I 3 principali motivi per cui si auto-sabota e come fermarsi

Il pensiero errato e la paura del fallimento giocano un ruolo

Fonte: Anestiev / Pixabay

È facile sabotare te stesso quando cerchi di raggiungere un obiettivo importante come lo sviluppo di abitudini più salutari, l’assegnazione degli incarichi in tempo, il risparmio di denaro, la gestione del peso o la costruzione di relazioni sane. L’auto-sabotaggio non è solo una cosa: può avere molte cause, ma il risultato finale è che non si va fuori strada, si creano confusione nelle relazioni, non si ottengono risultati o non si ottengono come si vorrebbe. Tutto ciò può portare a sentirsi male con se stessi e aspettarsi di fallire, il che porta a un maggiore auto-sabotaggio per evitare di affrontare il fallimento a testa alta, che perpetua il ciclo.

Di seguito sono riportati alcuni dei modi in cui è possibile sabotare te stesso e suggerimenti su cosa fare invece. La mia collega e collega blogger di Psychology Today, Alice Boyes, ha un eccellente nuovo libro intitolato The Healthy Mind Toolkit che fornisce strumenti psicologici semplici e pratici per aiutarti a smettere di auto-sabotare e sviluppare invece abitudini e comportamenti sani.

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Perché ti saboti?

Ci sono molte ragioni per l’auto-sabotaggio, ma tre delle più importanti riguardano i tuoi modelli di pensiero, le paure che potresti avere nelle relazioni intime e la tendenza ad evitare cose che sono difficili o scomode. Continua a leggere per saperne di più.

1. Pensiero difettoso

I nostri cervelli umani tendono ad essere collegati per aggrapparsi al familiare, per sovrastimare il rischio e per evitare di provare nuovi approcci. Questa tendenza, nota come euristica della familiarità, ci porta a sopravvalutare le cose che conosciamo e sottovalutiamo cose che non ci sono familiari. E quando siamo sotto stress, tendiamo a fare affidamento sulla familiarità euristica ancora di più. Quando il nostro cervello è stanco, ricorriamo a vecchie abitudini e modi di fare le cose, anche se non funzionano bene. Siamo attratti dal familiarizzare anche quando un’opzione diversa offre un chiaro vantaggio.

In uno studio, i ricercatori hanno chiesto ai soggetti di fare un complicato puzzle di parole. Un gruppo si è esibito sotto pressione temporale mentre all’altro è stato detto di prendere tutto il tempo necessario. Dopo che il puzzle è stato fatto, ai soggetti è stato detto che dovevano fare un altro enigma, ma è stata data una scelta tra un puzzle più lungo inventato dalla stessa persona che ha progettato il primo puzzle o un breve puzzle progettato da qualcuno che non conoscevano. Il gruppo che si esibiva in condizioni più stressanti (pressione del tempo) era più propenso a scegliere il puzzle più lungo, anche se ciò li avrebbe messi in svantaggio. È come se il loro cervello fosse confuso cercando di confrontare i vantaggi della lunghezza con la familiarità e così ricorrevano alla “familiarità euristica”.

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Non è sempre facile dire quando il tuo cervello si basa su un’euristica. Cerca di prendere decisioni importanti quando non sei stressato e di considerare i pro e i contro di ogni scelta, piuttosto che andare semplicemente con qualcosa che intuitivamente suona come la scelta migliore (ma potrebbe non esserlo).

2. Paura dell’intimità o paura del rifiuto

Conosciamo tutti persone che sabotano le relazioni quando raggiungono un certo livello di intimità. Alcune persone imbrogliano, altri litigano o prendono il controllo per spingere via la persona, altri ancora rivelano tutte le loro insicurezze o diventano troppo bisognosi e appiccicosi. Questi sono tutti modi inconsci in cui il nostro cervello teme di rimanere intrappolato o rifiutato se ci avviciniamo troppo. Molti di questi modelli si basano sui rapporti d’infanzia con i caregiver. Se hai un “attaccamento insicuro”, potresti inconsciamente temere di ripetere il passato. Forse il tuo genitore stava rifiutando o negligente, critico, incoerente, o dovevi essere il “figlio genitoriale”. Parti del nostro cervello ricordano questo dolore e iniziano ad agire nelle relazioni adulte come se fossimo con il nostro genitore (o forse lo completino opposto in modo estremo, che ci mette anche nei guai).

