Famiglia Estrangements: 5 Core Experiences

Una nuova ricerca esplora il modo in cui gli adulti sperimentano di non avere alcuna relazione con un genitore

Fonte: Luna Vandoorne / Shutterstock

I legami familiari sono considerati sacri. Quando si sfilacciano o si rompono in modo permanente, possono causare un dolore profondo e doloroso per le persone coinvolte. Sebbene gli estranei familiari siano in aumento, rimangono scarsamente comprensibili. Tecnicamente parlando, si verificano quando almeno un membro della famiglia inizia a prendere le distanze da un altro, a causa della lunga negatività nella relazione. Riflettono una mancanza di fiducia e intimità emotiva, valori divergenti e una convinzione che la natura dei conflitti non possa essere risolta. Successivamente, le interazioni sociali e l’interdipendenza tra i membri della famiglia vengono ridotte o eliminate.

Come si può estraniare un adulto da un genitore o da un genitore? Un recente studio condotto da Kylie Agllias dell’Università di Newcastle getta nuova luce su come i bambini adulti definiscono, spiegano e sperimentano l’allontanamento da un genitore. Ha condotto interviste approfondite con 25 partecipanti (20 donne e 5 uomini), che hanno riferito di 39 estranei da parte dei genitori (22 madri e 17 padri). Oltre la metà dei partecipanti è stata allontanata da entrambi i genitori e la maggioranza ha avviato l’allontanamento dal / i genitore / i. Circa un terzo fu iniziato dal genitore, e circa un altro terzo era reciproco. Attraverso le narrazioni di questi partecipanti allo studio, sono emersi cinque temi fondamentali sull’esperienza dell’estraniazione, che forniscono una visione più ampia di un processo spesso frainteso.

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1. Estrazione come sollievo, guarigione e crescita

I partecipanti non hanno mai considerato l’estraniazione come una facile linea di condotta da intraprendere, ma lo hanno visto come l’unico modo per ottenere crescita personale, guarigione e felicità. Lo hanno anche caratterizzato come misura “protettiva”. Un partecipante ha dichiarato: “Non ho interrotto tutti i contatti per ferirla, l’ho fatto per proteggermi e per diventare una persona.” Per molti, la guarigione significava accettare la situazione, avere aspettative più realistiche e creare nuovi rituali . I partecipanti hanno anche ricercato una maggiore comprensione e competenza personale e interpersonale attraverso attività di salute e benessere, educazione formale in psicologia, psicoterapia e letteratura di autoaiuto.

2. Vivere con una perdita significativa: lo strangolamento fa male

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I partecipanti hanno sperimentato dolore, perdita e trauma in risposta all’allontanamento – e non importava chi l’avesse iniziato o il sollievo che gli era stato concesso. Molti di coloro che hanno avviato l’estraniazione si sono sentiti scioccati dalla loro decisione di staccarsi da un membro della famiglia e dalla gravità di tale azione. E mentre molti si sentivano sollevati all’inizio dello straniamento, hanno rapidamente lasciato il posto a un dolore intenso e imprevisto. Nelle fasi iniziali dell’estraniazione, lo shock e l’incredulità erano più pronunciati e includevano sintomi fisiologici come tremori, ansietà e pianto. Questi sentimenti e sintomi si affievolirono col tempo. Al contrario, tuttavia, la rabbia, la delusione e la ruminazione persistevano per periodi più lunghi. La rabbia era importante nelle narrazioni dei partecipanti, e in particolare per coloro che iniziarono l’estraneità. Hanno descritto di sentirsi arrabbiati con l’estrangee, non solo per i conflitti che hanno portato all’allontanamento, ma anche perché questi conflitti li hanno messi in una posizione impossibile e stigmatizzata. Alcuni partecipanti hanno anche riferito di aver rimuginato sull’allontanamento, cosa l’ha portato e perché il genitore ha rifiutato e / o li ha traditi. Come ha detto un intervistato: “Che cosa ho fatto di sbagliato? Perché non potresti scegliermi? Perché non potresti amarmi? ”

