Ascoltiamo molto sul ruolo della tecnologia nell’erosione delle connessioni umane e nell’ascesa dell’isolamento sociale. L’ironia dei social media è che rende i nostri “sé virtuali” disponibili per l’impegno 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma la nostra devozione al medium può lasciare alcuni di noi in “isolamento della vita reale” 24 ore su 24, 7 giorni su 7. La ricerca continua a indicare che la solitudine è un’epidemia che si sta diffondendo in tutto il mondo e la necessità di IRL, la connessione faccia a faccia non è diminuita dal numero di “amici virtuali” o follower online (Lim, 2018).
La solitudine riguarda l’assenza di connessione , non l’assenza di persone . È così che possiamo sentirci soli anche se siamo in mezzo alla folla. In effetti, essere nel bel mezzo di una folla può farci sentire particolarmente soli in due casi particolari. In primo luogo, se sei circondato da una folla di persone che non conosci e non sei un fan delle conversazioni e delle chiacchiere, puoi sicuramente provare estrema solitudine se desideri la connessione, non solo la commozione .
In secondo luogo, se sei in giro con un gruppo di amici o familiari e tutti sono più concentrati sui loro smartphone di quanto non lo siano in un’interazione faccia a faccia l’uno con l’altro. In effetti, un’enorme causa della “solitudine nella folla” è la quantità di “immersione nel tempo sullo schermo” che tutti coloro che ci stanno intorno stanno vivendo.
A volte, il momento più solitario di una festa di famiglia o di un gruppo di amici può essere quando tutti “controllano i loro telefoni” con attenzione, nonostante siano andati allo sforzo di riunirsi per celebrare un evento speciale. . . forse un compleanno, un anniversario o anche una nascita.
La solitudine può essere una funzione dell’isolamento sociale. Quando non abbiamo l’opportunità di impegnarci in interazioni sociali con gli altri, l’isolamento vissuto può farci sentire soli. C’era una volta, i bambini che erano soli dovevano lasciare le loro stanze e cercare i fratelli per stuzzicare, i genitori per infastidire, o i bambini del vicinato per giocare. I telefoni non sono stati trovati nelle tasche di tutti e il computer non andava bene per qualcosa di diverso da compiti di scrittura a casa e videogiochi di base.
Negli ultimi anni, non solo i telefoni sono diventati “più intelligenti” di quelli che li usano, ma hanno anche diminuito le nostre “intelligenze sociali”. Per i bambini degli “utenti di internet di prima generazione”, il potere che avevano di coinvolgere i loro genitori in qualsiasi tipo di interazione spontanea intenzionale o giocosa cominciò a ridursi quando il tempo dello schermo dei loro genitori aumentava. Ai bambini venivano date regole ferree su quando e dove potevano viaggiare lungo il World Wide Web, ma spesso la disponibilità del computer di casa era cooptata da genitori che erano innamorati dei suoi poteri di connettersi alle persone in tutto il mondo come i loro figli erano .
Chi è solo? Molti di noi si sono sentiti soli ad un certo punto della nostra vita – e alcuni di noi più di altri. Sorprendentemente, i ricercatori hanno rivelato che i giovani adulti sono più soli della mezza età e degli anziani (Chald e Lawton, 2017; Nicolaisen e Thorsen, 2017). I giovani che hanno colpito la pubertà con i cellulari nelle loro mani non solo hanno perso alcune delle interazioni sociali di routine che i bambini hanno vissuto a causa della “distrazione del cellulare”, ma sono anche cresciuti con i genitori che spingevano passeggini, altalene e Snack ispirati a Pinterest con i loro cellulari nelle loro mani! I bambini e i bambini che stavano padroneggiando l’elettronica V-Tech e Leapfrog nelle fasi iniziali probabilmente stavano riflettendo l’ossessione dei loro genitori per la tecnologia. Se i bambini sono stati intrattenuti premendo pulsanti, ha lasciato più tempo per i caregiver di premere pulsanti sui propri dispositivi.
Sebbene nessuno stia discutendo di tornare indietro o rallentare lo slancio della tecnologia, forse c’è bisogno di prestare maggiore attenzione ai bisogni sociali di tutti, dalla giovinezza all’età adulta. Parte del motivo, forse, è che i giovani oggi sperimentano la solitudine nella misura in cui lo fanno – anche se la tecnologia li connette 24 ore su 24 – è che sono la prima generazione ad aver “perso i loro genitori” o altre significative figure adulte Tirare. Come consulente, sono rimasto sorpreso dalla travolgente attrazione di Internet quando le e-mail e le bacheche dei messaggi hanno preso il sopravvento e ho lavorato con clienti che si occupavano di ansia connessa al loro utilizzo di Internet. Una generazione e mezzo fa, le nuove mamme avrebbero imparato presto che se fossero rimaste troppo a lungo al telefono, i ragazzi avrebbero avuto il tempo di mettersi nei guai: fare spuntini, guardare programmi televisivi a cui non avrebbero dovuto prendere in giro, stuzzicare i loro fratelli , e così via. Le telefonate non potevano andare avanti per ore, comunque, perché anche la persona all’altro capo della linea avrebbe dovuto staccare la spina.
