimento ancora più grande? Il mio altro suggerimento è quello di fare il check-in regolarmente con il vostro partner e chiedere come si sentono riguardo la vita, il matrimonio e tutto, e ascoltare davvero quello che lui o lei ha da dire. Il tuo matrimonio potrebbe valere la pena di essere salvato, e potrebbe ancora sopravvivere, se uno è disposto a fare il lavoro e non ha paura di porre domande difficili. Ti auguro una buona notte e buona fortuna
Riferimenti
Stepler, R. (2017). Guidati da baby boomer, i tassi di divorzio salgono per la popolazione over 50 degli Stati Uniti. Pew Research Center. Recuperato il 21 settembre 2018 all’indirizzo: http://www.pewresearch.org/fact-tank/2017/03/09/led-by-baby-boomers-divorce-rates-climb-for-americas-50-population/
