“Li voglio vivere quando morirò.”

Imparare a vivere in assenza dei nostri genitori. Non è facile, ma necessario.

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Era il mio primo semestre di scuola medica quando ricevetti una chiamata che mio padre stava morendo, pochi giorni prima di Natale, alcuni giorni prima del suo compleanno. Era stato malato per oltre un anno. Aveva un cancro alla prostata metastatico. Si era diffuso ai suoi linfonodi e alle sue ossa. Morì all’età di 60 anni. Soffriva in modi che per me erano difficili da guardare. Non potrei salvare mio padre. Non mi sentivo pronto. Non ero preparato E io ero terrorizzato perché non sapevo come vivere in questo mondo senza mio padre. Mi ci sono voluti 10 anni prima che potessi visitare la sua tomba.

Le persone spesso mi chiedono qual è l’obiettivo principale di crescere i bambini. Molti libri sono là fuori. Molte idee, alcune sono buone, altre sono sciocche. Penso che la risposta sia semplice, non facile da fare, ma ancora abbastanza semplice. Allevali con un senso di comunità. Sollevali con amore. E allevali per sopravvivere nella nostra assenza fisica, come esseri competenti, in modo che quando moriamo non muoiano. Dovremmo insegnare ai nostri figli ad essere autosufficienti, non solo indipendenti, ma interdipendenti. Guarda, l’evoluzione non ha scelto per noi di essere gli animali più forti o più veloci ma eravamo e siamo iper-socializzati, più forti insieme. Ecco perché il primo attaccamento conta. Impara a sentirti sicuro nel contesto degli altri e sei più adattivo, inoculato dagli stressanti della vita. Ci siamo evoluti insieme. E abbiamo bisogno l’uno dell’altro.

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La comunità è persa. Le persone si sentono scollegate l’una dall’altra. Perché, siamo collegati alla connessione, per essere interdipendenti. Oltre a ciò, molti di noi mantengono i nostri figli dipendenti-infantili. Siamo eccessivamente protettivi. Ho praticamente fatto il bagno al mio primo figlio in Purell, proteggendolo da tutto. È stato un errore. Le sfide e le avversità appropriate all’età sono necessarie per lo sviluppo. La competenza è acquisita con maestria, non evitamento. Come psichiatra, vedo molti pazienti con problemi sul lavoro, nelle relazioni e nelle finanze. Questi problemi non sono mai il vero problema. Il loro problema principale è la loro capacità di risolvere i problemi; non hanno mai imparato a vivere in assenza dei loro genitori. Quindi, li appoggio, allineo a loro, ma non chiamo mai il loro capo, la madre o il mio partner e mi assumo i loro problemi. I loro problemi sono i loro problemi da risolvere. Li invito ad affrontare i loro problemi: crescere, espandersi e imparare. Risciacquare e ripetere fino a quando non possono sopravvivere in mia assenza.

Vorrei essere chiaro, non sto dicendo che dovremmo gettare i nostri figli, o clienti, in situazioni che vanno oltre la loro capacità di risolvere, ma non sottovalutiamo anche loro. Dobbiamo permettere ai nostri bambini e ai nostri clienti di affrontare l’età e affrontare sfide appropriate. Devono affrontare le avversità di una perdita, un basso grado, un deludente venire, o anche una rottura. Dovremmo inquadrare le perdite come opportunità di apprendimento.

Detto ciò, ero uno studente di medicina, un marito e un uomo nei suoi 30 anni quando mio padre morì e io non ero pronto per la sua morte. Non avevo imparato a sopravvivere in sua assenza. Allora, quello che non apprezzavo pienamente era che anche mio padre non aveva imparato a sopravvivere in questo mondo come un uomo in grado di risolvere i suoi problemi di vita. Ha evitato la responsabilità. Non ha mai ritardato la gratificazione. Mancanza di equilibrio Ridotto in presenza della verità. Beveva troppo, mangiava troppo ed evitava le conseguenze delle sue scelte sbagliate. Ha avuto un trauma significativo. Faticato per regolare il suo umore – ha avuto scoppi d’ira. Era un ragazzo. Oggi, non lo giudico per i suoi limiti. Ho amato quell’uomo profondamente – lo faccio ancora. E sarei stato lui se mi avessero dato la sua biologia e le sue esperienze. Capisco. Le persone non scelgono la loro biologia, i genitori e il trauma.

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Dalla sua scomparsa, ho scoperto molte più cose. Ho imparato che vive ancora dentro di me, non mi ha mai lasciato veramente. Quando braccio di ferro con i miei ragazzi, lui mi attraversa. Quando divido un pasto con loro, quello è lui. Ha sempre condiviso il suo cibo con me. Amava le vongole fritte e le patatine fritte. Siamo del Maine. È delizioso, solo non sano.

Recentemente, ho tenuto un discorso in cui ho condiviso le difficoltà di essere cresciuto in una casa con un padre che era un alcolizzato. Mi è stato chiesto come sono stato in grado di diventare un uomo diverso. Ho detto loro che ho liberato mio padre dal ruolo di essere l’unica persona a plasmare la mia identità. Ho preso ciò di cui avevo bisogno e ho rilasciato il resto. Porto con me l’uomo che sarebbe stato se avesse avuto una vita diversa. Oggi, nella mia mente, ho il padre di cui avevo bisogno. E ho riempito le lacune che mancavano con l’aiuto di mentori, scrittori, amici e insegnanti. Ho preso aspetti da donne e uomini diversi che ho ammirato. Ho rilasciato le parti di cui non avevo bisogno. Sono una trapunta patchata insieme. Collettivamente, mi hanno dato le abilità per essere un padre, un marito, un medico, un amico e un insegnante.

Pertanto, se stiamo preparando i nostri figli o clienti per avere successo in questa vita, dobbiamo dare loro gli strumenti per affrontare l’ignoto. Invita allenatori, amici e tutor nelle loro vite. Insegnagli a scegliere saggiamente le loro influenze. Devono essere sfidati da diverse opportunità, idee e situazioni. Hanno bisogno dei dossi e dei lividi della vita per diventare forti.

Alla fine, voglio che i miei ragazzi tengano le parti di me che servono loro e rilasciano il resto. E voglio che vivano quando morirò.