C'è un detto che alcuni artisti o musicisti e artigiani magistrali sono "nati, non creati". In un certo senso, il nostro DNA imprime gran parte delle nostre future personalità e talenti nella nostra forma umana, ma alcuni percorsi che vengono seguiti vengono creati da noi, non nato in noi.
Il narcisismo è uno di quei tratti che sembrano essere programmati nel repertorio comportamentale di una persona dopo la nascita, non prima. È uno di quei sottoprodotti di coerenti interazioni pre-verbali che possono modellare la nostra vita adulta, secondo il pensiero corrente.
Il narcisismo si basa su due credenze attribuite ai bambini: onnipotenza e assenza di limiti. Prima della nascita, trascorriamo la parte migliore di un anno nuotando da soli in un ambiente progettato per soddisfare ogni nostra esigenza. Questo serbatoio di isolamento fornisce tutto ciò di cui una persona in via di sviluppo ha bisogno e poi siamo spinti fuori da questo spazio sicuro in un mondo completamente diverso da quello che avevamo conosciuto prima. Non solo l'equilibrio del bambino appena nato viene scosso come un globo di neve, così anche quello dei suoi caregivers. In nessun altro momento della vita la forza o le carenze di una persona possono avere così tanta influenza di quando assume il ruolo di caregiver primario per un bambino che dipende unicamente da lei per la sua stessa esistenza.
La descrizione più comune di un narcisista riguarda la natura egocentrica e autoassorbita di una persona e l'ossessiva preoccupazione per le apparenze e il rispetto personale. Giriamo la voce intorno a persone che non hanno mai incontrato uno specchio che non gli piaceva o che si vantano o abbelliscono i loro successi personali e sminuiscono o mostrano disinteresse verso le conquiste altrui. Se ti trovi con qualcuno che sembra incapace di ricevere abbastanza lodi o che ti coinvolge nella sua stessa identità, potresti benissimo uscire con un narcisista.
Il lato positivo dell'essere con un narcisista si verifica quando ha unito le due identità in una e ti vede come un'estensione potente e piacevole di se stessa. Nelle prime fasi di una relazione, questa fusione di sé può essere inebriante e soddisfacente. Tuttavia, non dura, una volta che inizi ad affermare la tua indipendenza e la tua identità individuale insieme a simpatie, antipatie, preferenze e così via. Ma lasciare andare non è così facile per un narcisista come potrebbe piacerti; quando le paure più profonde di una persona sono radicate nei limiti e nell'impotenza, lasciare andare una relazione fallimentare porta un narcisista faccia a faccia con queste paure più infiammabili e incendiarie.
È un fatto scoraggiante che molti di noi che soffrono di disturbi della personalità non riconoscono nemmeno che abbiamo un problema: incolpiamo sempre le relazioni fallite sull'altra persona. È lo stesso per i narcisisti: il loro ciclo di relazioni fallite viene usato come prova della loro superiorità e inferiorità dei loro partner. La Mayo Clinic ha notato che l'unica ragione per cui i narcisisti compaiono nell'ufficio del terapeuta in cerca di aiuto è quando la loro solitudine e separazione si riducono in depressione abbastanza significativa da giustificare la ricerca di assistenza clinica.
A volte, il segno più significativo che tu possa essere un narcisista arriva sotto forma di una serie di accuse da parte di partner romantici e altri. Ascoltare le parole "Sei un tale narcisista!" In genere ci conduce ad un rifiuto immediato e alla posa dell'indifferenza. Questo è totalmente naturale: i narcisisti sono maestri nel rifiutare qualsiasi forma di critica nei loro confronti. "Ti aspetti sempre che io faccia quello che vuoi, ma non fai mai quello che mi piacerebbe fare" è un'altra critica che potresti aver sentito da persone della tua vita, se hai tendenze narcisistiche. "Non voglio indossarlo, preferisco questo", è qualcosa che potresti aver sentito mentre hai cercato di affermare la tua volontà che il tuo partner riflette la tua identità unita e apparire nel modo che ritieni più piacevole. "Perché non puoi essere felice per me quando la mia vita sta andando bene?" Potrebbe essere una lamentela che hai sentito. I narcis hanno un ego così fragile che si sentono minacciati quando altri, persino amici e partner, incontrano il successo.
Quando ti ritrovi a legare la tua autostima e autostima alle esperienze e alle emozioni degli altri, è un sintomo che il tuo sistema dell'Io è sbilanciato. È raro che l'autoconsapevolezza di un narcisista registri che qualcosa non va, ma se continui a sentire le stesse lamentele o ti rendi conto degli stessi spiacevoli schemi di relazione, forse una visita a un consulente potrebbe far luce sul ruolo che stai giocando nelle relazioni e portare alcuni suggerimenti per costruire una relazione fondata su una connessione emotiva sana.
Non è facile essere in una relazione in cui è presente il narcisismo; prima di poter trovare una cura, ci deve essere il riconoscimento del problema.
Si presume che i neonati credano che loro e il loro caregiver siano una singola entità; non percepiscono la separazione tra loro e i loro caregiver per qualche tempo. Un bambino piange e i suoi bisogni sono soddisfatti. Con il tempo, i bambini apprendono che la risposta immediata non può venire, ma che i loro assistenti si occuperanno di loro in breve tempo. Questo ciclo crea un legame di fiducia e il riconoscimento della separazione tra sé e l'altro. Questo è salutare e necessario per lo sviluppo di un io sano e la capacità di impegnarsi in relazioni adulte reciprocamente soddisfacenti.
Apprendiamo che l'onnipotenza è impossibile e che affrontiamo limiti personali nei nostri confini e nelle nostre relazioni. Siamo in grado di accettare che abbiamo bisogno che gli altri soddisfino i nostri bisogni e che il nostro comportamento sia conforme alle circostanze in atto per soddisfare i nostri bisogni. Riguarda l'equilibrio tra separazione, unione e sostegno reciproco. Sembra semplice, ma i narcisisti hanno costruito muri praticamente impenetrabili che li proteggono dall'apprendere queste verità.
Certo, può essere opprimente persino per la persona più equilibrata dal punto di vista emotivo, essere improvvisamente responsabile della sopravvivenza di un altro. Alcune persone, tuttavia, non possono affrontare la sfida a causa dei limiti del proprio sviluppo emotivo. Pertanto, quando un bambino non è in grado di sviluppare la fiducia e di accettare che il suo caregiver soddisfi i suoi bisogni, possono derivarne conseguenze spiacevoli. Senza conoscere i limiti del potere e del controllo all'interno di una relazione sana e precoce, il desiderio di controllare gli altri e di chiedere la dissoluzione dei confini personali di un'altra circoscrive – e aggira – i loro sforzi per sviluppare relazioni di successo in età adulta.
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Riferimento
Boyd, H. (1968). Amore contro onnipotenza: il dilemma narcisistico. Psicoterapia: teoria, ricerca e pratica, 5, 272-277.