3. Manca una famiglia: l’alienazione crea vulnerabilità

La maggior parte dei partecipanti ha riferito di aver mancato di avere “una famiglia”, ma allo stesso tempo ha insistito sul fatto che non hanno mancato “la loro famiglia” – e soprattutto le dinamiche che hanno causato l’estraniazione. Eppure desideravano il supporto emotivo, educativo, finanziario e fisico che una famiglia può fornire. I partecipanti hanno anche perso gli aspetti socievoli che possono derivare dall’avere una famiglia, incluso il semplice stare insieme e le attività. Perdere informazioni storiche sulla famiglia e la familiarità delle persone che ti hanno conosciuto per tutta la vita, è stata una fonte di sofferenza. Inoltre, mentre i partecipanti hanno sviluppato indipendenza, intraprendenza e know-how come risultato dell’essere estraniati, erano invidiosi di coloro che godevano dell’aiuto delle loro famiglie. Una persona ha dichiarato: “È come rinascere. È anche spaventoso, perché come un neonato, non puoi prendere tutte le decisioni, perché non ci sei abituato. Così molti miei coetanei potrebbero già fare cose e sapere cose e avere un posto dove ricorrere. Non l’ho mai avuto, e penso che sia il più difficile “.

4. L’alienazione influenza la fiducia: conseguenze relazionali

Essere estraniati aveva un grande impatto sulle relazioni dei partecipanti con gli altri. Un’area riguardava la privacy e il comfort con la divulgazione. I partecipanti hanno preferito non rivelare di essere estranei alla famiglia, tranne quando gli si chiedeva direttamente o quando si intrattenevano con qualcuno di cui si fidavano. Sono sembrati aperti e diretti sull’essere estraniati, se necessario, ma filtrato le informazioni che hanno scelto di condividere con gli altri. Furono particolarmente privati ​​dei fattori che portarono all’allontanamento, compresi cattivi genitori, tradimenti e abusi. Dover tenere segreti, sentivano, rendeva difficile impegnarsi pienamente con gli altri. L’estraneità ha anche avuto effetti di lungo respiro per la qualità delle relazioni dei partecipanti. Alcune donne nello studio sostennero che le loro relazioni romantiche erano modellate dalla disconnessione emotiva dai loro genitori, che di solito precedeva l’estraniamento fisico. Più in particolare, hanno ritenuto fortemente influenzato nel prendere una decisione prematura in un partner o in un partner. I partecipanti hanno anche riferito di essere rimasti in rapporti tossici, perché il loro bisogno di amore o di una famiglia era insoddisfatto. Sentivano che la relazione povera e in seguito inesistente con la famiglia li aveva innescati per tollerare trattamenti abusivi da parte di amici e conoscenti. Lo hanno fatto risalire alle loro dinamiche familiari, tra cui la mancanza di contorni, il desiderio di essere necessario e gradito, la scarsa autostima e la difficoltà di essere assertivi. Una persona ha osservato: “Vado molto d’accordo con chiunque sia un amico ancillare o all’esterno, ma le relazioni strette non funzioneranno mai. . . Non credo di potermi fidare di nessuno. ”

5. Protezione dei guadagni: il costo nascosto dell’estraniazione

I partecipanti hanno anche affermato di dover proteggere i guadagni che hanno fatto – ma che ha avuto un prezzo. Le fasi iniziali dell’allontanamento erano profondamente dolorose, in un modo che stava immobilizzando. Ma nel tempo, i partecipanti sono diventati più risoluti nel loro bisogno di rimanere estranei. La riconciliazione di qualsiasi tipo minacciava di annullare i guadagni ottenuti attraverso la separazione, e l’estraniazione era l’unico modo in cui potevano proteggersi. A tal fine, i partecipanti si sono impegnati in una serie di manovre per evitare o minimizzare i contatti. Ciò includeva misure come non rispondere al telefono o non inviare o ricevere carte e regali. Altri hanno limitato le informazioni che condividevano sui social media, quindi non potevano essere localizzati. Un ulteriore caso di estraniazione era di dover tagliare altri parenti per mantenere l’allontanamento da un genitore. Ciò era dovuto all’eccessivo coinvolgimento dei parenti nel conflitto o alla libera offerta di consigli inutili. Tuttavia, era in gran parte dovuto al loro raccordo con il genitore o alla divulgazione di informazioni sul partecipante. Tutti questi sforzi, pur avendo successo nel tagliare i contatti, erano profondamente dolorosi ed emotivamente faticosi per i partecipanti. Non è stato facile per loro mantenere l’estraneità, soprattutto alla prospettiva di perdere il genitore estraniato attraverso la morte. Ma sentivano che separarsi permanentemente era una decisione ferma e definitiva che avevano preso, e che alla fine era nel beneficio della loro salute e felicità a lungo termine.

Riferimenti

FAMIGLIA MANCANTE: L’ESPERIENZA DEL PARADALE PER L’INFANZIA DEI FIGLI ADULTI. Kylie Agllias. Journal of Social Work Practice, 2017 https://doi.org/10.1080/02650533.2017.1326471