Deanne Carson, un’educatrice sessuale con l’organizzazione Body Safety Australia, ha esteso il dibattito sul consenso sessuale un po ‘più lontano di quanto chiunque si aspettasse quando ha suggerito che i genitori chiedano il consenso per cambiare il pannolino di un bambino. Per essere onesti con Carson, in realtà non sta suggerendo di aspettare che un bambino acconsenta pienamente a un cambio di pannolino, ma sta incoraggiando i genitori a stabilire un contatto visivo con il loro bambino e almeno a includere il bambino nella decisione.
Quando lo sentii per la prima volta, ero propenso a scrivere a Carson come un altro di quei pazzi sostenitori dei genitori che hanno messo in pericolo i nostri bambini, insieme agli anti-vaccini e quei micidiali sostenitori della naturopatia estrema che negano ai loro figli cure mediche. Ma su riflessione e oltre l’iperbole, Carson potrebbe ricordarci una piccola verità, anche se ha scelto un cattivo esempio per illustrarlo.
Per usare la parola “consenso” durante i cambi di pannolino, purtroppo, Carson ha suggerito qualcosa di sessuale sull’assistenza di base per un bambino, il che è ovviamente ridicolo. In secondo luogo, ha frainteso la differenza tra l’empowerment personale e la necessità di un ambiente strutturato prevedibile che a volte insiste sull’imporre limiti al nostro diritto di scelta. Disimballando il messaggio di Carson, mi sento a mio agio nel sostenere che i bambini hanno bisogno di sentirsi in grado di prendere decisioni che hanno la capacità di fare. I cambi di pannolino, tuttavia, potrebbero non essere tra questi.
Nei miei studi di resilienza, questo tema dell’efficacia personale è spesso identificato come un fattore critico nella valutazione della capacità di un bambino di far fronte allo stress. Questo, tuttavia, è dove Carson potrebbe essere scivolato. L’empowerment porta rapidamente al diritto e al narcisismo quando non è controllato dalle responsabilità verso se stessi e gli altri.
Avendo combattuto i miei figli a terra in alcune occasioni per cambiare il pannolino, spero che le mie azioni dicessero loro che c’erano dei limiti al loro comportamento e che se quel pannolino non fosse stato cambiato, ci sarebbero state delle conseguenze (un brutto eruzione per loro, e una puzza socialmente inquietante per il resto della famiglia). Ma il cambiamento del pannolino doveva accadere perché quella era un’aspettativa ragionevole per il benessere del bambino. In questo caso, la necessità di controllare il bambino è meno sul consenso e più su come trovare il giusto equilibrio tra l’empowerment individuale e la necessità per il bambino di imparare come comportarsi in modo responsabile. Possiamo certamente insegnare ai nostri figli questo equilibrio senza essere abusivi, ma non è esattamente qualcosa a cui acconsentono.
Mentre quelli all’estremità del dibattito sul consenso sosterranno che tenere un bambino basso (con fermezza, ma senza rabbia) per cambiare un pannolino è programmarlo per accettare l’abuso, preferisco pensare a questo come offrire al bambino aspettative ragionevoli, un prevedibile e un ambiente sicuro che li renda responsabili, e una guida su come prendersi cura di se stessi e mostrare empatia verso gli altri. Se quel cambio di pannolino è seguito da sorrisi e risate, ancora meglio. Il messaggio dovrebbe essere che a volte dobbiamo fare cose che sono scomode ma che quando le facciamo siamo accettati meglio da chi ci circonda e ammirati per la nostra partecipazione.
Dopotutto, i cambi di pannolino sono solo uno dei molti modi in cui imponiamo la struttura ai nostri figli, insegnando loro ogni giorno questo equilibrio tra il loro empowerment e le loro responsabilità. Chiunque abbia lottato per un bambino di 18 mesi in una tuta da neve mentre era in viaggio per lavoro, apprezzerà pienamente l’assurdità di usare una parola come “consenso” per descrivere le crisi genitoriali. Le aspettative ferme che vengono espresse come limiti necessari alla propria libertà per il bene di tutti gli interessati sono una parte necessaria della vita di ogni bambino. Come sono le vaccinazioni (un bambino dovrebbe mai acconsentire a questo?) E scadenze se hanno agito in modo orribile nei confronti di un fratello.
Forse dovremmo ricordare che i bambini, in particolare i bambini di due anni, sono, come lo sviluppo infantile di Richard Tremblay ama battere in giro, le persone più violente sulla terra. Per fortuna sono anche abbastanza piccoli e, se avessero la fortuna di avere dei buoni genitori, saranno presto socializzati per domare la loro aggressività incontrollata.
Ancora una volta, in tutta onestà con Carson, la conversazione sull’abuso sessuale, il consenso e il diritto dei bambini a controllare i loro corpi potrebbero essere meglio conservati per altre circostanze, come quando facciamo ruvida con i nostri figli e qualcuno si fa male, pizzicato o un piede per la faccia (per favore mi rassicuri che non sono l’unico genitore che ha perso un fest di solletico con il suo bambino di 3 anni). È fatto nello spirito del gioco, ma a volte le cose sfuggono di mano, come faranno con i bambini piccoli che stanno ancora imparando ad autoregolarsi e sviluppare empatia per i sentimenti degli altri. Sarei abbastanza felice in un caso come quello di parlare con mio figlio del permesso, o di far notare che qualcosa è successo al mio corpo che non mi è piaciuto. Questi sono i primi passi per aiutare il bambino a capire il consenso, anche se preferisco pensarlo come dare ai bambini le basi per il controllo del proprio potere personale e imparare che anche gli altri hanno dei limiti personali.
In realtà, si tratta di genitori saggi che aiutano i nostri figli a diventare il tipo di resilienti, premurosi, contributori alle loro famiglie e comunità che abbiamo bisogno che siano. Ma le parole contano. La parola consenso è una scelta sbagliata per descrivere la battaglia di volontà che precede un cambio di pannolino. Empowerment, struttura, conseguenze, responsabilità e resilienza sono a mio avviso descrizioni più accurate di ciò di cui abbiamo bisogno per insegnare ai nostri figli.