Tuttavia, l’attrazione online della tecnologia è troppo per resistere a molti adulti. Le chat room, i forum di discussione, i siti di shopping, i giochi online, i siti di social network e persino Pinterest possono risucchiare persone e rubare ore alle loro vite. Se un bambino ha bisogno di un genitore che sta “controllando il suo telefono” o è seduto al computer, il bambino potrebbe anche stare da solo anche quando sono nella stessa stanza con i loro genitori.
La mancanza di disponibilità di genitori e adulti è probabilmente una causa significativa della solitudine vissuta oggi dai giovani adulti e dai Millennial. Molti non hanno vissuto lo stesso livello di “uno contro uno” dai loro genitori, come spesso hanno fatto le generazioni precedenti. I giovani adulti imparano a fare affidamento sulla tecnologia per tenersi in contatto con i loro amici 24 ore su 24, piuttosto che imparare a comunicare e conversare veramente faccia a faccia o persino al telefono. Abbiamo perso molte lettere da molte parole nel testo, ma abbiamo anche perso un sacco di confidenze personali e connessioni con gli amici. Forse dovremmo pensare ai “limiti temporali dello schermo genitoriale”, non solo preoccuparci del tempo trascorso sullo schermo dei bambini. La nostra conoscenza culturale di come comportarsi, impegnarsi e connettersi con amici, familiari e colleghi di lavoro sembra essere caduta in una tana del coniglio insieme ad aspettative per noi stessi, non solo per gli altri.
L’effetto della tecnologia sull’interazione umana è parte dell’epidemia di solitudine, ma non può essere biasimato semplicemente sulla natura “distante ma immediata” delle piattaforme di social network. In effetti, l’impegno attivo con i social media non è necessariamente un predittore di solitudine – a meno che qualcuno non sia un utente pesante del medium (Wang, Frison, Eggermont e Vandenbosch, 2018). Infatti, gli utenti attivi di Facebook da leggeri a moderati sperimentano in realtà meno solitudine. È solo quando la principale fonte di connessione di una persona è attraverso la tecnologia online che la solitudine è una preoccupazione significativa.
Trascorriamo il nostro tempo nelle nostre teste mentre stiamo leggendo e rispondendo e postando ai social media. Stiamo pensando a “un fulmine veloce”, ma stiamo dimenticando gli aspetti emotivi deliziosamente imprevedibili delle relazioni. È un po ‘come valutare le foto di potenziali date su una quantità limitata di informazioni. Vediamo una foto del profilo e decidiamo in un istante se è qualcuno che vorremmo conoscere meglio. Leggiamo una bio altamente stilizzata e giudichiamo come una persona potrebbe essere come nella “vita reale”. Tuttavia dimentichiamo che le relazioni sono spesso scatenate da motivi inconoscibili e non quantificabili quando catturiamo l’attenzione di qualcuno che non abbiamo mai incontrato prima, o condividere esperienze a scuola, feste, sul treno, ecc.
I social media possono aprire il nostro mondo a un miliardo di persone nuove, ma è l’esperienza “IRL” che è dove le amicizie e le relazioni possono davvero svilupparsi in modi che potrebbero non essere previsti da uno swipe sinistro o destro.
Riferimenti
Child, ST, & Lawton, L. (2017). Solitudine e isolamento sociale tra adulti giovani e adulti in età avanzata: Associazioni con reti personali e partecipazione sociale, Aging & Mental Health , DOI: 10.1080 / 13607863.2017.1399345
Nicolaisen, M., & Thorsen, K. (2017). A cosa servono gli amici? Amicizie e solitudine per tutta la vita: da 18 a 79 anni. International Journal of Aging & Human Development, 84 (2), 126-158. https://doi.org/10.1177/0091415016655166
Wang, K., Frison, E., Eggermont, S., & Vandenbosch, L. (2018). Uso pubblico attivo di Facebook e sentimenti di solitudine degli adolescenti: prova di una relazione curvilinea. Journal of Adolescence, 67 , 35-44.
Lim, M. (2018). La ricerca rivela i pedaggi di salute della solitudine. Disponibile su: http://www.swinburne.edu.au/news/latest-news/2018/11/new-australian-research-reveals-health-toll-of-increasing-loneliness.php