Se la tua paura dell’intimità o del rifiuto è forte, è meglio permettere che i tuoi sentimenti insicuri o paurosi siano presenti mentre lavori attivamente per trovare modi sani e maturi di parlare di loro piuttosto che scappare o allontanare. Devi ricordare a te stesso che sei un adulto e hai una capacità molto maggiore di tollerare lo stress e il rifiuto e di prenderti cura di te stesso di quanto non avessi fatto da bambino. Ricorda anche a te stesso cosa devi guadagnare rimanendo fidanzato. Cerca di essere più consapevole di te stesso e di notare gli effetti dei tuoi modelli di comportamento sulla felicità della tua relazione.

3. Procrastinare ed evitare

Un terzo modo in cui puoi auto-sabotare è non affrontare i problemi finché non diventano così grandi da essere costretti ad affrontarli. O non essere in grado di disciplinare te stesso per ottenere il lavoro fatto in tempo. Ci sono diversi potenziali motivi per procrastinare ed evitare. Potresti non aver mai imparato le abilità per rompere le attività in parti più piccole, o potresti essere troppo stanco per pianificare un programma per fare il lavoro. In alternativa, potresti sentirti sopraffatto dalla grandezza del compito o sentirti come un impostore che non ha quello che serve per avere successo. L’auto-sabotaggio di non iniziare, stare alzati troppo tardi, uscire con gli amici o guardare la televisione invece di lavorare è uno schema molto comune. A breve termine, riesci a evitare il disagio di un compito che provoca ansia o di noioso e non gratificante. Ma a lungo termine, le cose che hai rimandato tornano a morderti.

Potresti anche procrastinare ed evitare perché sei un perfezionista, pensi troppo alle cose o non puoi decidere da dove cominciare. Tutte queste tendenze tendono ad avere una componente di ansia. Puoi contrastarli concedendoti un limite di tempo per scegliere o permettendoti di fare una scelta imperfetta. Aiuta a vedere te stesso come essere in grado di imparare dall’esperienza e migliorare nel tempo. Questo è ciò che la ricercatrice Carol Dweck definisce una “mentalità di crescita”. Una mentalità di crescita rende meno spaventosa la possibilità di fallire, mentre se vedi le tue abilità come fisse, è più probabile che tu eviti le situazioni di performance o saboti te stesso così le tue debolezze non essere chiaramente esposto

Procrastinazione ed evitamento (così come il comportamento di dipendenza) possono anche essere modi per non assumersi la responsabilità delle tue azioni. Questi comportamenti ti permettono di incolpare fattori esterni come non avere abbastanza tempo se fai male, piuttosto che ammettere il tuo ruolo nel non usare bene il tuo tempo. Alcuni di noi temono il successo perché evitiamo le luci della ribalta o temiamo che altri si aspettino da noi più di quanto possiamo offrire. Ma piuttosto che affrontare questa paura frontalmente, tendiamo invece a prepararci al fallimento.

Porta il messaggio di casa

Quando si tratta di auto-sabotaggio, una taglia non è adatta a tutti. Potresti essere troppo stanco e stressato per pensare attraverso scelte complesse e invece fare affidamento su un’euristica facile (ma imprecisa). Puoi sabotare le relazioni perché temi la vicinanza e l’intimità o il rifiuto della paura. Oppure puoi procrastinare ed evitare perché temi il fallimento o manchi di capacità di pianificazione e gestione del tempo. La soluzione differisce a seconda dell’area dell’auto-sabotaggio. Riposare abbastanza e non assumersi troppo può aiutarti a pensare in modo più chiaro e a fare scelte migliori. Comprendere le radici delle tue paure di intimità e rifiuto e fare piccoli passi verso una maggiore vicinanza può aiutare nell’arena della relazione. E assumersi maggiori responsabilità per pianificare e motivare te stesso e adottare una mentalità di crescita può aiutare a procrastinare sul lavoro.

Riferimenti

Boyes, Alice (2018). The Healthy Mind Toolkit. TarcherPerigree